5 dicas para pessoas com ansiedade de conflito

se você tem ansiedade de conflito ou é avesso de conflito, você é basicamente muito, muito relutante em entrar em uma luta com qualquer pessoa sobre qualquer coisa. Alguns de nós realmente apreciam o sparring verbal, mas muitos de nós não particularmente apreciá-lo, e aqueles de nós com medo sério de conflito fará quase tudo para evitá-lo. O problema é que aprender a argumentar de forma saudável é uma parte fundamental da vida adulta efetiva, desde desentendimentos com parceiros até defender-se no trabalho. Fugir como um caranguejo alarmado cada vez que alguém parece ter intenção de discordar não é produtivo, e pode perturbar o seu progresso profissional e emocional.

a única sugestão muito séria que tenho para pessoas com medo crônico de conflitos é: a terapia pode ajudar. Em algum momento você foi condicionado a sentir que lutar sobre qualquer coisa é perigoso, prejudicial, torna você vulnerável, ou expõe você à decepção e emoções negativas dos outros. (A terapeuta Wendy Hill no Achieve Solutions divide a ansiedade de conflitos em quatro grupos: anteriores más experiências com lutas, fobia de conflitos sérios, preocupações com as consequências, e subestimar-se.) Pode ser um treino difícil de mudar. Mesmo que as evidências sugiram, como relatou o empresário, que os argumentos no local de trabalho podem realmente levar a melhores resultados, você não será capaz de ter lutas saudáveis até que você possa entender o seu medo deles.Além disso, há medidas menores que você pode tomar para lidar com sua aversão a conflitos graves e reagir a qualquer um que está tentando discutir ou lutar com você. (Não, esconder debaixo da cama não é uma opção.)

Parar de Reagir, Começar a Responder

Ansiosos Em Amor, uma coleção de aconselhamento psicológico em lidar com graves problemas de ansiedade na romântico parcerias, Carolyn Daitch e Lissah Lorberbaum oferecer uma solução interessante para as pessoas que não conseguem lidar com o conflito corretamente ou cronicamente evitar a prestar atenção em suas reações e tentar evitá-los ou transformá-los em intencional respostas.

é a diferença entre a reação do joelho (“Oh Deus, eles estão gritando comigo, eu vou escondê-los ou acalmá-los ou começar a entrar em pânico”) e a resposta medida, pensada (“direito, respiração profunda, vamos expressar algo racional em resposta”). Desarmar a reacção do joelho, que o Daitch e o Lorberbaum descrevem como” governados por uma onda de emoções desenfreadas”, pode tomar alguma terapia, como se fossem lutas agudamente conflituosas e ansiosas, são provavelmente um dos seus” gatilhos ” para o pânico e para evitar. Desarmar gatilhos e avançar para respostas intencionais provavelmente significará fazer algum trabalho intenso sobre porque você teme o conflito, então não se martirize se o conflito traz uma reação emocional, mesmo se você está tentando realmente duro para evitá-lo.

Prática “Dizendo ” Não” Em Pequenas Situações

Uma das mais interessantes manifestações de evitar o conflito é que as pessoas podem ser extremamente dispostos a recusar. Dizer não e negar pedidos não vem facilmente para o conflito-pessoa evitante; dizer sim é muito menos provável de levar a uma luta, mesmo que as consequências da aceitação são difíceis ou irritantes. A psicologia hoje tem uma boa maneira de lidar com este aspecto particular da ansiedade de conflito: acumulando-se lentamente.

dizer não em situações de baixo risco, como o supermercado ou um café, é uma espécie de terapia de repetição. Recusas-te de alguma forma e o mundo não acaba, não te gritam, e não vês nenhuma desilusão ou consequências negativas. Essa é uma lição importante que provavelmente vai precisar de muito reforço antes que você possa abordar uma situação cheia de conflitos sem medo abjeto, mas é definitivamente um bom lugar para começar.

Use linguagem objectiva

o mundo dos negócios está muito interessado no medo do conflito. Isto pode ser surpreendente, mas faz sentido: em organizações que envolvem muitas pessoas e múltiplas hierarquias de comando, ser capaz de lutar produtivamente sobre assuntos de trabalho é crucial para avançar. É particularmente ruim se um gerente ou uma pessoa no poder não consegue lidar com o conflito corretamente, pois eles são os responsáveis pelas decisões. Daí a avaliação da Harvard Business Review da dificuldade, e como mudar sua atitude em relação a ela.

suas sugestões são todas muito sensatas (“stop being nice” é uma muito boa), mas a que realmente se destaca é o seu conselho sobre o uso da linguagem. Se você é forçado a entrar em um conflito quando você é muito avesso à luta, você pode começar a ficar pessoal, ser defensivo, atacar, começar a culpar, ou simplesmente concordar sem mente com tudo — respostas subjetivas a uma situação profundamente desconfortável. O HBR sugere tentar a linguagem objetiva (“eu vi sua linguagem corporal mudar “ao invés de” você reagiu negativamente “é o exemplo que eles dão), e fazer pedidos sobre como mudar as coisas, ao invés de entrar em um padrão de dizer coisas como,”Bem, eu notei que você cheira”. Isto vai acalmar-te a ti e ao teu adversário.

compreender a diferença entre entusiasmo e cabeça de Touro

este é um interessante que requer um pouco de mudança de perspectiva. Se você é confrontado por um oponente particularmente vociferante, um que realmente defende o seu ponto de vista, você pode cair em desespero. Não vale a pena tentar enfrentá-los, porque eles nunca vão mudar as suas ideias. Este pode ser o caso em argumentos familiares, bem como profissionais; há sempre um membro da família que pode argumentar o seu ponto de vista com enorme paixão pela totalidade de um jantar de acção de Graças.

às vezes, no entanto, isso pode significar algo um pouco diferente. Um estrategista de negócios entrevistado sobre o assunto no Huffington Post apontou que “confundir determinação com rigidez” é uma questão comum na resolução de conflitos. Só porque alguém está seriamente apaixonado e entusiasmado com o seu ponto de vista, não significa necessariamente que você vai ser invadido ou que eles vão pensar o pior de você por ir contra eles. Nem todos os argumentos têm que terminar com alguém “ganhando”; se você perguntar se o adversário está disposto a ouvir o seu lado, de acordo com o Huffington Post, muitas pessoas vão dizer “sim”.

veja desacordos como pensando

se há uma coisa que você precisa ver ou ler sobre aversão a conflitos, é o TED talk de Margaret Hefferman de 2012 sobre por que precisamos “ousar discordar”. Hefferman, mais uma vez, vem ao problema de uma perspectiva de negócios, como um ex-CEO, e tenta mudar a nossa compreensão de lutar em ambientes profissionais de improdutivos para produtivos. Ela menciona a estatística fascinante de que 85% dos diretores executivos americanos e europeus entrevistados em 2012 eram de alguma forma avessos a conflitos, e tem algumas sugestões sobre como corrigi-lo.”Se não vamos ter medo de conflitos”, diz Hefferman, ” temos que ver isso como pensamento, e então temos que ser muito bons nisso. Essencialmente, ela vê as lutas como” conflito construtivo”, e encoraja-as tanto quanto possível, defendendo a construção de equipes com muitos pontos de vista diferentes. Isso pode ajudar a eliminar seus sentimentos pessoais de ser atacado ou preocupado; se você conceber a si mesmo e seu parceiro de discussão como Unidos, e parte de um “cérebro” maior, você pode se sentir menos aterrorizado e isolado por suas opiniões.

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