dependência co-dependência das famílias
- co-dependência das relações familiares & a dependência pode impedir a sua independência.
- Reconhecimento de co-dependência
- atenção ao vício de uma pessoa afeta muitas outras relações
- a co-dependência da dependência pode criar o medo da mudança e deixar de lado velhos comportamentos.
- as intervenções proporcionam uma perspectiva profissional
co-dependência das relações familiares & a dependência pode impedir a sua independência.
os membros da Família com perturbações do uso de substâncias podem impedir que outros dentro da família vivam alegremente as suas próprias vidas. Quando começamos a proteger os sentimentos de outro indivíduo, muitas vezes percebemos em algum momento que estávamos tentando proteger nossos próprios sentimentos. Estar emocionalmente ligado aos altos e baixos de outro pode tirar a nossa identidade, integridade, felicidade e individualidade que já tivemos.
membros da família que permitem ou são co-dependentes alcançar algo a partir do comportamento, caso contrário, eles não fariam isso. Pode ser útil fazer-se algumas perguntas. O que lhe estão a ser fornecidos desta relação co-dependente? O que você precisa é que você está cumprindo de proteger os sentimentos de outro? Que conforto é proporcionado quando os seus sentimentos se tornam paralelos com outra pessoa?
Reconhecimento de co-dependência
Uma pessoa a abusar de álcool ou drogas faz isso com a mais alta forma de egoísmo. Eles muitas vezes colocam seus desejos e necessidades antes de qualquer pessoa ou qualquer coisa. Isso infelizmente pode incluir mães, pais, irmãos, maridos, esposas, colegas de trabalho, e até mesmo crianças. Como a pessoa permite seus desejos e precisa ser a prioridade, alguns membros da família e outros podem começar a fazer a necessidade de confortá-los a prioridade. Como o abusador de substâncias coloca os outros em segundo lugar, as mesmas pessoas colocá-los em primeiro lugar. Como é que isto aconteceu?
muito da maneira que pensamos pode resultar da nossa educação e família de origem. Muito de como nos comportamos tem a ver com nossas crenças, experiências, como fomos ensinados e o que observamos no início da vida. Por outras palavras, a co-dependência numa relação que envolve a dependência é muito mais profunda e tem estado presente muito mais tempo do que o actual dilema. Um membro da família co-dependente comporta-se muitas vezes para permitir que as necessidades subjacentes sejam satisfeitas e para sentir um propósito ou ser necessário na relação. Há uma sensação de realização que um co-dependente recebe priorizando as necessidades de outra pessoa em troca das suas próprias. As pessoas co-dependentes têm muitas vezes dificuldade em encontrar um propósito na sua própria vida, enquanto encontram conforto e propósito quando estão lá para os outros. Os membros da família co-dependentes que permitem um abusador de substâncias podem impedir outros que tentam ajudar. Isto acontece muitas vezes porque as pessoas que sofrem de co-dependência têm dificuldades em pedir ajuda, enquanto tentam prestar ajuda a todos, para além de si próprias. Alguns acham difícil desistir deste papel na relação. Uma realidade triste para alguns está vindo a perceber que o abusador de substâncias estava apenas usando a relação co-dependente para permanecer em um estado confortado para evitar a responsabilidade e consequências. Uma das últimas coisas que uma pessoa com álcool ou toxicodependência quer é a pessoa co-dependente na sua vida para se tornar independente. Antes de obter ajuda, o co-dependente pode sentir a necessidade de estar lá para a substância abusador e se não para o seu apoio, a pessoa pode piorar. Com educação eficaz e aconselhamento a pessoa co-dependente pode perceber que o abusador de substâncias precisa da pessoa co-dependente mais do que a pessoa co-dependente precisa para permitir o seu vício e comportamentos.
o comportamento co-dependente é quando uma pessoa procura satisfazer as necessidades de outra. A co-dependência que envolve habilitar a pessoa viciada é muitas vezes recebida com satisfação emocional para um e abuso emocional unilateral entregue pelo outro. Então, em relacionamentos com alguém que tem um distúrbio de uso de substâncias, sabemos que eles estão recebendo conforto e menos consequências. Sabemos que o co-dependente está a sofrer abusos emocionais e perda de identidade e independência. A questão é, o que é que o facilitador co-dependente recebe? Que recompensa é tão grande para permitir isso?
quando olhamos para os comportamentos de uma pessoa co-dependente, ela tem muito em comum com aqueles que têm vícios de processo. Quando uma família procura ajuda para a intervenção e educação para problemas de vício em casa, eles frequentemente referem os comportamentos e abuso de substâncias do paciente pretendido. Não seria possível ver a pessoa principal facilitadora ou co-dependente como aquela que precisa tanto de Ajuda para ser igualmente viciada na substância abusers comportamentos e necessidades? A co-dependência é semelhante a um vício de relacionamento em que é emocionalmente abusivo e um lado recebe mais benefício do que o outro. Como todos os vícios, seja processo ou substância, as razões para eles são muito mais profundas do que a maioria pode identificar na superfície através da autoconsciência e auto correção. A ajuda profissional é quase sempre necessária.
quer seja amor, tempo, ou atenção, nós só temos tanto de nós mesmos para dar em um dia. Oferecer a maioria de si mesmo a uma pessoa pode causar ressentimento e conflitos com outros membros da sua família. Abaixo estão algumas maneiras úteis de reconhecer se sua co-dependência é confortar um vício e criar tensão e raiva dentro de sua família. Baixe nosso eBook gratuito para saber como o ego impacta o vício em famílias afetadas pelo vício.
