Sei un uomo Codependent?

Gettiamo la parola “codependency” senza sapere veramente cosa significa. Alcolisti anonimi coniato il termine nel 1970 per descrivere includono un co-tossicodipendente, o codependent, di solito la moglie eccessivamente controllo di un uomo alcolizzato. I medici hanno ampliato questa definizione imperfetta a metà degli anni 1980 per includere sia uomini che donne con stili di attaccamento insicuri—chiunque non possa far fronte alla fine di una relazione o perdere il controllo, anche quando le relazioni sono oggettivamente malsane. Ma il pregiudizio si è bloccato e, almeno nell’immaginazione popolare, gli uomini sono raramente chiamati “codipendenti”, anche se la scarpa si adatta.

“Le donne che sono codipendenti spesso si impegnano in comportamenti gradevoli alle persone, ma lo fanno anche gli uomini”, ha detto Paterno Sal Raichbach, terapeuta dei centri di trattamento Ambrosia. “Tuttavia, ci sono alcune sottili differenze.”

Ecco come sapere se sei un uomo codipendente:

Vuoi salvare le persone

Mentre la codipendenza delle donne può manifestarsi sotto forma di custodia estrema, gli uomini codipendenti sono attratti da persone che sembrano aver bisogno di essere salvate. “Gli uomini tendono ad essere soccorritori più delle donne”, dice Raichbach. “E a volte il comportamento codipendente si mostra come fare troppo per il coniuge, l’amico o il familiare.”Questo non è necessariamente una cosa negativa, ma, quando gli uomini stanno aiutando a spese del proprio benessere, questo impulso potrebbe provenire da un luogo malsano. Se si deve essere costantemente salvare qualcuno a sentirsi contenuti in un rapporto, allora si può essere un uomo codependent.

Fai sacrifici in relazioni che gli altri non fanno

Fare sacrifici fa parte di ogni relazione sana, ma se ti ritrovi a fare concessioni che gli altri non lo sono, allora potrebbe esserci un problema, secondo lo psicologo Fran Walfish. “Le persone credono che si stiano aiutando a vicenda, ma non hanno confini puliti, chiari e separati di dove una persona inizia e l’altra persona finisce”, ha detto Paterna.

Ti copri l’un l’altro, in modi malsani

È comprensibile voler fidarsi del tuo partner con i tuoi segreti più profondi e oscuri e che vuoi essere lì per loro in un punto difficile. Ma se li stai coprendo nella misura in cui non imparano mai dai loro errori, sei meno favorevole e più favorevole al loro cattivo comportamento. Questo particolare segnale di avvertimento colpisce il cuore dell’uso originale di AA del termine. “L’altra persona non ha l’opportunità di imparare dall’esperienza. E questo significa che il comportamento utile non è più davvero utile”, dice Raichbach.

Si lotta con le cose che vanno bene

Le persone codipendenti tendono ad essere più a loro agio negli stati di iperarosi, suggeriscono più studi. Se le relazioni sono solo comodo per voi quando sono drammatici, potrebbe essere che sei a disagio quando il vostro rapporto bene. E questo è spesso meno perché si ha bisogno di conflitto e di più perché il dramma allevia l ” ansia di avere a che fare con se stessi in un normale, senza incidenti Martedì. In effetti, gli studi suggeriscono che le persone con una storia di trauma hanno maggiori probabilità di mostrare un comportamento codipendente. Forse perché la codipendenza è, se non altro, un modo per scappare da te stesso.

Sei definito dalla tua relazione

La codipendenza è così difficile da rilevare perché i sacrifici che fanno possono essere facilmente scambiati per sane espressioni d’amore. Per gli uomini, che sono storicamente meno inclini all ” impegno, essere definito da un altro significativo sembra un romantico, anche nobile modo di andare contro il grano. Il problema è che tenere le relazioni responsabili per la tua identità non funziona e porta solo a un modo estenuante e malsano di connettersi con qualcuno a cui tieni molto. Bisogno di un “altra persona che molto fa per una buona canzone d” amore, ma alla fine un cattivo rapporto.

“Codependency una relazione di supporto, ma distorsiva”, osserva Walfish. “Non è un modo sano di relazionarsi e ogni persona deve essere un sé indipendente, totale e completo.”