ustalanie zdrowych granic

autor: Heather Wegner

pamiętam, jak pierwszy raz usłyszałam słowa granice w odniesieniu do psychologii i związków. Słowo brzmiało zimno. Brzmiało to jak bariera lub mur, który stawiasz między sobą a kimś innym, a ja nie sądziłem, że powinny istnieć jakieś mury między mną a ludźmi, których kocham. Myślałem, że powiedzenie “nie” oznacza, że nie stawiam innych przed sobą, a brak dostępności 24/7 oznacza, że nie dbam o moich przyjaciół ani innych znaczących. Myślałam, że jeśli poproszę kogoś o to, czego potrzebuję, to jestem samolubna. Miałem zniekształcony pogląd na zdrowe relacje i zniekształcony pogląd na biblijne przykazanie ” Kochaj bliźniego swego jak siebie samego.”Myślałem, że muszę stawiać innych na pierwszym miejscu w każdej sytuacji i zaprzeczać własnym potrzebom, jeśli nie współistnieją one z zaspokajaniem potrzeb innych.

widzisz siebie w tym opisie? Być może, gdy rozważasz swoje relacje, widzisz kogoś, kto daje, dopóki nie ma nic. Ktoś, kto nigdy nie odmawia, a potem obraża ludzi, którym pomaga. Ktoś, kto daje tak wiele w pracy lub w służbie, że zanim dotrą do domu, do swoich rodzin, są wyczerpani i zamknięci, niecierpliwi wobec swoich dzieci i emocjonalnie oddaleni od współmałżonka. Kończy się sfrustrowany z siebie za to, że nie jest w stanie wypełnić wszystkich innych z tego, czego potrzebują, niechęć do innych, że nie spełnia swoich potrzeb, lub uwierzyć, że jesteś złym chrześcijaninem, ponieważ nie dają z radosnym sercem.

prawda jest taka, że próbujesz wylać ludzi z pustego pojemnika. To nie jest trwałe. Może czujesz się jak samochód, który jest z gazu i próbuje uruchomić na oparach. Nie można pojąć, dlaczego pojazd wypluł i przestał działać, dlaczego pompa paliwowa się zepsuła lub dlaczego z silnika wydobywa się dym. Spalanie wewnętrzne wydaje się nieuchronne. Kontynuujesz pomimo tych oczywistych czerwonych flag, zaniedbując znaki, że się rozpadasz.

problem polega na tym, że nie poświęciłeś czasu na napełnienie zbiornika lub naprawę uszkodzeń, które spowodowało działanie na pustym. A powodem, dla którego tak się nie stało, jest to, że nie wymyśliłeś, jak ustalić granice ze sobą lub w swoich związkach.

będę szczery. Dużo czasu zajęło mi nauczenie się, jak to robić we własnym życiu. Nie robię tego idealnie, ani nie oczekuję, że będę w stanie. Zaczęło się poprawiać, gdy dowiedziałem się o zdrowych granicach, zidentyfikowałem swoje osobiste granice i ćwiczyłem ustawianie ich w moim życiu.

jakie są granice?

na poziomie podstawowym granice mówią nam i innym, co jest OK, a co nie. Granice mówią nam, czego potrzebujemy i jak o to poprosić. Są to wytyczne, które pomagają nam utrzymywać zdrowe relacje z innymi i z nami samymi. Często mamy różne granice dla różnych ludzi i różnych ustawień w naszym życiu. Na przykład, mój mąż lub przyjaciele mogą mnie przytulić, ale nieznajomy nie może mnie przytulić. Jest OK dla mnie, aby wolontariusz w kościele dwa weekendy w miesiącu, ale nie jest OK dla mnie, aby wolontariat w każdy weekend.

Jak ustalić moje osobiste granice?

aby odkryć swoje osobiste granice, musisz zwiększyć swoją samoświadomość. Zastanów się nad swoimi pragnieniami i potrzebami. Jeśli masz problemy z ich identyfikacją, pomocne może być rozważenie chwil, w których czułeś się urażony, zły lub przestraszony wobec innej osoby, lub chwil, w których czułeś się kochany i wspierany. Ważne jest również, aby zastanowić się nad swoimi ograniczeniami. Ile czasu chcesz spędzić na konkretnych zajęciach, takich jak samotność, z małżonkiem lub partnerem, z przyjaciółmi, z rodziną, wolontariat w kościele, w pracy? Przy określaniu granic warto wziąć pod uwagę swoje wartości. Jakie są Twoje najważniejsze wartości? Rodzina? Faith? Produktywność? Zdrowie? Bezpieczeństwo finansowe? Sukces? Pomaganie innym? Poznaj swoje granice. Może nie masz nic przeciwko zostaniu do późna w pracy jeden dzień w tygodniu, ale nie więcej niż to. Dostroić się do tego limitu. Istnieje wiele innych obszarów, które możesz wziąć pod uwagę przy określaniu swoich granic, ale są to kilka pomocnych miejsc, aby zacząć, gdy zaczniesz zwiększać swoją samoświadomość.