é útil tentar identificar as razões por trás da co-dependência. Através do treinamento de intervenção e aconselhamento continuado a maioria vêm a perceber que eles não eram facilitadores co-dependentes apenas com a esperança de salvar seu ente querido; eles estavam igualmente, se não mais, procurando preencher uma necessidade para si mesmos. Ao ler os exemplos, por favor, tente reconhecer por que você está fazendo isso ao invés do que você está fazendo.
- você acredita que se não fosse pelo seu apoio, eles seriam piores do que eles (você está ajudando-os).Pensa e sente-se responsável por outras pessoas.Você sente ansiedade, piedade e culpa quando outras pessoas têm um problema.Sente-se obrigado a ajudar a pessoa a resolver o problema.Sente-se frustrado quando a sua ajuda não é eficaz.Muitas vezes antecipa as necessidades de outras pessoas.
- tentas agradar aos outros em vez de a ti próprio.Pergunta-se porque é que os outros não o ajudam da forma como os ajuda.
- tem menos problemas em fornecer ajuda e tem dificuldade em pedir ajuda.Você se encontra dizendo Sim quando você quer dizer não, fazendo coisas que você realmente não quer fazer, fazendo mais do que sua parte do trabalho, e fazendo coisas que outras pessoas são capazes de fazer por si mesmas. (People Pleaser)
- você não sabe o que você quer e precisa ou, se você faz, você diz a si mesmo que o que você quer e precisa não é importante.Você acha mais fácil sentir e expressar raiva sobre as injustiças feitas aos outros, em vez de injustiças feitas a você.
- sentes-te mais seguro quando dás.Sentes-te inseguro e culpado quando alguém te dá.Sentes-te triste porque passas a vida a dar a outras pessoas e ninguém te dá.Encontra-se atraído por pessoas necessitadas.Encontra pessoas necessitadas atraídas por si.
- abandonas a tua rotina para responder ou fazer algo por outra pessoa.Está a exagerar.Sente-se apressado e pressionado.Você se sente entediado, vazio e inútil se não tiver Caos, uma crise em sua vida, um problema para resolver, ou alguém para ajudar.
- acreditas que, no fundo, as outras pessoas são responsáveis por ti.Você culpa os outros pela situação em que você ou seu ente querido está.Diz que as outras pessoas o fazem sentir como sente.Acredita que outras pessoas estão a enlouquecer-te.Sente-se zangado, vitimizado, não valorizado e usado.Encontra outras pessoas que ficam impacientes ou zangadas consigo por todas as características anteriores.
atenção ao vício de uma pessoa afeta muitas outras relações
como o vício, a co-dependência não é uma falha moral ou as características de uma pessoa má. Muitas vezes é trauma anterior ou atual, experiências de vida, e comportamentos aprendidos que são a causa. Quase nunca é a situação actual a única causa da habilitação e da co-dependência. Como com o vício, é útil identificar as razões por trás do comportamento e aprender novas estratégias de enfrentamento.
para ajudar a iniciar o processo, poderia ser benéfico compreender alguns efeitos básicos das relações. Pode-se dizer que quando duas ou mais pessoas se conectam em uma relação de qualquer forma (Trabalho, romance, amizade ou família), aqueles na relação farão uma ou mais de três coisas:
- uma pessoa assumirá algumas das qualidades do outro.
- uma pessoa assumirá um papel que complementa as qualidades do outro.
- uma pessoa assumirá um papel que age contra as qualidades do outro.
a coisa mais importante a entender sobre as três afirmações anteriores é esta:
quando duas pessoas se conectam ou entram em uma relação de qualquer tipo, então ambas as partes são alteradas como resultado dessa conexão. Em outras palavras, todas as partes foram alteradas em algum grau como resultado de estar conectado e / ou em uma relação com alguém que se tornou dependente de drogas ou álcool.
para tornar isto um pouco mais fácil de entender, vamos substituir algumas palavras nos cenários acima para melhor se ajustar à situação de dependência:
- um membro da família irá assumir alguns dos comportamentos pouco saudáveis do abusador da substância.
- um membro da família assumirá um papel que complementa os comportamentos pouco saudáveis do abusador de substâncias.
