Terapia del disturbo da attaccamento-Centro per lo sviluppo familiare

Comprendere i disturbi dell’attaccamento nei bambini

Almeno da Freud abbiamo riconosciuto che il rapporto bambino-madre è fondamentale per la personalità emergente del bambino. Freud (1940) disse che per il bambino, sua madre è “unica, senza paralleli, stabilita inalterabilmente per tutta la vita, come il primo e più forte oggetto d’amore e come prototipo di tutte le successive relazioni d’amore per entrambi i sessi.”Più recentemente, Greenspan (1997), Schore (1994) e Siegel (1999) hanno scritto in modo convincente sui modi in cui la relazione di cura precoce influenza la capacità cognitiva in via di sviluppo del bambino, modella la sua capacità di modulare l’affetto, le insegna a entrare in empatia con i sentimenti degli altri e determina persino la forma e il funzionamento del suo cervello. L’attaccamento e la cura dando sistemi sono al centro di quel primo rapporto cruciale. John Bowlby (1969/1982; 1973; 1980) descrisse i sistemi di attaccamento e cura in termini biologici ed evolutivi affermando che, attraverso le specie, il sistema di attaccamento era importante per la sopravvivenza delle specie quanto l’alimentazione e la riproduzione. Al centro dei sistemi di attaccamento e cura è la protezione di un membro più giovane e più debole della specie da parte di uno più forte. Repertorio del bambino di comportamenti di attaccamento sono abbinati da un insieme reciproco di cura dando comportamenti nella madre. Come la madre risponde alle offerte del bambino per la protezione e la sicurezza, un forte legame affettivo si sviluppa tra i due che costituisce il modello per le relazioni successive del bambino. I comportamenti di attaccamento cambiano man mano che il bambino si sviluppa. Un giovane bambino che è stanco, spaventato, affamato, o solitario mostrerà segnalazione e vicinanza alla ricerca di comportamenti progettati per portare il suo caregiver a lui e tenerla vicino. Il bambino può piangere, raggiungere o aggrapparsi a sua madre. Più tardi, quando è più mobile, può avvicinarsi attivamente a lei, seguirla o arrampicarsi sulle sue ginocchia. Un bambino può usare sua madre come base sicura, lasciandola brevemente per esplorare il suo mondo, e poi ristabilire un senso di sicurezza entrando in contatto con lei attirando la sua attenzione, chiamandola e sentendo la sua voce, o tornando fisicamente da lei (Lieberman, 1993). Quando un bambino ha quattro anni, è in genere meno angosciata dalla mancanza di vicinanza da sua madre, in particolare se hanno negoziato o concordato un piano condiviso per quanto riguarda la separazione e la riunione prima che la madre se ne vada (Marvin & Greenberg, 1982). Questi bambini più grandi hanno meno bisogno di vicinanza fisica con le loro madri, e sono meglio in grado di mantenere un senso di sicurezza sentita facendo affidamento sulla loro immagine mentale delle loro madri e sulla presenza confortante di amici e altri adulti.

Bowlby (1969/1982) si riferiva alle obbligazioni di attaccamento come un tipo specifico di una classe più ampia di obbligazioni che lui e Ainsworth (1989) descrivevano come obbligazioni “affettive”. Ainsworth (1989) ha stabilito cinque criteri per i legami affettivi tra individui e un sesto criterio per i legami di attaccamento. In primo luogo, un legame affettivo è persistente, non transitorio. In secondo luogo, si tratta di una persona in particolare che non è intercambiabile con chiunque altro. Terzo, si tratta di un rapporto che è emotivamente significativo. In quarto luogo, un individuo desidera mantenere la vicinanza o il contatto con la persona con cui ha un legame affettivo. In quinto luogo, si sente tristezza o angoscia alla separazione involontaria dalla persona. Un vero legame di attaccamento, tuttavia, ha un criterio aggiuntivo: la persona cerca sicurezza e comfort nella relazione.

