Meu Marido e eu Enganei e eu engravidei Com Outro Homem do Bebê: Guest Post

Este é muito bem escrito e emocionalmente aberto post sobre uma situação que, em geral, conduzem opiniões fortes: a idéia de ficar com um parceiro que traiu. Aqui vemos esta situação a partir da perspectiva de alguém que a viveu, e há muitas reviravoltas nesta história com a qual a maioria das pessoas pode simpatizar. As relações íntimas nunca são situações secas e cortadas, como podemos ver a partir deste post. Para saber mais sobre como recuperar da infidelidade, um bom livro para ler é depois do caso.

tenho opiniões fortes, voz forte e presença forte. Primeiro voluntário, o líder, o orador e o defensor. Sou filha do Pai, franca e sem medo de nada. Apaixonado e vibrante também pode traduzir-se para facilmente aquecido, defensivo, cáustico e rude. Em tantas palavras: Eu não aturo facilmente as merdas das pessoas. Sou a última pessoa que esperas recuperar um parceiro traidor.Depois de três semanas a namorar o meu marido, “Brian”, eu sabia que o amava. Ele era confiante, estável, experiente, gentil, de olhos azuis, alto e tão granola. Ele cresceu numa pequena cidade no Colorado. Coloquei-o imediatamente num pedestal. Ele ia ensinar-me a ser uma pessoa melhor. Ele seria o sensei para encontrar a minha calma, a minha paciência e o meu equilíbrio.Hoje, estamos casados há dois anos e juntos há sete anos. Não estivemos sem as nossas lutas. Pode ser uma surpresa, mas ele não era perfeito!Numa das nossas primeiras conversas, admiti que a minha mãe era viciada. O suicídio dela resultou na minha auto-consciência de fazer qualquer coisa ao excesso. Em resposta, ele admitiu que era um viciado. Eu suponho que eu realmente não reconhecia como ele iria gotejar em nossa relação (Oh, amor). Brian tinha um emprego, duas filhas (para quem ele tinha 50% de Custódia) e ele dirigia uma mini-van! O que pode correr mal?Foram precisos seis meses para que todos os sinais se concretizassem. Esconder álcool,andar de bicicleta emocional e desaparecimentos gerais, para citar alguns. Uma daquelas discussões acaloradas resultou com o Brian a sair pela porta porque tentei falar sobre o álcool. Ele nunca chegou a casa naquela noite e eu fiquei a chorar. Nunca perguntei para onde ele foi porque sabia que não ia gostar da resposta.Depois de um ano a acumular todo o drama que pude suportar, arrumei as minhas coisas e fui-me embora. Estava destroçado e a complacência dele era sal na ferida. A ideia de deixar não só ele, mas seus filhos com quem eu tinha formado uma relação foi mais dolorosa, mas não, eu estava melhor e eu estava para ficar forte e fazer o que era melhor para mim.

mudei-me de volta ao fim de um mês.

espuma, enxaguar e repetir apenas desta vez são três anos para a relação.Saí mais uma vez. Durante a segunda (e muito mais) separação, eu fui mais liberado. Eu ia livrar-me do Brian de uma vez por todas e ia seguir em frente. Concentrei-me no trabalho e nos amigos. Uma noite depois do trabalho, tendo sido separado dele por mais de um mês, eu estava me sentindo ousado e (muito disponível). Aproximei-me de um colega” charmoso ” e fomos passar a noite em casa dele. Eu sempre fui confiante e eu nunca me opus a consentir adultos em busca de sexo casual, mas este não foi um comportamento completamente normal para mim. Estava apenas a tentar curar temporariamente um coração muito partido através de impulsos, não de instintos. Apesar do uso sábio da contracepção, engravidei. Não havia dúvida de como isso poderia ter acontecido. O Brian fez uma vasectomia antes de eu o conhecer.Eu teria de confessar estes novos desenvolvimentos ao Brian, eventualmente. Combinei encontrar-me com ele no apartamento onde podíamos conversar. Nos dois meses que eu tinha desaparecido, ele perseguia-me persistentemente para reconciliar-me. Eu tinha ficado longe até este ponto. Quando lhe contei a notícia, ele estava zangado e magoado. Ele chamou-me coisas terríveis e atirou outras coisas. Apesar de saber que não lhe devia explicações nem desculpas, não me importava. Ele não aceitou. Concordei em vir no dia seguinte buscar o resto das minhas coisas.Antes de sair com a última caixa no dia seguinte, notei um diário aberto sentado no sofá. Sem vergonha, eu fui escolhido e Lido:

” ela acabou de me dizer … Sinto-me horrível. Principalmente porque também dormi com alguém enquanto estávamos separados e traí-la duas vezes mais cedo na nossa relação.”

a traição! Que lata! Eu estava acabado. Eu estava saindo para sempre e estávamos O-V-e-R.

as semanas seguintes foram confusas mas surreais. O colega de trabalho” charmoso ” também acabou por não ser tão honrado. Ele informou-me que não estava interessado em ser pai ou eu e eu estava bem com isso. O Brian já não queria perdão. Ele queria uma oportunidade de começar de novo. Ele queria estar comigo apesar da gravidez, e queria ganhar a minha confiança. Queria mostrar-me que era capaz de me dar o amor incondicional que lhe tinha dado.

tive um aborto espontâneo às seis semanas. O Brian estava destroçado, mais do que alguma vez o tinha visto. Ele imaginou a nossa vida juntamente com as suas filhas e esta criança. Foi neste momento que fui indefinidamente dele.Nunca foi decidido que a infidelidade era aceitável. Porque fiquei? A única explicação que posso dar é esta: quando ambos decidimos que mesmo que “nós” não fosse fácil, era possível. Ambos tivemos que nos esforçar para nos expressarmos graciosamente, provermos uns aos outros com empatia, comunicarmos nossas necessidades respeitosamente e assumirmos a mesma responsabilidade por tudo: passado, presente e futuro. Quando eu aprendi a pedir o que eu precisava (especialmente quando eu estava me sentindo vulnerável), ele aprendeu a fornecê-lo. Quando estava a acabar com a minha paranóia, permitimo-nos discutir sobre isso porque o passado não desaparece. Carregamo-lo para sempre connosco, mas não deixamos que nos defina. Escolhemos aprender com o passado e seguir em frente sem permitir que esses actos de traição nos dominassem. Aprendemos muito sobre nós mesmos durante esse tempo e nos vimos nos nossos momentos mais sombrios; ainda assim continuamos a escolher um ao outro e crescer como, não apenas um casal, mas como indivíduos. Mais ainda, aprendi que sou igual a ele e que ele é meu. Pedestais fazem é mais difícil ver – nos pelo que realmente somos.Obrigado por esse poster muito poderoso, poster de convidados. Deixe-a um pouco de amor nos comentários e apoie sua bravura em compartilhar esta história profundamente pessoal. E até nos encontrarmos de novo, eu permaneço, o Blogapista que diz nunca dizer Nunca até que você mesmo esteja nessa situação.

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Este blog não se pretende como o conselho médico ou diagnóstico e não deve substituir uma consulta com um profissional médico. Se tentar este conselho e não funcionar para si, não me pode processar. Esta é apenas a minha opinião, com base no meu passado, formação e experiência como terapeuta e pessoa