Teoria dell’anello, Pandemic Edition: Comfort In, Dump Out, Switch.

Di solito, con il trauma e il dolore, c’è una sola persona o una coppia o una famiglia che è al centro di ciò che è successo. Amo la teoria della psicologa Susan Silk su come essere più utile alla persona(s) che soffre: lei dice che dovresti pensare agli afflitti — ad esempio la persona con la malattia o l’individuo che ha perso un partner — al centro di un cerchio molto piccolo. Poi si disegna un cerchio nella vostra mente intorno a loro-quel cerchio è la persona che è più vicino a quello (s) al centro. Continua ad aggiungere cerchi tutte le volte che devi e in ogni anello più grande, metti le persone più vicine.

Quando hai finito, hai quello che Susan chiama un “Ordine di Kvetching.”Le regole sono semplici: la persona(s) nell’anello centrale può dire qualsiasi cosa a chiunque nei cerchi più grandi; possono lamentarsi e gemere e lamentarsi e dire cose inappropriate ogni volta che ne hanno voglia. Non devono essere allegri o coraggiosi. Questo è l’unico vantaggio di essere la persona dell’anello centrale.

Quando parli con qualcuno in un anello più piccolo del tuo, l’obiettivo è aiutare, confortare, ascoltare. Non dare consigli o provare a risolverlo. Forse offrire un abbraccio,o un arrosto. Se vuoi piangere o lamentarti di quello che è successo, puoi — assicurati di farlo con qualcuno in un anello più grande del tuo. Vedi diagramma: comfort in, dump out. In questo modo, non solo stai confortando la persona al centro della tempesta, ma ti stai prendendo cura anche delle loro persone di supporto. E quando ogni persona scarica fuori, lo stanno facendo con qualcuno che ha più capacità di ascoltarlo.

Questo mi porta in questo momento. Ho pensato a questa teoria e a come attualmente tutti sono nel cerchio centrale. Tutti nel mondo sono in lutto in qualche modo. Continuo a sentire e pensare a come il mondo si sente più piccolo, e più connesso, come siamo veramente in questo insieme. L’unico problema che mi sto rendendo conto è che se tutti sono al centro della tempesta, a chi stiamo scaricando? Quando è il tuo momento di essere confortato? Di tuo figlio? Del tuo coniuge? Dei tuoi genitori? Non abbiamo avuto l’opportunità di leggere su come sostenere il mondo intero durante un disastro globale, ovviamente, quindi lo stiamo solo facendo.

E alcuni giorni o ore, è sufficiente. E a volte, come faremo ad arrivare a venerdi’?

Quindi ho un suggerimento: cosa succede se adottiamo la teoria di Susan per questa crisi globale ma riconosciamo che la persona (o paese o quartiere o membro della famiglia) nel mezzo cambierà ogni pochi giorni o pochi minuti? Ma quando quel malato è nel mezzo, permettiamo loro di scaricare completamente e senza sensi di colpa. E ci consoliamo. Tutto dentro.

Forse stasera a cena, mentre mangi qualunque cosa i tuoi armadi di quarantena e la tua creatività permettano, puoi a turno andare intorno al tavolo essendo il centro di questo momento, il centro di questa crisi. Ogni membro della famiglia arriva a maledire (età dipendente, ovviamente) e piangere e lamentarsi delle loro perdite (persone, lavoro, ballo di fine anno, la stagione delle piste, libertà, privacy, normalità) senza che nessuno lo aggiusti o interrompa. Interruttore di essere il centro e ripetere fino a quando il cerchio della vostra famiglia è completa.

Forse permettendo alla nostra sofferenza individuale di essere ascoltata e confortata, il nostro dolore globale collettivo sarà alleviato poco a poco. Comfort in, scaricare fuori.