È importante notare che un bambino non ha solo una relazione di attaccamento. Bowlby (1969/1982) ha postulato che i bambini formano abitualmente più relazioni di attaccamento, disposte gerarchicamente, anche se molto probabilmente hanno un’unica figura di attaccamento preferita a cui si rivolgeranno in momenti di angoscia se è disponibile. Man mano che il bambino si sviluppa, tuttavia, formerà più legami di attaccamento e un numero ancora maggiore di legami affettivi. E la necessità di legami di attaccamento non finisce con l’infanzia. Per tutta la durata della vita, tutti noi sperimentiamo momenti in cui ci sentiamo deboli, malati o vulnerabili e ci rivolgiamo a una persona amata per supporto e conforto. Questa svolta, vedremo, è l’eco dei nostri attaccamenti infantili, e anche le nostre aspettative su ciò che accadrà quando ci rivolgeremo a un altro sono costruite nell’infanzia.

Modelli di attaccamento

La qualità dell’attaccamento del bambino alla madre è determinata dal modo in cui la madre risponde alle offerte di attenzione, aiuto e protezione del figlio. Come ha sottolineato Ainsworth (1989), la caratteristica distintiva di un legame di attaccamento è che è contrassegnato da una persona che cerca un senso di sicurezza dall’altra. Se il cercatore ha successo e viene raggiunto un senso di sicurezza, il legame di attaccamento sarà sicuro. Se il cercatore non raggiunge un senso di sicurezza nella relazione, allora il legame è insicuro.

Ainsworth e i suoi colleghi (1978) hanno stabilito il metodo di ricerca più utilizzato per valutare la qualità dell’attaccamento: una procedura di laboratorio nota come la strana situazione che comporta due brevi separazioni dalla madre in cui il bambino viene lasciato con uno sconosciuto. Il comportamento del bambino sulla riunione a seguito di queste separazioni costituisce la base per classificare la sua qualità di attaccamento. Ainsworth (1978) ha descritto tre modelli di base di attaccamento: fissato saldamente, evitante e resistente.

I bambini descritti come saldamente attaccati cercano attivamente il contatto con le loro madri. Essi possono o non possono protestare quando lei lascia il laboratorio, ma quando lei torna si avvicinano a lei e mantenere il contatto. Se angosciati, sono più facilmente confortati dalle loro madri che dallo straniero, dimostrando una chiara preferenza per le loro madri. Essi mostrano pochissima tendenza a resistere al contatto con le loro madri e possono, sulla riunione, resistere essere rilasciato da lei.

I bambini che sono classificati come evitanti nella strana Situazione dimostrano una chiara evitare il contatto con la madre. Possono allontanarsi da lei o rifiutare il contatto visivo con lei. Possono ignorarla quando ritorna dopo la separazione. Alcuni bambini evitanti sembrano preferire lo straniero e sembrano essere più facilmente confortati dallo straniero quando sono angosciati.

Il terzo gruppo, i bambini resistenti, possono inizialmente cercare il contatto con le loro madri durante il ricongiungimento, ma poi allontanarla o allontanarsi da lei. Non mostrano una particolare preferenza per lo straniero, ma al contrario appaiono arrabbiati sia verso la madre che verso lo straniero.

Più tardi, Main e Solomon (1990) descrissero un quarto modello di comportamento di attaccamento: comportamento disorganizzato/disorientato. Questi bambini sembrano non avere una strategia chiara per rispondere ai loro caregivers. A volte possono evitare o resistere al suo approccio a loro. Possono anche sembrare confusi o spaventati da lei, o congelare o ancora i loro movimenti quando si avvicina a loro. Main e Hesse (1990) hanno ipotizzato che il comportamento di attaccamento infantile disorganizzato si presenti quando il bambino considera la figura di attaccamento stessa spaventosa. Gli studi hanno dimostrato una maggiore incidenza di modelli di attaccamento disorganizzati/disorientati nei bambini le cui madri riportano alti livelli di violenza del partner intimo (Steiner, Zeanah, Stuber, Ash, & Angell, 1994) e nei bambini che sono stati maltrattati (LyonsRuth, Connell, Zoll, & Stahl, J., 1987). I bambini di madri che abusano di alcol hanno dimostrato di avere una maggiore incidenza di comportamento di attaccamento disorganizzato/disorientato (Lyons-Ruth & Jacobivitz, 1999).

