Impostazione dei confini sani

Di Heather Wegner

Ricordo la prima volta che ho sentito la parola confini in relazione alla psicologia e alle relazioni. La parola sembrava fredda. Sembrava una barriera o un muro che hai messo tra te stesso e qualcun altro, e non pensavo che ci dovessero essere muri tra me e le persone che amo. Ho pensato che dire ” no ” significava che non stavo mettendo gli altri davanti a me, e che non essere disponibile 24/7 significava che non mi importava dei miei amici o del mio altro significativo. Pensavo che se avessi chiesto a qualcuno quello di cui avevo bisogno, sarei stato egoista. Ho avuto una visione distorta di relazioni sane, e una visione distorta del comando biblico di “ama il tuo prossimo come te stesso.”Pensavo di dover mettere gli altri al primo posto in ogni situazione e negare i miei bisogni se non coesistevano con i bisogni di un altro.

Ti vedi in questa descrizione? Forse quando si riflette sulle vostre relazioni, si vede qualcuno che dà fino a quando non hanno più nulla. Qualcuno che non dice mai di no, e poi si risente delle persone che stanno aiutando. Qualcuno che dà così tanto al lavoro o nel ministero che quando tornano a casa dalle loro famiglie, sono esausti e chiusi, impazienti con i loro figli ed emotivamente lontani dal loro coniuge. Si finisce frustrato con te stesso per non essere in grado di riempire tutti gli altri con ciò di cui hanno bisogno, risentirsi gli altri per non soddisfare le vostre esigenze, o credere che sei un cattivo cristiano perché non si sta dando con un cuore gioioso.

La verità è che stai cercando di versare nelle persone da un contenitore vuoto. Non è sostenibile. Forse ti senti come una macchina che è senza benzina e cercando di correre sui fumi. Non si può capire perché il veicolo ha sputtered fuori e smesso di funzionare, perché la pompa del carburante si è rotto, o perché c’è fumo proveniente dal motore. La combustione interna sembra imminente. Continui ad andare avanti nonostante queste evidenti bandiere rosse, trascurando i segni che stai cadendo a pezzi.

Il problema è che non avete preso tempo per riempire il serbatoio o riparare il danno che in esecuzione a vuoto ha causato. E la ragione per cui questo non è successo è perché non hai capito come impostare i confini con te stesso o nelle tue relazioni.

Sarò onesto. Mi ci è voluto molto tempo per imparare a farlo nella mia vita. Non lo faccio perfettamente, né mi aspetto di essere in grado di farlo. Ha iniziato a migliorare una volta che ho imparato a conoscere i confini sani, identificato i miei confini personali, e praticato loro impostazione nella mia vita.

Quali sono i confini?

A un livello di base, i confini ci dicono e gli altri cosa è OK e cosa non è OK. I confini ci dicono di cosa abbiamo bisogno e come chiederlo. Sono linee guida che ci aiutano a mantenere relazioni sane con gli altri e noi stessi. Spesso abbiamo confini diversi per persone diverse e diverse impostazioni nella nostra vita. Ad esempio, è OK per mio marito o amici ad abbracciarmi, ma non è OK per uno sconosciuto ad abbracciarmi. Va bene per me fare volontariato in chiesa due fine settimana al mese, ma non va bene per me fare volontariato ogni fine settimana.

Come faccio a capire i miei confini personali?

Per capire i tuoi confini personali, devi aumentare la tua autocoscienza. Rifletti sui tuoi desideri e bisogni. Se hai problemi a identificarli, potrebbe essere utile considerare le volte in cui ti sei sentito risentito, arrabbiato o timoroso verso un’altra persona, o le volte in cui ti sei sentito amato e supportato. È anche importante riflettere sui propri limiti. Quanto tempo vuoi trascorrere in attività particolari, come da solo, con un coniuge o un partner, con gli amici, con la famiglia, il volontariato in chiesa, al lavoro? Nel determinare i tuoi confini, è utile considerare i tuoi valori. Quali sono i tuoi valori migliori? Famiglia? Faith? Produttività? Salute? Sicurezza finanziaria? Successo? Aiutare gli altri? Impara i tuoi limiti. Forse sei OK con rimanere in ritardo al lavoro un giorno alla settimana, ma non di più. Sintonizzati su quel limite. Ci sono molte altre aree che puoi considerare quando determini i tuoi confini, ma questi sono alcuni posti utili per iniziare mentre inizi ad aumentare la tua autocoscienza.

