5 Porad dla osób z lękiem przed konfliktami

jeśli masz lęk przed konfliktami lub masz awersję do konfliktów, jesteś w zasadzie bardzo, bardzo niechętny do walki z kimkolwiek o cokolwiek. Niektórzy z nas naprawdę lubią słowne sparingi, ale wielu z nas nie lubi tego szczególnie, A Ci z nas, którzy mają poważny strach przed konfliktem, zrobią prawie wszystko, aby go uniknąć. Problem polega na tym, że uczenie się zdrowego argumentowania jest kluczową częścią efektywnego dorosłego życia, Od nieporozumień z partnerami po wstawanie w obronie siebie w pracy. Uciekanie jak zaalarmowany Krab za każdym razem, gdy ktoś wydaje się intencyjny w sprawie niezgody, nie jest produktywne i może kuśtykać Twój zawodowy i emocjonalny postęp.

jedna bardzo poważna sugestia, jaką mam dla ludzi z chronicznym lękiem przed konfliktem, brzmi: terapia może pomóc. W pewnym momencie zostałeś uwarunkowany poczuciem, że walka o cokolwiek jest niebezpieczna, szkodliwa, czyni cię bezbronnym lub naraża na rozczarowanie i negatywne emocje innych. (Terapeutka Wendy Hill over at Achieve Solutions dzieli lęk przed konfliktem na cztery grupy: wcześniejsze złe doświadczenia z walkami, poważna fobia konfliktowa, obawy o konsekwencje i niedocenianie siebie.), Które mogą być trudne do przesunięcia. Nawet jeśli dowody sugerują, jak poinformował przedsiębiorca, że argumenty w miejscu pracy mogą faktycznie prowadzić do lepszych wyników, nie będziesz w stanie prowadzić zdrowych walk, dopóki nie zrozumiesz swojego strachu przed nimi.

poza tym, istnieją mniejsze środki, które możesz podjąć, aby poradzić sobie z poważną awersją do konfliktów i reagować na każdego, kto próbuje się z tobą kłócić lub walczyć. (Nie, chowanie się pod łóżkiem nie wchodzi w grę.

przestań reagować, Zacznij reagować

w Anxious In Love, zbiorze porad psychologicznych dotyczących radzenia sobie z poważnymi problemami lękowymi w romantycznych związkach partnerskich, Carolyn Daitch i Lissah Lorberbaum oferują interesujące rozwiązanie dla osób, które nie radzą sobie z konfliktem właściwie lub chronicznie go unikają: zwracać uwagę na ich reakcje i próbować je obejść lub przekształcić je w celowe odpowiedzi.

jest to różnica między reakcją szarpania kolan (“o Boże, krzyczą na mnie, zamierzam ukryć lub uspokoić ich lub zacząć panikować”) a mierzoną, przemyślaną odpowiedzią (“dobrze, głęboki oddech, wyrażmy coś racjonalnego w odpowiedzi”). Rozbroić tę reakcję kolanową, którą daitch i Lorberbaum opisują jako” rządzoną przez pływową falę niepohamowanych emocji”, może wymagać pewnej terapii, tak jakbyś był dotkliwie konfliktowy-niespokojne walki są prawdopodobnie jednym z Twoich” wyzwalaczy ” paniki i unikania. Rozbrajanie wyzwalaczy i podążanie w kierunku celowych reakcji będzie prawdopodobnie oznaczać wykonanie intensywnej pracy nad tym, dlaczego boisz się konfliktu, więc nie zadręczaj się, jeśli konflikt wywołuje reakcję emocjonalną, nawet jeśli bardzo starasz się go uniknąć.

praktyka mówienia “Nie” w małych sytuacjach

jednym z najciekawszych przejawów unikania konfliktów jest to, że ludzie mogą być bardzo niechętni do odmowy. Odmawianie i odrzucanie próśb nie przychodzi łatwo do osoby unikającej konfliktu; powiedzenie ” tak ” jest znacznie mniej prawdopodobne, że doprowadzi do walki, nawet jeśli konsekwencje akceptacji są trudne lub denerwujące. Psychologia ma dziś dobry sposób radzenia sobie z tym szczególnym aspektem lęku przed konfliktem: budowanie go powoli.

odmawianie w sytuacjach niskiego ryzyka, takich jak supermarket czy kawiarnia, jest rodzajem terapii powtarzanej. Odmawiasz w jakiś sposób, a świat się nie kończy, nie krzyczysz, nie widzisz rozczarowania ani negatywnych konsekwencji. Jest to ważna lekcja, która prawdopodobnie będzie wymagała dużo wzmocnienia, zanim będziesz mógł podejść do sytuacji wypełnionej konfliktem bez skrajnego strachu, ale zdecydowanie jest to dobre miejsce, aby zacząć.