Anche se alcuni studi indicano che gli stili di attaccamento insicuri possono portare a difficoltà emotive e comportamentali, è importante tenere presente che gli stili di attaccamento insicuri non sono disturbi mentali. Sono strategie per la ricerca di protezione che si verificano nella popolazione normativa. Lieberman e Zeanah (1995) propongono tre categorie separate di disturbi dell’attaccamento: (1) disturbi del non attaccamento, (2) allegati disordinati e (3) disturbo dell’attaccamento interrotto: reazione di lutto/ dolore. Questo articolo discuterà solo le prime due categorie.

Disturbi del non attaccamento

I disturbi del non attaccamento sono strettamente paralleli alla descrizione del disturbo dell’attaccamento reattivo che appare nel DSM-IV (APA, 1994). Questi disturbi appaiono più frequentemente nei bambini che non hanno avuto l’opportunità di attaccarsi a un singolo caregiver e sono di due tipi principali, il primo che coinvolge il ritiro emotivo e il secondo, la promiscuità emotiva o il comportamento indiscriminato.

Esempio di non attaccamento con ritiro emotivo

Ivan è nato da una giovane madre sopraffatta dalle richieste della povertà. L’attivo 19monthold fratello di Ivan, e il suo rapporto violento con il padre dei suoi figli, che ha vissuto con lei sporadicamente quando non era in prigione. La madre di Ivan, che ha riportato un’infanzia solitaria in cui si è seduta da sola nel suo appartamento molte ore al giorno in attesa che sua madre tornasse dal lavoro, ha affrontato i suoi sentimenti negativi bevendo pesantemente. Era ambivalente sulla sua gravidanza con Ivan e abusato di alcol in tutto. Ivan è nato diverse settimane prematuro e piccolo per la sua età gestazionale.

Esempio di comportamento di attaccamento disorganizzato / disorientato

Jill era 30 mesi quando è stata rimossa dalla casa dei suoi genitori a causa della loro negligenza pervasiva di lei. Entrambi i suoi genitori erano bevitori pesanti. Hanno combattuto tra loro, a volte con coltelli come armi, ed erano stati osservati per punire Jill per piccole infrazioni mordendola. Jill non ha visto i suoi genitori per i primi dieci giorni che era in affidamento, e poi è stato riunito con loro per una visita nella nostra sala giochi clinica. Quando sono entrati nella stanza, Jill non ha risposto a loro e sembrava di non vedere loro o chiunque. Si sedette congelata sulla sedia. Lei non esplorare la stanza o giocare con uno qualsiasi dei giocattoli. Quando sua madre le offriva un giocattolo o cibo, Jill a volte sembrava guardarla senza vederla, e talvolta si allontanava. Quando uno dei suoi genitori ha parlato, Jill sorpreso visibilmente, tirato i capelli, e gridò, ” Cosa?”in tono allarmato. Oltre a questo non ha parlato parole durante la visita di due ore. Quando il terapeuta disse che era ora di andarsene, tuttavia, cadde urlando sul pavimento, si rifiutò di indossare il cappotto, afferrò sua madre e si aggrappò a lei mentre cercava di allontanarsi. Rimase inconsolabile per quasi 20 minuti dopo che i suoi genitori lasciarono la sala visite.

Modelli di lavoro interni e ruolo dell’attaccamento nello sviluppo normativo

Bowlby (1969/1982) credeva che mentre il bambino o il bambino sperimentavano le risposte del suo caregiver alle sue offerte di aiuto e protezione, sviluppò modelli mentali/emotivi chiamati modelli di lavoro interni di se stesso e di ciò che poteva aspettarsi nei suoi rapporti con altre persone. Un bambino la cui madre risponde rapidamente e sensibilmente alle sue grida viene a considerarsi degno di attenzione e aiuto. Arriva ad anticipare che altre persone nella sua vita risponderanno positivamente a lui quando ha bisogno di qualcosa. Si guadagna un senso di efficacia e di agenzia: una convinzione che egli può fare accadere le cose. D’altra parte, un bambino la cui madre non risponde alle sue offerte costruisce un modello di lavoro interno di se stesso come indegno e le altre persone come non risponde o, forse, come pericoloso. Gli stili evitanti, resistenti e disorganizzati di attaccamento sopra descritti sono in risposta alle risposte incoerenti o insensibili del caregiver alle offerte del bambino.

