Ser muito cauteloso e reservado – ter problemas com a auto-divulgação

pessoas tímidas e estranhas são, por vezes, excessivamente cautelosas e secretas. Quando todos estão falando sobre assuntos mais pessoais, eles são bons em ficar para trás e não contribuir, mudar o tópico, tirar a atenção deles, dar respostas vagas, evasivas, ou decidir agora é o momento certo para se levantar e ver o que todos os outros na festa estão fazendo. Há tópicos com os quais não se sentem à vontade, e estão sempre um pouco nervosos quando estão a socializar, porque nunca sabem quando vão aparecer. Eles podem temer situações em que seus temidos assuntos são mais propensos a surgir, como quando seus amigos estão todos sentados e bebendo. Eles podem se tornar sensíveis e defensivos quando certas pessoas tentam perguntar sobre suas vidas, como um adolescente solitário pode se sentir grelhado e interrogado se seus pais de boa natureza perguntar-lhe sobre seus amigos, quando ele não tem nenhum.

existem duas formas gerais de o problema aparecer:

• primeiro, as pessoas excessivamente guardadas podem ser relutantes em fazer os tipos de auto-divulgações pessoais que ajudam a aprofundar as relações. Normalmente, à medida que as pessoas se conhecem, passam por temas seguros e de nível superficial e começam a abrir-se umas às outras e a partilhar cada vez mais as suas vulnerabilidades e eus verdadeiros. Eles começam com divulgações mais brandas, e se eles são recebidos com aceitação e compreensão, eles aceleram. A expectativa é que se uma pessoa revela algo sobre si mesma que a outra irá igualá-los e revelar algo semelhante. Se não o fizerem, interrompe o processo de ligação. A pessoa que se abriu pode sentir-se insatisfeita, rejeitada e talvez um pouco injustamente exposta. Se alguém partilhar muitas vezes e não receber nada em troca, pode decidir que atingiu um limite sobre o quão perto essa amizade pode chegar.
• ainda pior, alguém pode ter dificuldade em dar detalhes sobre si mesmo que a maioria das pessoas compartilharia livremente com qualquer um. Como se se pudessem calar quando lhes perguntavam que tipo de filmes gostam, ou o que faziam durante as férias de Verão. Da mesma forma, eles podem não querer compartilhar coisas que a maioria das pessoas não revelaria para o seu chefe ou avós, mas seria bom dizer a qualquer um que eles são pelo menos um pouco amigável com (por exemplo,, as linhas gerais de sua história de namoro ou histórias de festas engraçadas). Se alguém é assim tão reservado é muitas vezes perceptível e os seus pares podem perguntar-se porque é que eles são assim. Pode interferir com as conversas do dia-a-dia deles, uma vez que acabam por fechar muitos tópicos.

razões pelas quais as pessoas podem se tornar excessivamente guardadas

• elas estão envergonhadas sobre seus segredos e falhas e estão tentando salvar a face escondendo-as. Isto pode ser um efeito colateral da falta de sucesso social. Eles não querem falar sobre seu fim de semana, porque eles não quiseram ficar e jogou em seu computador pela sexta semana consecutiva. Não querem falar da história dos encontros porque têm 22 anos e nunca tiveram uma relação. Eles evitam contar histórias de festas porque não têm nenhuma. Se alguém é geralmente unconfidentent eles podem pensar que tudo sobre eles é chato e estranho e não deve ser revelado.
• eles são tímidos e socialmente ansiosos e vêem as situações sociais como mais alto risco do que eles são. Eles vêem outras pessoas como críticas, exigentes e mesquinhas. Eles acham que partilhar as suas vulnerabilidades, ou mesmo o seu gosto pela música, é uma jogada de alto risco e serão rejeitados se disserem a coisa errada.Eles foram pegos no passado e tiveram seus segredos e fraquezas usados contra eles. Talvez tenham tido a experiência de valentões fingindo iniciar uma conversa amigável, quando eles realmente queriam mexer com eles e escavar para o material que eles poderiam usar como munição mais tarde.Quando adolescentes tinham pais curiosos e desconfiados que sempre os interrogavam sobre as suas vidas. Eles aprenderam a ser sigilosos e enganosos para proteger sua privacidade ou evitar se meterem em problemas por nada. Quando os colegas de trabalho perguntam como foi o fim-de-semana, sentem instintivamente que o Pai está a interrogá-los e ficam calados.
• tiveram uma infância mais áspera e adquiriram hábitos fechados que têm dificuldade em quebrar como adultos. As coisas podem ter acontecido em casa, eles estavam legitimamente desconfiados de que alguém descobrisse. Podem ter-se tornado bons a encobrir os problemas da família e a fazer parecer que tudo estava perfeito à superfície. Quando tentaram fazer revelações quando eram crianças, os pais deles podem tê-los abatido duramente.

