5 Comportamentos Comuns Cis Homens Pode Não Perceber que São Abusivas (e Como detê-Los)

Este artigo foi publicado originalmente em EverydayFeminsim.com e é republicado com autorização.

recentemente assisti a uma apresentação de Tony Porter, fundador de um Call to Men.Depois de assistir sua palestra no TED, fiquei incrivelmente animado em vê-lo falar por causa de como ele exige dos homens que consideremos as maneiras que todos nós podemos agir de formas abusivas e violentas.Mas vê-lo pessoalmente foi decepcionante.No início da apresentação, ele estendeu seus braços, pedindo-nos para imaginar que seus braços representavam todos os homens. Ele então gesticulou até a distância de suas pontas dos dedos até seu cotovelo em um braço e disse: “Esses caras aqui são os bandidos, os que são abusivos e que cometem agressão sexual. A violência contra mulheres e raparigas não pode acabar até nós, os bons da fita, chamarmos estes homens e exigirmos que mudem!”

quando ele disse isso, meu coração afundou. Afinal de contas, deixando de lado as implicações heterossexuais da sua declaração, enquadrar o abuso desta forma deixa a maioria dos homens, incluindo eu, fora do gancho.Se nós, como homens, podemos pensar em nós mesmos como” os bons ” e construir um abusador de boogey man em nossa cabeça, então nunca temos que virar a lente para dentro. Nunca temos de considerar a forma como fomos socializados como abusivos.Pouco antes de assistir à apresentação de Porter, o meu parceiro e eu tivemos uma discussão acalorada. Estávamos ambos bastante frustrados com um padrão de comunicação na nossa relação que feria cada um de nós de maneiras diferentes.

depois que nós rehashed o mesmo ponto para o que me pareceu como a milionésima vez, eu bati minhas mãos em nossa mesa de jantar como eu enfatizei minha raiva, dor, e frustração.Depois de fazer isso, levei um minuto para perceber que todo o comportamento do meu parceiro tinha mudado. Ela tinha recuado fisicamente e estava falando em um tom mais suave. Sentámo-nos tranquilamente por um segundo, e depois ela disse uma coisa que espero nunca esquecer.Jamie, assustaste-me. Foi muito assustador.”

minha reação inicial foi insensível. “Deves estar a brincar comigo! Só posso expressar as minhas emoções de formas fáceis de ouvir?”

em pouco tempo, porém, suas palavras passaram, e eu pude ver que eu tinha feito algo completamente fora de alinhamento com o tipo de homem que eu queria ser.

mais Radical lê: punho cerrado: masculinidade Heteropatriarcal sempre é igual a violência

à medida que a realização se afundou, meu parceiro me pediu para considerar qual o impacto em nossa relação poderia ser, se é assim que eu escolhi se comunicar sempre que discutimos. “Jamie, isso foi violento. Quero que sejas capaz de expressar a tua dor ou raiva, mas preciso que não expludas fisicamente assim.O meu parceiro tinha razão. Bater com as mãos na mesa foi fisicamente intimidante, e no contexto de uma sociedade onde cada um de nós conhece alguém que foi abusado por um homem, as minhas acções não são simplesmente minhas.

minhas ações existem no contexto de como fui ensinado a ser um homem. As minhas acções existem no contexto do Patriarcado. E o patriarcado é violento. Ponto.

simplificando, o patriarcado é um sistema de dominação e controle que privilégios cisgender homens em detrimento de todos os outros (apesar de, nomeadamente, em diferentes graus e de diferentes maneiras, uma vez que os benefícios do patriarcado existe em cruzamentos de outras formas de dominação e opressão).

