psicologia hoje
um leitor recentemente me perguntou o que ela poderia fazer para evitar a co-dependência em seu neto. Aparentemente, o alcoolismo é de família, juntamente com a co-dependência.
não me surpreende; a maçã habilidosa não cai longe da árvore facilitadora. A co-dependência e a ajuda e a doação disfuncionais são muitas vezes tradições familiares. A teoria dos sistemas familiares de Bowen é apenas uma das muitas teorias que sugerem que os nossos problemas são muitas vezes gerações profundas e que herdamos problemas dos nossos pais.
uma forma de ajudar e dar disfuncionais são provavelmente “herdados” é através da aprendizagem observacional (embora a nossa herança genética também pode influenciar traços de personalidade, como a empatia, associada com ajuda e doação disfuncionais). A idéia básica é que as pessoas muitas vezes aprendem a agir observando o comportamento de outro (um “modelo”) ao invés de através da experiência direta. Na verdade, um pouco de pesquisa descobre que o comportamento de ajuda dos pais, e o que eles dizem sobre ajudar, influencia a ajuda de seus filhos, mesmo quando essas crianças se tornam adultos. Embora o que os modelos fazem pode ser um pouco mais importante do que o que eles dizem sobre ajudar, aparentemente ambos são importantes.Em suma, crescer observando adultos importantes sobre-ajuda, resgate e habilitação, torna-nos mais propensos a isso, especialmente se nos identificarmos com esses adultos e os ouvirmos exaltados pelos outros como santos por tudo o que eles suportam. Estes scripts comportamentais são geralmente aprendidos inconscientemente quando somos muito jovens para entender ou ter acesso às suas consequências negativas. Em vez disso, aprendemos que, nesta situação, é isto que as pessoas fazem. A ajuda disfuncional torna-se familiar e rotineira, apesar dos seus perigos. Como esses padrões muitas vezes se repetem sem consciência, a terapia familiar às vezes é necessária para identificá-los e quebrá-los.
Isto significa que uma das coisas mais importantes que podemos fazer é limpar a nossa própria co-dependente agir para o bem de nossos filhos e netos, certificando-se de que os nossos jovens não crescem assistindo-nos fornecer “útil” acomodações que tornam mais fácil para outras pessoas para manter o vício, ser irresponsável, com desempenho satisfatório, ou insalubres, etc. Você não quer modelar que” boas ” e pessoas responsáveis se sacrificam para cuidar de outros que não funcionam, cuja necessidade de Ajuda é fabricada por suas próprias escolhas pobres.Você precisa mostrar a eles e dizer a eles que amar alguém e ser uma boa pessoa não significa aceitar relacionamentos desequilibrados e permitir que outros se aproveitem de você. Você tem que ensiná-los, verbalmente e através do exemplo, que uma vez que é óbvio que a nossa ajuda e doação tem fomentado a dependência, irresponsabilidade, incompetência, prejudicou nossas relações, ou nos levou a nos sentir desrespeitados ou aproveitados, devemos cancelar o acordo e salvar nossos recursos, nutrindo, e apoio para as pessoas que vão usar a nossa ajuda para avançar com suas vidas.A co-dependência envolve padrões de relacionamento caracterizados por dar e receber desequilibrados, onde a intimidade e proximidade de relacionamento são construídas sobre a crise contínua de uma pessoa e o resgate e habilitação da outra. Temos de nos certificar de que este não é o modelo que fornecemos aos nossos jovens com as nossas próprias relações. Em vez disso, temos de lhes mostrar (e dizer) que as relações íntimas satisfatórias são equitativas ao longo do tempo e que o cuidado mútuo e o dar constroem intimidade saudável.
as pessoas propensas a relações co-dependentes são muitas vezes muito empáticas, por isso faz sentido que você possa ensinar o seu (grande) filho a gerir a sua empatia para que não os prepare para problemas. Ensine-os verbalmente e através do exemplo a recuar e pensar nisso antes de ajudar ou dar impulsivamente. Pode ser difícil ver alguém sofrer as consequências de suas ações irresponsáveis, mas assumir aqueles para eles (por exemplo, resgatando-os ou encobrindo-OS) é interferir com a aprendizagem de importantes lições de vida.
as pessoas propensas a relacionamentos co-dependentes geralmente têm baixa auto-estima. Às vezes eles duvidam que as pessoas vão querer estar em um relacionamento com eles, a menos que eles dêem mais do que recebem. As pessoas com baixa auto-estima também são mais facilmente manipuladas para habilitar os “tomadores” e as pessoas na garganta do vício. Por vezes, as pessoas com baixa auto-estima aumentam a sua auto-estima ajudando outras pessoas que, em comparação, as fazem sentir-se capazes e competentes. Se você puder, redirecione suas tendências úteis para animais, pessoas, e causas que irão realmente beneficiar de sua ajuda. Esta é uma fonte mais estável e satisfatória de auto-estima e um caminho de Ajuda menos problemático.
a baixa auto-estima geralmente resulta da ausência, indiferença ou negligência dos pais, o que sugere a uma criança que eles não são fundamentalmente de valor. Em famílias com uma longa codependence padrões, um pais dependentes relacionamento com outra criança ou adulto, pode também levar uma criança para sentir amada e indigno de ser amado, a sua definição para o futuro codependence, ou para seu próprio mau funcionamento (desde que parece ser o caminho para receber amor e cuidados). Promova a auto-estima saudável em seus jovens, dizendo-lhes que são amados, priorizando suas relações com eles, prestando-lhes atenção, apoiando seus interesses, e proporcionando uma atenção consistente e amorosa às suas necessidades. Mostre-lhes que você se preocupa com eles e o seu futuro usando métodos disciplinares positivos, não de vergonha com base em métodos que fazê-los sentir como eles são maus quando eles bagunça (que está sendo muito permissiva é quase tão mau como ele pode enviar uma mensagem de que você não se importa o suficiente para incomodar ou pensam que estão sem esperança).Você e os seus entes queridos podem precisar de ajuda profissional. Quebrar os padrões de co-dependência familiar às vezes requer terapia familiar e individual para abordar as questões de auto-estima e apego que fazem a co-dependência mais provável de ocorrer.
Based on ideas from my book Unhealthy Helping: A Psychological Guide to Overcing Codependence, Enabling, and Other Disfunctional Giving available in paperback on Amazon and for Kindle, iBook, Nook, and Kobo readers.
