Definição de Limites Saudáveis

Heather Wegner

lembro-me da primeira vez que eu ouvi a palavra de limites em relação à psicologia e relações. A palavra soou fria. Parecia uma barreira ou uma parede que colocaste entre ti e outra pessoa, e não achei que devia haver paredes entre mim e as pessoas que amo. Eu pensei que dizer “não” significava que eu não estava colocando os outros à frente de mim mesmo, e que não estar disponível 24 horas por dia significava que eu não me importava com meus amigos ou meu outro significativo. Pensei que se pedisse a alguém o que precisava, estava a ser egoísta. Eu tinha uma visão distorcida de relacionamentos saudáveis, e uma visão distorcida do comando bíblico de “amar o próximo como a si mesmo.”Eu pensei que eu precisava colocar os outros em primeiro lugar em cada situação e negar minhas próprias necessidades se eles não coexistem com atender as necessidades de outro.Está a ver – se nesta descrição? Talvez quando você refletir sobre suas relações, você veja alguém que dá até que não tenha mais nada. Alguém que nunca diz não, e depois ressente-se com as pessoas que estão a ajudar. Alguém que dá tanto no trabalho ou no ministério que quando chega em casa para suas famílias, está exausto e fechado, impaciente com seus filhos e emocionalmente distante de seu cônjuge. Você acaba frustrado consigo mesmo por não ser capaz de encher todos os outros com o que eles precisam, ressentir os outros por não atender às suas necessidades, ou acreditar que você é um mau cristão porque você não está dando com um coração alegre.

a verdade é que você está tentando derramar em pessoas de um recipiente vazio. Não é sustentável. Talvez você se sinta como um carro que está sem gasolina e tentando correr com fumos. Você não pode entender por que o veículo saiu e parou de funcionar, por que a bomba de combustível quebrou, ou por que há fumo vindo do motor. A combustão interna parece iminente. Continuas a andar, apesar destas óbvias bandeiras vermelhas, negligenciando os sinais de que estás a cair aos pedaços.

o problema é que você não levou tempo para reabastecer o seu tanque ou reparar os danos que a corrida em vazio causou. E a razão de isto não ter acontecido é porque ainda não descobriste como estabelecer limites contigo próprio ou nas tuas relações.Vou ser honesto. Levei muito tempo a aprender a fazer isto na minha vida. Não o faço perfeitamente, nem espero ser capaz. Começou a melhorar quando aprendi sobre limites saudáveis, identifiquei os meus limites pessoais e pratiquei a colocá-los na minha vida.Quais são os limites?

a um nível básico, os limites dizem-nos e aos outros o que está bem e o que não está bem. Os limites dizem-nos o que precisamos e como pedir. São diretrizes que nos ajudam a manter relações saudáveis com os outros e com nós mesmos. Muitas vezes temos limites diferentes para pessoas diferentes e contextos diferentes em nossas vidas. Por exemplo, é OK para o meu marido ou amigos para me abraçar, mas não é OK para um estranho para me abraçar. É OK para mim voluntariar-se na igreja dois fins de semana por mês, mas não é OK para mim voluntariar-se todos os fins de semana.Como é que descubro os meus limites pessoais?

para descobrir os seus limites pessoais, tem de aumentar a sua autoconsciência. Reflita sobre suas necessidades e desejos. Se você está tendo dificuldade em identificá-los, pode ser útil considerar tempos que você se sentiu ressentido, irritado, ou com medo para com outra pessoa, ou momentos que você se sentiu amado e apoiado. Também é importante refletir sobre seus limites. Quanto tempo você quer gastar em atividades específicas, como sozinho, com um cônjuge ou parceiro, com amigos, com a família, voluntariado na igreja, no trabalho? Ao determinar os seus limites, é útil considerar os seus valores. Quais são os seus melhores valores? Família? Faith? Produtividade? Saúde? Segurança financeira? Sucesso? Ajudar os outros? Aprende os teus limites. Talvez não te importes de ficar até tarde no trabalho um dia por semana, mas não mais do que isso. Sintonize esse limite. Há muitas outras áreas que podeis considerar ao determinar os vossos limites, mas estes são alguns lugares úteis para começar à medida que começais a aumentar a vossa autoconsciência.Como estabelecer limites?Depois de descobrir quais são os seus limites, é importante comunicá-los aos outros. Estabelecer limites pode ser um desafio, especialmente se este é um novo conceito e você luta com a assertividade. A boa notícia é que quanto mais você praticar e quanto mais você colocá-los, mais fácil fica. É importante ser específico e claro sobre quais são as suas necessidades. Aqui está um exemplo: talvez você disse ao seu cônjuge que gostaria que ele ajudasse mais em torno da casa. Chegas a casa do trabalho e depois zangas-te por ele não ter feito algo específico, como lavar a louça. É justo? Não exactamente. Em vez disso, seria melhor se fosses mais específico na parte da frente. “Querida, ajudaria a reduzir o meu stress se lavasses os pratos amanhã. Podes fazer isso, por favor? Agradecia muito.”

outra importante peça de definição de limites é ser respeitoso, gentil e firme. É importante ter um tom calmo e neutro ao estabelecer limites. Comunicar desta forma aumenta a probabilidade de que o seu parceiro estará mais aberto à audição e compreensão dos seus limites. Usando um tom irritado ou acusatório será mais provável que o seu parceiro se torne defensivo, zangado, e fechado para ouvir o seu limite. Se você tentou definir a fronteira de uma forma gentil e calma, e descobrir que seu parceiro não está respondendo a ela, você pode gradualmente aumentar a firmeza do pedido ou a intensidade do “não”.”Também é importante ajustar o estilo de comunicação para corresponder ao público. Você pode querer ter mais amor e bondade em sua voz ao estabelecer limites com um cônjuge, mas mais respeito e neutralidade ao estabelecer limites com seu chefe ou colegas de trabalho.

um padrão que pode ser útil ao definir limites é este: elogio, limite, elogio. Usar este padrão pode ajudar a abrir o seu parceiro, colega de trabalho, amigo ou membro da família para ouvir a fronteira ou crítica. Não posso garantir a resposta, mas isto ajuda a aumentar a probabilidade de uma resposta positiva. Pode parecer algo assim: “eu te respeito e como você trabalha duro durante todo o dia. Sei que estás cansado quando chegas a casa. Tenho desejado que pudéssemos nos conectar e passar mais tempo juntos ultimamente. Podemos pensar numa hora da noite que possamos passar juntos? Sei o quanto valorizas a nossa relação, e adoro isso em ti.”

identificar barreiras para estabelecer limites é outro passo importante. Uma das barreiras para estabelecer limites é o sentimento de culpa ou sentimento de que não merecemos que as nossas necessidades sejam satisfeitas. Podes sentir-te culpada quando estabeleces limites com a tua mãe, e ela sente-se magoada. Se estabeleceres a fronteira de uma forma respeitosa, e comunicares o teu amor por ela, então fizeste o melhor que podias. Não és responsável pelos sentimentos da tua mãe, e mereces ter as tuas próprias necessidades e limites. Identifique o que se mete no caminho de você definir seus limites, e faça o que puder para minimizá-los.

finalmente, dê a si mesmo Permissão para ter necessidades, limites e limites. Podes dizer que não. Você está autorizado a pedir o que você quer ou precisa. Você é um indivíduo valioso. Os teus pensamentos e sentimentos importam. E o mais importante, você é o precioso filho de Deus—estimado além da medida pelo Rei do céu.