Patriarcado, como é o caso de outros sistemas relacionados de opressão como a supremacia branca, depende da violência (literal e simbólica) implantada contra as mulheres cisgêneres, os transgêneros, e as pessoas não-conformadas de gênero, a fim de manter a supremacia.Considerando que homens cisgenders como eu são socializados no contexto da violência do Patriarcado, temos de assumir o fato de que a masculinidade cis é fundamentalmente opressiva e violenta.

mas isto não quer dizer que todos os homens cisgenders são os mesmos ou que todos os homens da CEI são necessariamente violentos. Nossa masculinidade é trabalhada no contexto de outros aspectos de nossa identidade (nossa educação religiosa ou espiritual, nossa identidade racial e Comunidade, Nossa capacidade/deficiência, e nossa identidade sexual, por exemplo).Com isto em mente, é importante que me situe dentro da minha posição. Como um homem cisgender branco, o seguinte é baseado não só na minha perspectiva como uma pessoa com muitos privilégios, e como tal, meus comentários são limitados a maneiras que os homens cisgender são ensinados a ser abusivo. Inevitavelmente, portanto, este artigo é limitado e pretende ser um apelo à reflexão e à acção dos homens cisgender.E aqui está o que homens cisgender como eu precisam considerar.: se o patriarcado é fundamentalmente violento e opressivo, então temos a responsabilidade de considerar as maneiras que podemos ser cúmplices dessa violência – simplesmente vivendo os padrões de como fomos ensinados a ser Homens.Quando homens e mulheres na minha vida me chamaram para considerar como minhas ações poderiam ser abusivas ou violentas, eu estava incrédulo: “eu nunca pus as mãos em ninguém, muito menos em uma mulher!”

mas nós fazemos a nós mesmos um desserviço para pensar na violência apenas como ações que causam dano físico, como a violência pode tomar inúmeras formas.

para os propósitos deste artigo, então, o abuso constitui comportamentos que afirmam poder e controle sobre aqueles com quem estamos em relacionamento íntimo – como parceiros, familiares e amigos. Comportamentos abusivos existem em um espectro de mais sutil e controladora ormanipulativa para mais evidente em sua violência.

para ser claro, este espectro não implica que o abuso em uma extremidade do espectro é de alguma forma” pior “ou” mais grave ” do que outros abusos – é tudo terrível, mas o abuso parece bastante diferente dependendo de onde ele cai no espectro.

Todos esses comportamentos, porém, são prejudiciais – e quando eles são cometidos por homens, no contexto do patriarcado, eles precisam ser entendido como ligado a forma como nós, cisgender homens são socializados dentro de patriarcado ser abusivo.

os seguintes, então, são comportamentos abusivos comuns que eu vi em mim mesmo, comportamentos que são muito comuns entre os homens cisgender.Ao destacá-los aqui e oferecer algumas alternativas, minha esperança é que mais de nós, como homens, possam trabalhar para cultivar maneiras diferentes e menos abusivas de ser Homens.Quando eu estava no 9º ano, um finalista da minha equipa de futebol tomou-me sob a sua alçada no mundo dos encontros e das raparigas. Entre muitas lições maradas que me ensinaram, ele explicou que com as meninas, eu sempre preciso da vantagem.

” nunca seja muito gentil com ela-se ela sabe que você está enrolado em torno de seu dedo, ela vai se aproveitar disso. Deixa-a adivinhar. Talvez acabar com ela e voltar a ficar juntos.”

como homens, recebemos todos os tipos de mensagens que nos dizem para manipular os outros a fim de obter o que queremos, mas isso é particularmente pronunciado em relações íntimas.

uma das formas mais pronunciadas que isso aparece é em gaslighting, definido como ” uma forma extremamente eficaz de abuso emocional que faz com que a questione seus próprios sentimentos, instintos e sanidade, o que dá ao parceiro abusivo muito poder (e sabemos que o abuso é sobre poder e controle).”

eu vi isso em mim mesmo e nas relações dos homens em minha vida de muitas maneiras.