How to become less-guarded and open up to people

However, and why, it is that someone’s too guarded and self-protective, it’s a self-derroting strategy. É stressante carregar um monte de segredos supostamente vergonhosos e Preocupar-se com o que vai acontecer se alguém descobrir sobre eles. Ironicamente, o secretismo pode, por vezes, trazer mais escrutínio e julgamento do que ajuda a evitar. Se tens um segredo, ninguém pode pensar que é importante se descobrirem o que foi, mas vão ter uma má impressão de ti se estiveres sempre fechado e cauteloso. A imaginação deles pode correr à solta e vão assumir algo pior em TI do que aquilo que estás a esconder. Aqui está um conselho para quebrar o hábito de secretismo:As pessoas que são guardadas e secretas acreditam que outras as rejeitariam se soubessem das suas fraquezas. Da mesma forma, eles pensam que a maneira de ser apreciado é se deparar com impecável e impressionante. Na verdade, o oposto é verdade. Quando revelamos as nossas vulnerabilidades e arestas, parecemos carinhosamente humanos. Quando tentamos agir como se não houvesse nada de errado connosco, tornamo-nos distantes e irrealizáveis, ou brandos e imemoráveis. Já alguma vez conheceste alguém que se tenha recomposto e se tenha mostrado um pouco perfeito demais? Pessoas assim são muitas vezes vistas como ligeiramente irritantes.

muitos segredos só são vergonhosos e embaraçosos se você sentir que eles são

dizer que sua mãe era alcoólica enquanto você estava crescendo. Podias ver isso como um segredo de família humilhante e fazer qualquer coisa para impedir que as pessoas descobrissem. Ou podes sentir-te confortável com isso. Você poderia vê-lo como algo que você passou, mas não um reflexo pessoal sobre o seu valor como pessoa. Pode-se pensar que o alcoolismo é bastante comum, e isso não faz com que alguém falhe só para ser exposto a ele.Diga que não tem muitos amigos neste momento. Podes considerar isso como um sinal de que és um falhado e tens medo de ser exposto. Ou você poderia adotar a perspectiva de que ser solitário não é divertido, mas acontece a muitas pessoas de vez em quando, e que você não é completamente defeituoso só porque você poderia ser um pouco melhor em montar uma vida social para si mesmo.Estar à vontade com as tuas falhas cria uma espécie de profecia auto-realizável. Se você contar a alguém sobre suas vulnerabilidades, e mostrar uma atitude calma e segura sobre elas, elas muitas vezes vão junto com essas dicas e sentem que o que você revelou é bom. Por outro lado, se apresentares os teus problemas como se fossem confissões vergonhosas, eles vão parecer assim.

é claro que há um lado prático para manter algumas informações pessoais em segredo. Mesmo que você seja auto-aceitante e confortável consigo mesmo, pode haver pessoas que responderão negativamente aos seus segredos ou usá-los contra você. No entanto, mesmo que isso aconteça, não significa que tu e as tuas vulnerabilidades sejam inerentemente defeituosas. O problema são as respostas das pessoas. Às vezes, apenas ser informado de que os seus segredos não são quebradores de acordos é o suficiente para mudar a sua perspectiva sobre eles. Noutras alturas, saberás logicamente que estão bem, mas uma parte mais profunda de ti não consegue abalar a sensação de que são vergonhosas. Se for esse o caso, há outras coisas que podes fazer para mudar a tua minsdet.