Come posso impostare i limiti?

Dopo aver capito quali sono i tuoi confini, è importante comunicarli agli altri. Impostazione confini può essere difficile, soprattutto se questo è un nuovo concetto e si lotta con assertività. La buona notizia è che più si pratica e più li si imposta, più facile diventa. È importante essere specifici e chiari su quali sono le tue esigenze. Ecco un esempio: forse hai detto al tuo coniuge che vorresti che aiutasse di più in casa. Torni a casa dal lavoro e poi ti arrabbi perché non ha fatto qualcosa di specifico, come lavare i piatti. E ‘ giusto? Non esattamente. Invece, sarebbe meglio se tu fossi più specifico sul front-end. “Tesoro, aiuterebbe davvero a ridurre un po’ del mio stress se potessi lavare i piatti domani. Potresti farlo per favore? Lo apprezzerei molto.”

Un altro pezzo importante di stabilire i confini è essere rispettosi, gentili e fermi. È importante avere un tono calmo e neutro quando si impostano i confini. Comunicare in questo modo aumenta la probabilità che il tuo partner sia più aperto all’udito e alla comprensione del tuo confine. Utilizzando un tono arrabbiato o accusatorio sarà più probabile che a causare il vostro partner a diventare difensiva, arrabbiato, e chiuso a sentire il vostro confine. Se hai provato a impostare il confine in modo gentile e calmo e scopri che il tuo partner non risponde ad esso, puoi aumentare gradualmente la fermezza della richiesta o l’intensità del “no.”È anche importante regolare lo stile di comunicazione in base al pubblico. Si consiglia di avere più amore e gentilezza nella tua voce quando si impostano i confini con un coniuge, ma più rispetto e neutralità quando si impostano i confini con il tuo capo o colleghi di lavoro.

Un modello che può essere utile quando si impostano i limiti è questo: complimento, limite, complimento. Utilizzando questo modello può aiutare ad aprire il vostro partner, collega di lavoro, amico, o un familiare a sentire il confine o la critica. Non posso garantire la risposta che otterrai, ma questo aiuta ad aumentare la probabilità di una risposta positiva. Può sembrare qualcosa del genere: “Ti rispetto e quanto duramente lavori durante il giorno. So che sei spesso stanco quando arrivi a casa. Ho desiderato che potremmo collegare e trascorrere più tempo insieme ultimamente. Possiamo trovare un momento la sera che possiamo passare insieme? So quanto apprezzi la nostra relazione, e mi piace questo di te.”

Identificare le barriere all’impostazione dei confini è un altro passo importante. Una delle barriere per stabilire i confini è sentimenti di colpa o sensazione come se non meritiamo di avere i nostri bisogni soddisfatti. Potresti sentirti in colpa quando imposti un confine con tua madre, e lei si sente ferita. Se imposti il confine in modo rispettoso e comunichi il tuo amore per lei, allora hai fatto del tuo meglio. Non sei responsabile dei sentimenti di tua madre e meriti di avere i tuoi bisogni e limiti. Identifica ciò che ti impedisce di impostare i tuoi confini e fai il possibile per ridurli al minimo.

Infine, concediti il permesso di avere bisogni, limiti e confini. Hai il permesso di dire di no. Hai il permesso di chiedere ciò che vuoi o hai bisogno. Sei un individuo prezioso. I tuoi pensieri e sentimenti contano. E, cosa più importante, tu sei il prezioso figlio di Dio-custodito oltre misura dal Re del cielo.