às vezes aparece usando o chamado de nome (muitas vezes usando linguagem opressiva como B*tch ou f*ggot) de maneiras que degradam a auto-estima ao longo do tempo. Outras vezes, podemos usar o amor de uma pessoa por nós (“se você me amava, você iria_______”) a fim de manipular parceiros ou outros entes queridos. Outras vezes, mentimos perpetuamente para justificar nosso comportamento ofensivo, dizendo: “Não é o que você pensa!”

o que quer que pareça, manipulação emocional, como outros abusos, existe em um espectro – e temos que estar vigilantes sobre como ele está entrando em nossas relações.Sendo dominante, agressivo ou intimidante, comparado com alguns dos homens da minha vida, acho que tenho uma relação saudável com a raiva. Mas nem sempre foi assim. Costumava explodir com pessoas que amava e agir de formas que, se não mesmo violentas, pareciam implicar violência.E quando penso no porquê disso, tinha muito a ver com os modelos de masculinidade que tinha à minha volta. Dos ícones da mídia que eu tinha como uma criança – heróis de ação e atletas – para alguns dos homens em minha vida, eu tinha modelos que mostravam que “ser duro” era a mesma coisa que “ser um homem.”

And that toughness translated to agressivity and dominance.

como eu percebi quando meu parceiro me chamou para considerar o impacto da minha raiva em nosso relacionamento, mesmo aqueles de nós que se esforçam por uma masculinidade mais inclusiva e menos violenta caem em padrões abusivos Quando irritado ou frustrado.Considerando que muitas das mensagens que recebemos como meninos sobre conflitos nos ensinam a responder com agressão ou violência, é de admirar que a raiva abusiva seja comum em muitas de nossas relações íntimas?

para alguns homens da CEI, esta agressão mostra-se em violência física, mas para outros de nós, ensinamos parceiros ou crianças que eles precisam para gerir a nossa raiva (em vez de que a nossa raiva é algo que podemos controlar e gerir).

recusando-me a ouvir

eu cresci em uma família de cócegas, e eu acho que Cócegas é tremendamente divertido. O meu parceiro não é grande fã. Ela humora-me às vezes, e nós rimos juntos com cócegas brincalhonas, mas eu honestamente tenho dificuldade em respeitar a fronteira quando ela me pede para parar.

embora isto possa parecer um exemplo trivial, é reflexo de um padrão problemático – eu fui socializado para ver algo tão positivo que meu parceiro não gosta muito, e eu nem sempre sou bom em ouvir.

levado para os seus fins destrutivos, isto pode parecer um milhão de violações diferentes de consentimento.

há milhões de maneiras que os meninos são ensinados a não ouvir. Todas as frases a seguir são frases que eu tive homens dizer para mim em momentos diferentes em minha vida:

“se ela diz ‘não’, isso simplesmente significa ‘convencer-me.Se ela é má para ti, significa que gosta de ti. Continua a tentar.”

” You don’t know what you want. És muito nova para saber. Então, vais fazer o que dissermos. Porque nós dizemos.”

por isso, quer estejamos a fingir que sabemos o que os nossos parceiros querem ou que nos recusamos a ouvir os nossos filhos quando expressam as suas necessidades e desejos, o facto de os homens da CEI serem socializados para valorizar a nossa própria intuição e voz acima da dos outros pode acontecer de formas abusivas.Por isso, temos de ter cuidado – e temos de cultivar uma ética de ouvir.

estando a controlar

aprendi cedo que podia controlar as pessoas à minha volta para conseguir o meu caminho. Com os amigos, eu simplesmente ditaria a eles que “vestir-se” jogo que jogaríamos – heróis de ação, soldados ou cowboys. Com as minhas irmãs, sabia que podia usar o meu estatuto como a mais nova – o bebé – para as obrigar a fazer o que eu queria.E recebi esta mensagem porque muitos dos adultos na minha vida me recompensaram por ser assertivo e controlador. Chamavam-lhe “liderança”, mas muitas vezes chama-se” mandona ” nas raparigas.