La letteratura suggerisce che i modelli di lavoro interni di attaccamento che si formano nell’infanzia e nella prima infanzia formano i modelli per una varietà di relazioni, non solo relazioni di attaccamento. I bambini in età prescolare con storie di attaccamento sicuro hanno dimostrato di essere più sicuri di sé e meno dipendenti dai loro insegnanti rispetto ai bambini attaccati in modo insicuro (Sroufe, 1983). Gli stessi bambini, all’età di dieci anni, erano meno dipendenti dai consulenti di summercamp rispetto ai bambini con storie di attaccamento insicuri (Urban, Carlson, Egeland, & Sroufe, 1991). Warmer ei suoi colleghi (1994) hanno anche scoperto che i bambini di sei anni attaccati in modo sicuro erano più competenti nel gioco e nella risoluzione dei conflitti con i coetanei di quanto non fossero bambini attaccati in modo insicuro. Altri ricercatori hanno scoperto che queste maggiori competenze si estendevano nella tarda infanzia (Grossmann & Grossmann, 1991) e nell’adolescenza (Weinfield, Sroufe, Egeland, & Carlson, 1999).

Inoltre, i bambini attaccati in modo insicuro sono diventati bambini con problemi in alcune aree di funzionamento. Cohn (1990) e Turner (1991) hanno scoperto che i ragazzi attaccati in modo insicuro erano più aggressivi di quelli attaccati in modo sicuro a quattro e sei anni di età, rispettivamente; e Turner (1991) ha scoperto che le ragazze attaccate in modo insicuro erano più dipendenti e meno assertive delle ragazze attaccate in modo sicuro. Sebbene siano stati riportati altri risultati di maggiore aggressività, in particolare tra i bambini evitati, molti studi non sono riusciti a replicarli. e bisogna essere cauti nel suggerire che l’attaccamento infantile insicuro porta a una particolare psicopatologia. Studi recenti hanno anche notato che altri fattori oltre alla cura materna incoerente o insensibile contribuiscono all’insicurezza dell’attaccamento. Alcuni autori ora suggerisconoche un’interazione delle caratteristiche del bambino.. (come un temperamento difficile o “lento a caldo”), cure insensibili (inclusi fattori come il maltrattamento dei bambini, la depressione materna e l’abuso di sostanze materne) e alti livelli di avversità e stress familiari interagiscono per provocare un attaccamento insicuro (Greenberg, 1999).

Disturbi dell’attaccamento

Rimase indietro nel suo sviluppo e di tanto in tanto durante il suo primo anno di vita scivolò dalla sua curva di crescita. Trascorse l’anno spostandosi tra le case di sua madre, sua nonna materna e una zia materna. Quando è stato visto per la prima volta in clinica aveva 17 mesi. Poteva sedersi e strisciare, ma non poteva camminare e non aveva alcuna lingua. Non ha risposto quando sua madre ha parlato o si è avvicinato a lui; né ha risposto quando il terapeuta si è avvicinato a lui. Si sedeva tranquillamente per un massimo di un’ora su un divano senza giocattoli o qualsiasi altra cosa per intrattenerlo.