używaj języka obiektywnego

świat biznesu jest bardzo zainteresowany strachem przed konfliktem. Może to być zaskakujące, ale ma sens: w organizacjach, w których uczestniczy wiele osób i wiele hierarchii dowodzenia, zdolność do produktywnej walki o sprawy związane z pracą ma kluczowe znaczenie dla postępu. Jest to szczególnie złe, jeśli menedżer lub osoba u władzy nie może prawidłowo radzić sobie z konfliktem, ponieważ to oni są odpowiedzialni za decyzje. Stąd ocena trudności Harvard Business Review i jak zmienić swoje nastawienie do niej.

ich sugestie są bardzo rozsądne (“przestań być miły” jest bardzo dobry), ale tym, co naprawdę wyróżnia się, jest ich rada na temat używania języka. Jeśli jesteś zmuszony do konfliktu, gdy jesteś bardzo awersją do walki, możesz zacząć być osobisty, być Defensywny, atakować, obwiniać lub po prostu bezmyślnie zgadzać się ze wszystkim — subiektywne reakcje na głęboko niewygodną sytuację. HBR sugeruje próbę obiektywnego języka (“widziałem zmianę języka ciała”, a nie” zareagowałeś negatywnie”, jest to przykład, który podają) i składanie próśb o to, jak zmienić rzeczy, zamiast wchodzenia w wzór mówienia takich rzeczy, jak”cóż, zauważyłem, że pachniesz”. Prawdopodobnie uspokoi to zarówno Ciebie, jak i Twojego przeciwnika.

zrozum różnicę między entuzjazmem a bykiem

to jest interesujące, które wymaga nieco zmiany perspektywy. Jeśli spotkasz się ze szczególnie głośnym przeciwnikiem, który naprawdę opowiada się za ich punktem widzenia, możesz odpaść w rozpaczy. Nie ma sensu stawiać im czoła, bo nigdy nie zmienią swoich pomysłów. Może to mieć miejsce zarówno w przypadku sporów rodzinnych, jak i zawodowych; zawsze jest jeden członek rodziny, który może spierać się ze swoim punktem widzenia z ogromną pasją do całości Dziękczynienia.

czasami jednak może to oznaczać coś nieco innego. Strateg biznesowy, który udzielił wywiadu na ten temat w “The Huffington Post”, zauważył ,że” mylenie determinacji z sztywnością ” jest częstym problemem w rozwiązywaniu konfliktów. Tylko dlatego, że ktoś jest poważnie namiętny i podekscytowany swoim punktem widzenia, nie musi oznaczać, że będziesz napędzany parą lub że będą myśleć o Tobie najgorzej, że staniesz przeciwko nim. Nie wszystkie argumenty muszą kończyć się “zwycięstwem”; jeśli zapytasz, czy przeciwnik jest skłonny wysłuchać Twojej strony, według Huffington Post, Wiele osób powie “tak”.

Zobacz nieporozumienia jako myślenie

jeśli jest jedna rzecz, którą musisz obejrzeć lub przeczytać o awersji do konfliktów, to jest to TED talk Margaret Hefferman z 2012 roku na temat tego, dlaczego musimy “odważyć się nie zgodzić”. Hefferman ponownie podchodzi do problemu z perspektywy biznesowej, jako były dyrektor generalny, i próbuje zmienić nasze zrozumienie walki w środowisku zawodowym z nieproduktywnego na produktywne. Wspomina o ogromnych statystykach, że 85 procent amerykańskich i europejskich dyrektorów generalnych ankietowanych w 2012 r.było w jakiś sposób niechętnych konfliktom i ma kilka sugestii, jak to naprawić.

“jeśli nie będziemy się bać konfliktu”, mówi Hefferman, “musimy postrzegać to jako myślenie, a potem musimy być w tym naprawdę dobrzy.”Zasadniczo uważa walki za “konstruktywny konflikt” i zachęca je w jak największym stopniu, opowiadając się za budową zespołów o wielu różnych poglądach. Może to pomóc pozbyć się osobistych uczuć bycia zaatakowanym lub zmartwionym; jeśli wyobrażasz sobie siebie i swojego partnera do dyskusji jako połączonego i część większego “mózgu”, możesz czuć się mniej przerażony i odizolowany przez ich poglądy.

Images: Mladen Sladojevic/E+ / Getty Images, Giphy