Uma das mais insidiosas mensagens que nós, como os meninos e homens jovens é que precisamos estar sempre no controle, se estamos falando emocionalmente, financeiramente, sexualmente, ou mesmo em simples situações sociais que podem levar a outras formas de abuso, como a violência física.

em mim, descobri que muitas vezes consigo fazer o meu caminho, mesmo quando afirmo que estou a tentar ser complacente com os meus entes queridos. Ao ouvir as mulheres, percebo que esta é uma tendência comum em relações diretas, UMA tendência que eu realmente preciso trabalhar.Então, se estamos caindo em padrões mais tradicionais abusivos ou simplesmente descobrindo que magicamente estamos sempre no controle ou conseguindo nosso caminho, temos que ter cuidado com as maneiras que nossa socialização como homens pode rapidamente sangrar em comportamentos abusivos.Se há alguma mensagem que eu recebi da mídia – a música que eu ouvi e os filmes que eu assisti – era que o ciúme era como nós deveríamos mostrar aos parceiros que eles são procurados, que eles são amados.Recebi esta mensagem de uma forma tão confusa que me lembro de ver o filme “medo de um perseguidor violento na escola”, e não pude deixar de pensar no quão fixe era o assassino Mark Wahlberg.Olhando para trás, isso aterroriza-me. Os ciúmes dele aumentaram para homicídio, e eu achei-o fixe.

e a coisa que é difícil de resolver sobre ciúmes é que todos nós parecemos senti-lo em um momento ou outro. É totalmente natural em muitos aspectos.

no entanto, embora possa ser natural sentir ciúmes, para muitos de nós como homens, o ciúme rapidamente se traduz em comportamentos prejudiciais.

violar a privacidade de um parceiro (digamos, indo através de seu telefone) ou pressioná-los para não sair e passar o tempo com amigos ou dizendo-lhes que eles não podem ter amigos de um determinado gênero ou de orientação sexual, há uma infinidade de maneiras que o ciúme pode mostrar-se abusivas e controle de formas.E enquanto todos podem sentir ciúmes em um momento ou outro, o direito aos corpos e a atenção de outros que é inerente ao Patriarcado misógino torna o ciúme particularmente tóxico quando vem de nós como homens cisgenders.

cultivando um eu mais saudável dentro e fora das relações

como homens cisgenders, nós precisamos perceber que mesmo que nossas identidades estejam ligadas ao Patriarcado, nós não somos patriarcados. Como tal, temos uma relação com a violência do patriarcado, o que significa que temos agência para escolher como essa relação se parece.Parte de desaprender a violência e o abuso do Patriarcado, tão profundamente enraizado nas principais masculinidades dos EUA, significa cultivar diferentes formas de ser, suplantando os padrões pouco saudáveis e destrutivos com as masculinidades que podem se alinhar mais estreitamente com os valores feministas e não-violentos.Então agora que olhamos para alguns dos padrões pouco saudáveis, aqui estão apenas algumas maneiras que os homens podem se comprometer a cultivar seres mais saudáveis. Tal como a lista anterior, esta lista não é, de modo algum, exaustiva. Em vez disso, é destinado a fornecer um lugar para começar enquanto trabalhamos para construir diferentes masculinidades.

eliminar a linguagem violenta e opressiva

Não – isto não é sobre ser “PC” – é sobre empatizar com aqueles que estão nos dizendo que nossa linguagem é prejudicial e abusiva. Mais do que apenas um simples ato de mudar as palavras que usamos, eliminando palavras como “B palavra”, “c palavra”, e “f palavra” demonstra uma vontade de trabalhar em nós mesmos.Significa que reconhecemos que estamos dispostos a tentar mudar padrões que nos disseram ao longo de nossas vidas que podemos fazer e dizer o que quisermos sem consequências.E isso significa que estamos dispostos a considerar que as palavras têm um poder tremendo e que a linguagem inclusiva importa.Uma das maneiras que o patriarcado realmente nos fere como homens é que exige que nos divorciemos daquilo que nos torna humanos – das nossas emoções e da nossa capacidade de empatia e de amor responsável.

Assim, embora possa parecer extravagante, uma das coisas mais poderosas que podemos fazer para desafiar a nossa patriarcal socialização é para esculpir o tempo em nossas vidas para refletir sobre nossas emoções e a considerar o que poderia significar para nós para expressá-los de maneiras que são mais saudáveis e mais responsáveis perante aqueles a quem amamos.

