como a dissonância cognitiva afecta as suas relações

a dissonância cognitiva está à nossa volta. Dissonância cognitiva é a teoria psicológica que descreve o desconforto que resulta da realização de duas ou mais crenças opostas, e é provável que experimentamos quando racionalização de comer chocolate brownie você sabe que não deveria estar comendo enquanto estiver em uma dieta, quando se busca informações tendenciosas para defender suas crenças, e em muitas outras ocasiões. (1)

não é surpresa que a dissonância cognitiva penetre também nas nossas relações. “Isso afeta as relações de todas as formas possíveis, tanto positiva quanto negativamente”, diz Paraskevi Noulas, PsyD, um professor assistente clínico da NYU Langone Health em Nova York.Nenhuma relação está fora dos limites-a dissonância cognitiva pode ser encontrada em todos os nossos laços sociais, da amizade ao casamento. Aqui estão alguns exemplos.Pensa num amigo que conheces há muitos anos. Se traçares a tua amizade até ao início, provavelmente vais perceber que te uniste a um interesse ou circunstância partilhados. Talvez tenham frequentado o Liceu juntos ou se tenham conhecido num grupo de teatro na faculdade.Décadas depois, provavelmente não são as mesmas pessoas que eram na altura. “Muitas vezes as nossas crenças e valores vão mudar à medida que crescemos, e podemos encontrar novas diferenças entre nós e velhos amigos”, diz Corrine Leikam, PsyD, uma diretora associada da Universidade sóbria de Los Angeles. Mas isso não significa que tenhas de acabar com o teu amigo porque não tens tantas coisas em comum. Em vez disso, você provavelmente vai ajustar seus valores e crenças, para que eles tenham em sincronia com o seu amigo.

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Por exemplo, se você deixar de gostar de agir que não significa que você não vai suportar seu amigo atividades como ator, no entanto, ele pode exigir algum pessoal de conciliação para aceitar que este interesse é ainda importante para o seu amigo, apesar de não ser importante para você.

a dissonância cognitiva também aparece em situações diárias de amigos. Digamos que o teu amigo era suposto encontrar-se contigo no cinema. “Eu chego e ela já está no teatro, e agora eu tenho que ficar em uma longa fila sozinho e pode nem mesmo receber um bilhete porque está quase esgotado”, diz O Dr. Noulas. Porque é que ela não te comprou um bilhete e esperou por ti? Então enfrentará a dissonância: você fica? Ou vais?

sua mente naturalmente vai começar a encher com exemplos de outras situações em que seu amigo não foi super útil. Você experimenta dissonância porque você gosta de sua amiga e você é tipicamente feliz em passar tempo com ela, mas você também está com raiva dela por este tempo e potencialmente outros quando ela agiu de uma forma que o frustra ou faz trabalho extra para você.

“você ou decide que sim, ela é uma grande amiga e isso não é importante, não é nada de mais esperar na fila”, diz Noulas. Ou, em última análise, você decide, não, ela está constantemente fazendo coisas sem consideração como esta e você está cansado disso, então você sai ou começa a investir menos energia nessa amizade.

como a dissonância cognitiva afeta a datação

situações semelhantes ocorrem dentro de relações românticas, mas pode tornar-se um pouco mais complicado se e quando a pessoa envolvida é alguém que você vê como um parceiro potencial de vida longa. Muitas mulheres e homens têm uma lista de verificação do que eles podem estar procurando em um parceiro — eles devem vir de uma boa família, deve ser bem-educado, deve ser gentil. “Obviamente, será muito raro encontrar alguém com todas as características da sua lista ou com objetivos exatamente iguais”, diz O Dr. Leikam. Então você se compromete para que a relação funcione.Digamos que se apaixona por um homem ou mulher de uma religião diferente, por exemplo. “Sua família é contra o casamento, e você também nunca pensou que iria se casar com alguém fora de sua religião”, diz Noulas. Você fica com uma escolha: você pode ampliar a importância da religião e romper com ele ou ela, justificando sua decisão dizendo que nunca teria funcionado.Ou podes escolher ficar com ele e dizer a ti mesmo que a religião não é assim tão importante para ti. Você vai racionalizar essa escolha dizendo que você não pratica sua religião muito de qualquer maneira ou que é mais importante encontrar alguém que é gentil e fiel do que alguém que vem do mesmo fundo religioso, diz Noulas.