Jak ustawić granice?

po ustaleniu, jakie są Twoje granice, ważne jest, aby przekazać je innym. Wyznaczanie granic może być trudne, zwłaszcza jeśli jest to nowa koncepcja i zmagasz się z asertywnością. Dobrą wiadomością jest to, że im więcej ćwiczysz i im więcej ich ustawiasz, tym łatwiej się robi. Ważne jest, aby być konkretnym i jasnym, jakie są Twoje potrzeby. Oto przykład: być może powiedziałeś współmałżonkowi, że chciałbyś, aby pomógł więcej w domu. Wracasz do domu z pracy i złościsz się, że nie zrobił czegoś konkretnego, na przykład mycia naczyń. Czy to sprawiedliwe? Niezupełnie. Zamiast tego byłoby lepiej, gdybyś był bardziej konkretny na froncie. “Kochanie, pomogłoby mi zredukować trochę stresu, gdybyś mogła jutro umyć naczynia. Możesz to zrobić? Byłbym bardzo wdzięczny.”

kolejnym ważnym elementem wyznaczania granic jest szacunek, uprzejmość i stanowczość. Ważne jest, aby mieć spokojny i neutralny ton podczas ustalania granic. Komunikacja w ten sposób zwiększa prawdopodobieństwo, że twój partner będzie bardziej otwarty na słyszenie i zrozumienie twojej granicy. Używanie gniewnego lub oskarżycielskiego tonu będzie bardziej prawdopodobne, że twój partner stanie się defensywny, zły i zamknie się, aby usłyszeć swoją granicę. Jeśli próbowałeś ustawić granicę w miły i spokojny sposób i stwierdziłeś, że twój partner nie odpowiada na to, możesz stopniowo zwiększać stanowczość prośby lub intensywność “Nie”.”Ważne jest również dostosowanie stylu komunikacji do odbiorców. Możesz chcieć mieć więcej miłości i życzliwości w swoim głosie, gdy ustalasz granice ze współmałżonkiem, ale więcej szacunku i neutralności, gdy ustalasz granice ze swoim szefem lub współpracownikami.

wzór, który może być pomocny przy ustalaniu granic, to: komplement, granica, komplement. Korzystanie z tego wzoru może pomóc otworzyć partnera, współpracownika, przyjaciela lub członka rodziny na wysłuchanie granicy lub krytyki. Nie mogę zagwarantować, że otrzymasz odpowiedź, ale to pomaga zwiększyć prawdopodobieństwo pozytywnej odpowiedzi. Może to wyglądać mniej więcej tak: “szanuję cię i to, jak ciężko pracujesz przez cały dzień. Wiem, że często jesteś zmęczony po powrocie do domu. Żałuję, że nie mogliśmy się połączyć i spędzić więcej czasu razem ostatnio. Możemy wymyślić wieczór, który możemy spędzić razem? Wiem, jak bardzo cenisz nasz związek i kocham to w tobie.”

identyfikacja barier w ustalaniu granic to kolejny ważny krok. Jedną z barier w ustalaniu granic jest poczucie winy lub poczucie, że nie zasługujemy na zaspokojenie naszych potrzeb. Możesz czuć się winny, gdy ustalasz granicę z matką, a ona czuje się zraniona. Jeśli wyznaczasz granicę w sposób pełen szacunku i przekazujesz swoją miłość do niej, to zrobiłeś, co mogłeś. Nie jesteś odpowiedzialny za uczucia swojej matki i zasługujesz na własne potrzeby i ograniczenia. Określ, co przeszkadza ci w ustalaniu granic i zrób, co w twojej mocy, aby je zminimalizować.

wreszcie daj sobie pozwolenie na posiadanie potrzeb, ograniczeń i granic. Możesz odmówić. Możesz poprosić o to, czego chcesz lub potrzebujesz. Jesteś cenną osobą. Twoje myśli i uczucia mają znaczenie. A co najważniejsze, jesteś cennym dzieckiem Boga – cenionym ponad miarę przez króla nieba.