Ivan è apparso ritirato dal contatto non solo con sua madre, ma anche dal mondo. Non cercava stimoli da persone o oggetti nel suo ambiente, e sembrava aver rinunciato a chiedere qualsiasi cosa. Ci sono voluti sforzi straordinari, per diverse settimane, perché il terapeuta iniziasse a coinvolgerlo in modo che potesse stabilire un contatto visivo coerente, accettare un giocattolo da lei o rispondere vocalizzando e sorridendo alla sua espressività emotiva. Anche allora, sua madre rimase ambivalente sullo sviluppo di Ivan. Voleva che camminasse in modo da non doverlo portare ovunque, ma temeva la perdita del suo bambino “facile”, che le poneva così poche richieste. Era difficile per lei capire l’importanza di parlare con Ivan o giocare con lui, e sembrava incapace di seguire l’esempio del terapeuta nel tentativo di coinvolgere suo figlio.

Esempio di non attaccamento con comportamento indiscriminato

Susan aveva 15 mesi quando andò a vivere con la zia e la nonna paterna. Fino ad allora, era stata affidata alla madre dipendente da crackcocaine e aveva vissuto con lei in una varietà di case di crack e, a volte, sulla strada Y. Sua madre aveva anche lasciato Susan sporadicamente con i parenti, a volte dicendo loro che sarebbe tornata in diverse ore e poi non tornare a recuperare la figlia per giorni o settimane. Quando la madre di Susan ha saputo del suo stato di HIV, ha lasciato Susan con la zia e la nonna, dicendo che non poteva più prendersi cura di lei. Susan era debole, sporca e malnutrita, incapace anche di sedersi. Un esame fisico ha rivelato che era stata violentata. Quando fu vista per la prima volta in clinica, Susan era stata con sua nonna e sua zia per tre mesi. Aveva riacquistato la sua forza fisica ed era in grado di stare in piedi e camminare. ma emotivamente rimase devastata. Si aggrappò a sua zia e sua nonna, urlando se lasciavano la stanza e svegliandosi terrorizzati più volte ogni notte per assicurarsi che fossero ancora lì. Abbracciò degli estranei in fila alla banca, e quando i suoi zii vennero a trovarli, strisciò sulle loro ginocchia, li abbracciò e cercò di togliersi i vestiti. Si avvicinò al terapeuta nella prima sessione, si aggrappò alle sue ginocchia e si sedette sulle sue ginocchia. Alla fine dell’ora, singhiozzò quando il terapeuta si alzò per andarsene e non poté essere confortata nemmeno da sua nonna. Ci sono voluti molti mesi di cure sensibili per Susan per iniziare a sviluppare una preferenza per sua nonna e per rivolgersi in modo affidabile a lei per il comfort.

Attaccamento disordinato

Lieberman e Zeanah (1995) fanno il punto importante che un bambino non deve essere non attaccato per avere disturbi di attaccamento. Questo è un importante passo avanti che hanno fatto nella diagnosi di problemi relazionali nell’infanzia che mettono un bambino a rischio di sviluppo. Come sottolineano, la principale differenza tra un disturbo di non attaccamento e un attaccamento disordinato è che in quest’ultimo, il bambino esprime una preferenza per una particolare figura di attaccamento. La preferenza, tuttavia, è diversa dai modelli di attaccamento normativo (anche insicuri) in quanto è caratterizzata da un intenso conflitto che pervade la relazione a causa di intensi sentimenti negativi come rabbia, paura o ansia. Il bambino non esprime direttamente queste emozioni, ma le maschera con difese che interferiscono con il cuore della sua relazione di attaccamento. Un tale bambino può sembrare estremamente inibito, può impegnarsi in un comportamento autoendangering, o può invertire i ruoli e offrire sollievo emotivo alla figura di attaccamento a cui si rivolgerebbe in modo più appropriato per il comfort e la sicurezza stessa.

Trattamento dei disturbi da attaccamento

Esistono diversi modelli per il trattamento dei disturbi da attaccamento. Alcuni di loro sono sorti in risposta ad un aumento del numero di bambini in affido e bambini adottati da istituzioni nei paesi del blocco dell’Europa orientale. I bambini provenienti da questi sfondi spesso presenti come non collegati a qualsiasi particolare caregiver. Keck e Kupecky (1995) usano cullare nel loro lavoro con bambini e adolescenti mal attaccati. Cullare è una tecnica in cui il bambino è tenuto fisicamente sul grembo del genitore(s). Il cullare ha lo scopo di fornire un contenimento fisico, che può essere rassicurante se si suscitano sentimenti spaventosi. Hughes (1997) descrive un metodo di trattamento per lavorare con bambini non collegati che incoraggia il caregiver a trattare il bambino in modo coerente con l’età evolutiva del bambino, mantenendo il bambino sotto la costante stretta supervisione del caregiver.