para fazer o relacionamento funcionar, “podemos racionalizar as características negativas, a fim de alinhar com a nossa visão do que a relação deve ser”, diz Leikam. Pode ser positivo se você decidir cair expectativas irrealistas. Ou pode ser negativo se você acabar minimizando traços de personalidade (“bandeiras vermelhas”), diz Leikam.Como a dissonância cognitiva afeta os casamentos, semelhante às amizades, no casamento “você vai crescer e mudar e fazer um esforço para manter a relação viva e próspera”, diz Leikam. A dissonância cognitiva pode resultar quando você e seu marido ou esposa têm diferentes pontos de vista, atitudes ou comportamentos.

às vezes, você apenas vai deixar o comportamento do seu parceiro deslizar, e outras vezes você vai ajustar suas próprias crenças para ser consistente com as deles, como quando você começa a torcer por uma equipe de esportes ou seguir um tipo particular de música, porque o seu parceiro está nessa e você quer compartilhar essa atividade.

mas as coisas ficam pegajosas se você acabar comprometendo seus valores por causa do casamento. Por exemplo, se você parar de se voluntariar para uma organização que você sempre se importou ou parar um hobby porque seu parceiro não apoia ou não está interessado.

a severidade da dissonância depende do comportamento e da distância que existe entre o comportamento e suas crenças, diz Leikam.Digamos que deixas de jogar numa liga de pingue-pongue em que costumavas fazer parte de alguns colegas de trabalho, porque depois de Casares apercebes-te que é uma noite que tu e o teu cônjuge passam juntos. Apesar de gostares da liga de ping-pong, percebes que preferes dedicar esse tempo ao teu casamento, o ping-pong não é uma paixão tua, E vês os teus colegas no escritório de qualquer maneira. A dissonância ou desconforto que sente não é muito grande.Digamos que o seu cônjuge é transferido para outro estado para trabalhar. O conflito que você sente ter que deixar para trás amigos, família, e suas velhas rotinas para estar com o seu cônjuge é provavelmente maior.

e às vezes lidar com e aceitar um pouco de dissonância ajuda os casamentos a durar. De acordo com um artigo da American Psychological Association, as pessoas em casamentos felizes tendem a dar a seu parceiro o benefício da dúvida e se concentrar nas coisas que fazem seu cônjuge maravilhoso, em vez de se preocupar com suas deficiências. (2)

RELACIONADOS: o Que Você Deve Saber Sobre Como o Estresse Afeta o RelationshipsFor exemplo, se uma pessoa chega em casa mal-humorado, uma noite, alguém em um casamento feliz seria riscá-lo até um dia ruim no trabalho, em vez de decidir o seu parceiro é um idiota e o casamento é condenado. Nestes casos, aceitar que haverá alguns conflitos e desacordos — Como sobre uma cor de tinta para um quarto ou quem está por sua vez é dobrar a roupa suja — permite que os casais felizes para se concentrar nas coisas mais significativas mantê-los juntos, como valores familiares, honestidade e Cuidados genuínos um para o outro.

o papel que a dissonância cognitiva desempenha nas relações abusivas

é importante notar que demasiada dissonância também pode permitir o abuso nas relações. Muitas vezes, a vítima está motivada a fazer com que a relação funcione, explica Leikam.Em relacionamentos abusivos, a vítima pode justificar o comportamento do abusador e minimizar o que aconteceu e como ele os fez sentir para reduzir a dissonância, diz Noulas.

um estudo observou que as vítimas nestes tipos de relações têm dificuldade em decidir se devem ficar ou sair, uma vez que podem ver a violência como uma exceção que não representa o comportamento passado da pessoa. (3) então uma mulher pode dizer que está tudo bem que seu namorado bateu nela porque foi uma coisa única e geralmente ele é mais amoroso. Ou ela pode inventar razões que a culpa foi dela, não dele.