Psychology Today

Un lettore mi ha recentemente chiesto cosa poteva fare per prevenire la codipendenza in suo nipote. Apparentemente, l’alcolismo corre in famiglia insieme alla codipendenza.

Non sono sorpreso; la mela abilitante non cade lontano dall’albero abilitante. La codipendenza e l’aiuto e il dare disfunzionali sono spesso tradizioni familiari. La teoria dei sistemi familiari di Bowen è solo una delle tante teorie che suggeriscono che i nostri problemi sono spesso generazioni profonde e che ereditiamo i problemi dai nostri genitori.

Un modo in cui l’aiuto e il dare disfunzionali sono probabilmente “ereditati” è attraverso l’apprendimento osservazionale (anche se la nostra eredità genetica può anche influenzare i tratti della personalità, come l’empatia, associati all’aiuto e al dare disfunzionali). L’idea di base è che le persone spesso imparano ad agire osservando il comportamento di un altro (un “modello”) piuttosto che attraverso l’esperienza diretta. In effetti, un bel po’ di ricerca scopre che il comportamento di aiuto dei genitori, e quello che dicono di aiutare, influenza l’aiuto dei loro figli, anche quando quei bambini diventano adulti. Anche se ciò che i modelli potrebbero essere un po ‘ più importante di quello che dicono di aiutare, a quanto pare entrambi sono importanti.

In breve, crescere guardando adulti importanti che aiutano, salvano e abilitano, ci rende più inclini ad esso noi stessi, specialmente se ci identifichiamo con quegli adulti e li sentiamo esaltati dagli altri come santi per tutto ciò che sopportano. Questi script comportamentali sono di solito appresi inconsciamente quando siamo troppo giovani per capire o avere accesso alle loro conseguenze negative. Invece, impariamo solo che in questa situazione questo è ciò che le persone fanno. L’aiuto disfunzionale diventa familiare e di routine, nonostante i suoi rischi. Poiché questi modelli spesso si ripetono senza consapevolezza, la terapia familiare a volte è necessaria per identificarli e romperli.

Ciò significa che una delle cose più importanti che possiamo fare è ripulire il nostro atto codipendente per il bene dei nostri (grandi)figli, assicurandoci che i nostri giovani non crescano guardandoci fornire sistemazioni “utili” che rendono più facile per gli altri mantenere dipendenze, essere irresponsabili, sottoperformanti o malsani, ecc. Non vuoi modellare che le persone” buone ” e responsabili si sacrifichino per prendersi cura di altri poco funzionanti il cui bisogno di aiuto è prodotto dalle loro scelte sbagliate.

Devi mostrare loro e dire loro che amare qualcuno ed essere una brava persona non significa accettare relazioni squilibrate e permettere agli altri di approfittare di te. Devi insegnare loro, verbalmente e attraverso l’esempio, che una volta che è ovvio che il nostro aiuto e dare ha favorito la dipendenza, l’irresponsabilità, l’incompetenza, danneggiato le nostre relazioni o ci ha portato a sentirci mancati di rispetto o sfruttati, dovremmo annullare l’accordo e salvare le nostre risorse, nutrire e sostenere le persone che useranno la nostra assistenza per

La codipendenza implica modelli di relazione caratterizzati da dare e ricevere squilibrati in cui l’intimità e la vicinanza delle relazioni sono costruite sulla crisi in corso della persona e sul salvataggio e abilitazione dell’altro. Dobbiamo assicurarci che questo non sia il modello che forniamo ai nostri giovani con le nostre relazioni. Invece, dobbiamo mostrare (e dire) loro che le relazioni intime soddisfacenti sono equi nel tempo e che la cura reciproca e il dare costruiscono un’intimità sana.

Le persone inclini a relazioni codipendenti sono spesso molto empatiche, quindi ha senso che tu possa insegnare a tuo figlio (nonno) a gestire la loro empatia in modo che non li metta nei guai. Insegnare loro verbalmente e attraverso l’esempio di fare un passo indietro e pensare attraverso prima di aiutare impulsivamente o dare. Può essere difficile vedere qualcuno subire le conseguenze delle proprie azioni irresponsabili, ma assumere quelle per loro (ad esempio, salvandole o coprendole) significa interferire con il loro apprendimento di importanti lezioni di vita.

Le persone inclini a relazioni codipendenti di solito hanno una bassa autostima. A volte dubitano che la gente vorrà essere in un rapporto con loro a meno che non danno più di quello che ricevono. Le persone con bassa autostima sono anche più facilmente manipolate per consentire “acquirenti” e persone in preda alla dipendenza. A volte le persone con bassa autostima aumentano la loro autostima aiutando gli altri a basso funzionamento che, al confronto, li fanno sentire capaci e competenti. Se puoi, reindirizza le loro utili tendenze agli animali, alle persone e alle cause che trarranno veramente beneficio dal loro aiuto. Questa è una fonte più stabile e soddisfacente di autostima e un percorso di aiuto meno fastidioso.

La bassa autostima di solito deriva dall’assenza dei genitori, dall’indifferenza o dalla negligenza, il che suggerisce a un bambino che fondamentalmente non hanno valore. Nelle famiglie con modelli di codipendenza di lunga data, la relazione codipendente di un genitore con un altro bambino o adulto può anche portare un bambino a sentirsi non amato e non amabile, impostandoli per la futura codipendenza o per il proprio cattivo funzionamento (poiché sembra essere la via per ricevere amore e cura). Promuovi una sana autostima nei tuoi giovani dicendo loro che sono amati, dando priorità ai tuoi rapporti con loro, prestando loro attenzione, sostenendo i loro interessi e fornendo un’attenzione coerente e amorevole ai loro bisogni. Mostra loro che ti preoccupi di loro e del loro futuro usando metodi disciplinari positivi piuttosto che metodi basati sulla vergogna che li fanno sentire come se fossero persone cattive quando fanno casino (essere troppo permissivi è quasi altrettanto male dal momento che può inviare un messaggio che non ti interessa abbastanza da disturbare o pensare che siano senza speranza).

Voi e i vostri cari potrebbe essere necessario cercare un aiuto professionale. Rompere i modelli di codipendenza familiare a volte richiede una terapia familiare e individuale per affrontare i problemi di autostima e di attaccamento che rendono la codipendenza più probabile che si verifichi.

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