La psicoterapia dello sviluppo diadico ha dimostrato di essere un metodo di trattamento efficace per il trattamento di bambini e adolescenti con disturbi da trauma-attaccamento. Un altro metodo di trattamento che è stato testato e dimostrato empiricamente per facilitare l’attaccamento sicuro è la psicoterapia infantile-genitore, originariamente descritta da Selma Fraiberg e dai suoi colleghi (1975). Nella psicoterapia infantile-genitore, come è stato concepito per la prima volta, il focus del trattamento era sui conflitti emotivi del genitore mentre influenzano il bambino. Fraiberg credeva che le difficoltà emotive di un genitore, originate da storie di relazioni conflittuali, malattie mentali, interruzioni familiari, difficoltà socioeconomiche o una combinazione di questi fattori, potessero interferire con un’adeguata cura fisica ed emotiva e portare a una relazione disturbata tra madre e bambino. Più recentemente, la psicoterapia infantile ha incorporato la comprensione che le vulnerabilità costituzionali infantili e la povertà di adattamento tra le caratteristiche e le esigenze dei bambini e lo stile di cura dei genitori possono anche interrompere la relazione tra genitori e figli. La psicoterapia infantile si concentra ora su questi fattori e sulle passività emotive dei genitori (Lieberman & Pawl, 1988).

In due studi empirici, Lieberman e i suoi colleghi (Fraiberg, Lieberman, Pekarsky & Pawl, 1981; Lieberman, Weston, & Pawl, 1991) hanno dimostrato che la psicoterapia infantile-genitore può influenzare i cambiamenti nella qualità dell’attaccamento infantile-genitore, convertendo gli allegati insicuri in quelli sicuri. Questa terapia, che combina la guida allo sviluppo nondidattica, l’aiuto con i problemi nella vita e l’esplorazione psicodinamica della relazione genitore-bambino e della storia relazionale dei genitori, può aiutare a riparare le relazioni ansiose e migliorare le possibilità del bambino per i risultati dello sviluppo più favorevoli. Il caso di Lily e dei suoi genitori illustra come la psicoterapia infantile può facilitare lo sviluppo di attaccamenti sicuri nelle famiglie in cui ci sono molteplici fattori di rischio nelle storie dei genitori e nelle vite presenti.

Esempio di psicoterapia infantile usata con una madre tossicodipendente

Karen era separata da sua figlia Lily alla nascita perché Karen non aveva cercato cure prenatali, sia lei che Lily sono risultate positive a diverse sostanze (tra cui eroina e metadone), e non aveva una casa stabile. Lily è stato messo in una casa di gruppo dove è stata curata da infermieri e aiutanti, tra cui un infermiere che è stato assegnato ad essere il suo particolare caregiver. Karen si impegnò in un programma di trattamento giornaliero e visitò Lily più volte alla settimana. Karen e i suoi frequenti andirivieni erano fonte di confusione per Lily. Il personale della casa ha notato che Lily piangeva freneticamente ogni volta che Karen la lasciava, ma che quando Karen era con lei Lily a volte era appiccicosa e talvolta la allontanava o ignorava le sue aperture.