Aprenda a ouvir abertamente e com empatia

a coisa sobre o privilégio é que aqueles de nós que o têm podem passar por nossas vidas nunca realmente ouvindo aqueles que não compartilham nossa identidade – nós não temos que fazê-lo.

mas aqueles que tentam ouvir através da diferença sabem que não é algo que todos sabem fazer bem; é uma habilidade aprendida. Para aqueles de nós com muitos privilégios, é ainda mais difícil de ouvir porque recebemos mensagens sutis e claras sobre o valor de nossa voz.Assim, precisamos trabalhar ativamente no cultivo de uma ética de escuta empática, e precisamos prestar atenção especial e cuidadosa a como essa escuta é vital para relacionamentos saudáveis.Talvez mais importante, precisamos aprender a ouvir quando somos chamados e chamados sobre as formas como nosso comportamento é abusivo. Temos de praticar a defesa para ouvir verdadeiramente aqueles que nos pedem para sermos melhores homens.

cultivar relações com outros homens que desafiam a masculinidade Normativa

uma das coisas que mais amo no trabalho do meu amigo Timo para desafiar a violência patriarcal é como ele liga que trabalham na construção de relações amorosas e Transformativas com outros homens. Francamente, a forma como ele cultiva o que ele chama de “amor de irmão” com os homens na sua vida é uma inspiração para mim.

infelizmente, porém, muitas vezes ” Irmandade “(como expresso na mídia, em narrativas da fraternidade ou cultura esportiva, em” código bro”) está longe de ser transgressiva. Significa patriarcado.Mas o que pareceria para todos os homens cultivar relações com outros homens que são construídas sobre o cuidado, o amor, a afeição, a responsabilidade e os valores feministas? Pense em como isso seria libertador-não só para nós como homens, mas para pessoas de todos os gêneros em nossas vidas!

lê-se de forma mais Radical: a masculinidade saudável é uma causa perdida?: Um Não-binários Pensamentos da Pessoa em Nova Masculinidade

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Como cisgender homens que sabem que nós precisamos ser diferentes, que percebem que a nossa libertação está ligada a libertação de todas as pessoas, precisamos lembrar que a vida em nossos valores não necessita paternalista “proteção” das mulheres, os homens Trans, ou não-binários de pessoas.Viver em nossos valores significa nos transformar e a cultura da masculinidade ao nosso redor para que nosso comportamento e nossas próprias identidades desafiem a violência do Patriarcado.

e para cada um de nós que pode parecer diferente, como cada uma das nossas masculinidades existem em intersecções com outras partes de quem somos.Mas quando mais de nós, como homens, nos comprometemos com este trabalho próprio, pense em quanto menos violência e abuso haverá em nossas vidas e nas vidas daqueles que amamos.

Jamie Utt é o fundador e Diretor de Educação na CivilSchools, um programa abrangente de prevenção do bullying, um consultor de diversidade e inclusão, e educador de prevenção da violência sexual com sede em Tucson, AZ. Atualmente está trabalhando para seu PhD em Ensino, Aprendizagem e Estudos Socioculturais na Universidade do Arizona com interesses de pesquisa no papel que a identidade racial do professor Branco desempenha em sua prática de ensino. Saiba mais sobre seu trabalho em seu site aqui e siga-o no Twitter @utt_jamie. Leia os artigos dele aqui e reserve-o para falar de compromissos.

Nota do Editor: enquanto as pessoas de muitos gêneros-incluindo cis men, trans men, genderqueer people, etc – podem perpetuar a masculinidade tóxica, este artigo especificamente se dirige aos homens cisgender da perspectiva de um homem cis. No feminismo cotidiano, encorajamos os escritores a se dirigirem às suas próprias comunidades e falar a partir da experiência vivida sempre que possível. Você pode encontrar alguns de nossos artigos sobre masculinidade e comunidades trans e queer aqui. Esperamos facilitar mais este tipo de Conversas em breve.

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