- um membro da família irá assumir um papel que actua contra os comportamentos pouco saudáveis do abusador da substância.
outra forma útil de olhar para ele é se você substituir as palavras “membro da família” por si mesmo, e, em seguida, substituir “abusador de substâncias” com o nome do seu ente querido viciado.
a maioria das pessoas não percebe a profundidade da mudança que ocorreu dentro de si como resultado de sua relação com alguém viciado em drogas ou álcool. As pessoas afectadas podem não ver o impacto que teve noutros membros da sua família. Muitas vezes, como resultado, há emoções e ressentimentos deslocados dirigidos apenas ao usuário da substância sobre o membro da família que pode igualmente ser responsável pelas circunstâncias continuadas.
a co-dependência da dependência pode criar o medo da mudança e deixar de lado velhos comportamentos.
alcoólicos e viciados não são os únicos que evitam a intervenção e o tratamento. As famílias muitas vezes evitam intervenções e confrontos terapêuticos. As razões por trás de seus comportamentos são amplas e distantes, assim como as várias razões pelas quais as famílias afirmam “isso nunca vai funcionar” ou “eles nunca vão”. A principal razão pela qual as famílias estão temerosas é que vêem a intervenção mais sobre o que estarão a desistir sobre o que lhes irá fornecer e ao seu ente querido. Com qualquer outra preocupação médica que requeira imediata ou quase imediata solução, as famílias não se comportariam ou responderiam da mesma forma que lidam com um vício.
o medo não está na própria mudança; o medo está no desconhecido que vem com a mudança. Quando uma família adquire habilidades de enfrentamento maladaptive ao longo do tempo, as habilidades de enfrentamento muitas vezes se tornam o novo normal. Quanto mais tempo o vício é tratado com essas habilidades de enfrentamento, juntamente com co-dependência e comportamentos facilitadores, mais difícil é mudar a dinâmica. Quando as famílias fazem perguntas como Qual é a sua taxa de sucesso, e se eles dizem não ou fazem declarações referenciando que nunca aceitarão ajuda, estas são muitas vezes perguntas dirigidas pelo medo. O medo subjacente é impulsionado por emoções perdidas que eles podem realmente dizer sim. O pensamento de uma intervenção bem sucedida pode paralisar certos membros da família, dependendo de seu papel na relação. Uma pessoa que aceita ajuda e vai embora para o tratamento pode enviar uma mensagem traduzida para a família que eles agora precisam fazer algo diferente e mudar seus comportamentos. Uma intervenção bem sucedida significa que não há mais herói, não há mais mártir, e não há mais co-dependência. O papel de zelador é agora fornecido pela equipe de intervenção e pelo centro de tratamento. Para um facilitador co-dependente que está fornecendo algo a outro em troca de conforto para si mesmo pode ser ameaçado por uma intervenção e um resultado bem sucedido.
estes comportamentos e pensamentos da família não os tornam pessoas más, torna-os pessoas que estão presas no controle do vício de outro e vários papéis familiares de comportamento. Membros da família que estão emocionalmente ligados e inundados raramente são capazes de ver isso está acontecendo. Na verdade, a mera sugestão de olhar para ela a partir desta perspectiva pode fazer com que alguns fiquem irritados. Lembre-se, a raiva é muitas vezes provocada pelo medo.
nosso objetivo é ajudar as famílias na varanda para ver isso de outra perspectiva. Se esta fosse qualquer outra condição médica fora de um vício, família e outros próximos da pessoa viciada provavelmente não abordaria a situação da mesma forma.
as intervenções proporcionam uma perspectiva profissional
se evitou confrontar o seu ente querido com uma intervenção profissional sobre a sua dependência e a necessidade de tratamento, pode ser um resultado de proteger os seus próprios sentimentos e o seu papel no sistema familiar. Quando você olha para todos os problemas, dores de coração, e consequências que o abuso de drogas e álcool traz para alguém, você pode muitas vezes se perguntar Por que eles fazem isso. Embora as razões pelas quais as pessoas abusam das drogas e do álcool sejam infinitas, a questão que se coloca é a de saber o que é tão grande que elas permitiriam que ele continuasse mesmo diante de consequências extremas. Afinal de contas, as drogas e o álcool estão a fornecer-lhes algo tão poderoso que estão dispostos a sacrificar qualquer coisa e tudo para o conseguir. Não poderia ser feita a mesma pergunta às famílias que permitem que a devastação continue por muito mais tempo do que permitiriam que outros problemas continuassem? Qual é a abordagem de permitir que isso continue a fornecer aqueles que estão em certos papéis familiares, como herói, mártir e facilitador co-dependente? O que a co-dependência e a habilitação proporcionam a alguém que está disposto a permitir que o caos e a confusão continuem e não procurem intervenção profissional, aconselhamento ou orientação? Se a abordagem actual não lhes fornecesse algo tão necessário internamente, como os consumidores de substâncias necessitam de drogas e álcool, então não o fariam ou tentariam algo diferente. Não é o que estás a fazer, mas porque o estás a fazer, ou não o estás a fazer.