Quando Lily aveva dieci mesi, Karen fu ricoverata in una casa pulita e sobria per madri e bambini piccoli, e Lily fu trasferita alle sue cure. Il rinvio per la psicoterapia infantile è stato fatto per facilitare la transizione e per sostenere Karen nell’intraprendere la cura a tempo pieno di sua figlia. Karen era entusiasta di avere Lily con lei ogni giorno, ma ha detto al terapeuta che non riusciva a capire Lily. Lily pianse, si rifiutò di dormire nel suo letto di notte, e si allontanò da Karen quando Karen ha cercato di confortarla. Karen era profondamente ferito che Lily non ha condiviso la sua gioia alla loro riunione e ha detto, “Lily semplicemente non mi ama. Vuole ferirmi per vendicarsi di me per averla lasciata sola. “Nel corso del tempo, il terapeuta ha aiutato Karen a vedere quanto sia stato difficile il passaggio dalla casa di gruppo alla sua cura per Lily. Anche se la casa famiglia era stata imperfetta, era stata la casa di Lily e piena di figure familiari. Il terapeuta ha chiesto a Karen le sue risposte quando ha perso persone che le erano state vicine. Quando Karen ha iniziato a capire che il comportamento di Lily potrebbe essere motivato dal dolore piuttosto che dalla vendetta, è stata in grado di trovare il modo di confortare Lily.

La terapeuta osservò che nel suo desiderio di prendersi cura di Lily, Karen era spesso invadente. Piuttosto che rispondere alle offerte di Lily per l ” attenzione, Karen premuto il suo affetto su Lily in modi che hanno reso Lily arrabbiato. Karen si sentirebbe quindi respinta e si allontanerebbe. Il terapeuta ha aiutato Karen a concentrarsi sui momenti in cui Lily si è rivolta a . lei, e ha sostenuto la sua risposta a Lily in quei momenti. Il terapeuta potrebbe quindi sottolineare il piacere che Lily ha preso l’attenzione di Karen. Il terapeuta ha anche sostenuto Karen dandole un posto per parlare del suo dolore e la frustrazione che Lily non voleva sempre il suo affetto quando voleva dare. Con questo supporto, Karen divenne meno invadente, più consapevole delle offerte di Lily e più coerente nel rispondere a loro. Mentre Lily cresceva più sicura che sua madre avrebbe risposto quando esprimeva il suo bisogno, si rivolse a sua madre più frequentemente e la loro interazione divenne più spontanea e gioiosa. Nel giro di diversi mesi, Lily costantemente si rivolse a sua madre quando aveva bisogno di aiuto, e non ha più spinto via Karen quando Karen spontaneamente offerto il suo affetto. il suo affetto su Lily in modi che ha fatto Lily arrabbiato. Karen si sentirebbe quindi respinta e si allontanerebbe. Il terapeuta ha aiutato Karen a concentrarsi sui momenti in cui Lily si è rivolta a . lei, e ha sostenuto la sua risposta a Lily in quei momenti. Il terapeuta potrebbe quindi sottolineare il piacere che Lily ha preso l’attenzione di Karen. Il terapeuta ha anche sostenuto Karen dandole un posto per parlare del suo dolore e la frustrazione che Lily non voleva sempre il suo affetto quando voleva dare. Con questo supporto, Karen divenne meno invadente, più consapevole delle offerte di Lily e più coerente nel rispondere a loro. Mentre Lily cresceva più sicura che sua madre avrebbe risposto quando esprimeva il suo bisogno, si rivolse a sua madre più frequentemente e la loro interazione divenne più spontanea e gioiosa. Nel giro di diversi mesi, Lily costantemente si rivolse a sua madre quando aveva bisogno di aiuto, e non ha più spinto via Karen quando Karen spontaneamente offerto il suo affetto.

SOMMARIO

L’attaccamento, una relazione affettiva tra madre e bambino e, più tardi, tra altri caregiver e bambino, è centrale nello sviluppo della personalità di ogni bambino. L’attacco sicuro può essere deragliato in molti modi. Stress economici e sociali, malattie mentali, abuso di sostanze e vulnerabilità costituzionali del bambino possono agire per porre difficoltà nel percorso del rapporto tra un bambino e sua madre. Queste relazioni possono, tuttavia, essere guarite e il bambino è tornato a un percorso di sviluppo pieno di speranza.

*Sono state aggiunte a questo articolo il 7/13/03.

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Ristampato con il permesso della fonte, Inverno 1999, Vol 9 #2, una pubblicazione del National Abandoned Infant Assistance Resource Center

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Ultimo aggiornamento: gennaio 22, 2017