Gradualmente, enfrente o seu medo de ser mais aberto

Guardedness vem de um medo do que vai acontecer se a gente aprender certas coisas sobre você. A melhor maneira de superar os medos é acostumar-se a eles de forma gradual e controlada. Você pode ficar introspectivo e investigar por que você está protegido, ou tentar assumir uma perspectiva mais saudável para a auto-divulgação. Isso pode ajudar um pouco, mas no final a melhor coisa a fazer é abrir-se mais com as pessoas e ver que não é tão ruim. Você precisa experimentar em primeira mão que compartilhar partes de si mesmo não é tão perigoso e muitas vezes tem um resultado positivo, e que na ocasião estranha que um de seus segredos é mal recebido, é algo que você pode lidar.Posso dizer-lhe que, muitas vezes, quando fala sobre os seus problemas supostamente embaraçosos, especialmente se falar deles de uma forma casual e confiante, eles não vão pensar que são assim tão horríveis. Se um amigo finalmente ouve um grande segredo que tens medo de partilhar até agora, a reacção deles pode muito bem ser, “Oh… só isso?”

aqui está um exemplo de como você pode lentamente se acostumar a abrir:

• descobre que informação sobre ti és mais e menos confortável em revelar. Em geral, você vai querer se acostumar a compartilhar coisas menores sobre si mesmo, em seguida, trabalhar até divulgações que fazem você se sentir mais exposto e vulnerável. É totalmente normal se você tem algumas coisas realmente pessoais que você nunca iria querer dizer a ninguém, ou apenas aos seus amigos de confiança. Ficar mais confortável com a auto-divulgação não significa que seja obrigado a contar a todos os seus segredos mais obscuros.
• compartilhe coisas sobre você anonimamente online. Se estiver a ver um, partilhe coisas com um terapeuta.
• Partilhe coisas sobre si mesmo a estranhos que nunca mais verá (por exemplo, pessoas que conhece enquanto viaja para longe de casa, taxistas, etc.)
• compartilhe pequenas coisas sobre si mesmo com pessoas que você conhece, e com quem você está confortável.
• compartilhe coisas um pouco mais sérias sobre si mesmo com pessoas que você conhece, e com quem você está confortável.Partilha algo menor com alguém que acabaste de conhecer e que não te intimida de todo.
• quando for apropriado fazê-lo, compartilhe algo que você está um pouco mais desconfortável revelando, com alguém não intimidante que você conheceu recentemente.
• compartilhe algo menor sobre si com alguém que é mais intimidante para você.
• Partilhe alguma informação de nível médio com alguém que o intimide ligeiramente.Se quiser, partilhe alguns segredos maiores com as pessoas de quem é próximo.Por exemplo, se você está na faculdade e suas amizades têm dificuldade em sair do chão porque você está preocupado com as pessoas que descobrem que você nunca teve uma namorada, pode ser mais fácil ser direto sobre isso. Isso não significa que tenhas de contar a toda a gente, mas se o assunto surgir, não te vais afastar dele. Começa por dizer aos amigos em quem mais confias, e depois trabalha para pessoas que conheces menos bem. A primeira vez pode parecer estranho, mas muitas vezes é misturado com uma sensação de alívio e tirar um peso do peito.Fazer isto retira-lhe o poder que o seu segredo tem sobre si. Podes ainda não gostar do facto de não teres tido uma relação, mas pelo menos não tens o problema secundário de tentar escondê-la. Mais pragmaticamente, se as pessoas souberem que estás a lutar, talvez possam ajudar. Neste caso, eles podem ser capazes de dar-lhe conselhos e encorajamento, ou colocá-lo com um amigo que parece ser o seu tipo. Se a sua guarda vem de uma infância difícil pode ajudar a ver um conselheiro

  se a sua natureza secreta se originou de uma educação áspera pode ser mais profundamente definido e resiliente do que se você apenas começou a ter o hábito de ser guardado porque os seus pais lhe faziam muitas perguntas cada vez que você voltava de uma festa. Pode ajudar a explorar o problema com um terapeuta. Como sempre digo às pessoas, não acho que ver um conselheiro seja um último recurso patético para os fracos e os desesperados. Não há nada de estranho nisso e todos podemos beneficiar de algum apoio externo de vez em quando.