The Commitment Phobic: How To Spot One And Protect Your Heart-Meridian Counseling

the COMMITMENT-PHOBIC: HOW TO SPOT ONE AND PROTECT YOUR HEART

Making commitment’s is one of the most intimidating aspects of adulthood. Assinar um contrato de arrendamento, escolher um novo emprego, escolher um lugar para viver, comprar uma casa e encontrar um parceiro para construir a sua vida, essas coisas são estressantes e fazem uma grande diferença na direção de nossas vidas.

no entanto, para algumas pessoas, o medo do compromisso é tão forte que literalmente parece que eles estão “presos” e incapazes de escapar. Ele cria um nível tão alto de estresse e ansiedade que pode desencadear a luta ou fuga resposta e levar uma pessoa a fugir.

fobia de compromisso deriva de trauma de infância não resolvido e é uma reconstituição inconsciente de um conflito interno. Parte da psique anseia por proximidade, companheirismo e amor, enquanto a outra parte está apavorada com as responsabilidades que vêm com um relacionamento. Estar em um relacionamento com um compromisso fóbico é extremamente drenante emocionalmente e cria um confuso “empurrão e puxão” para qualquer um envolvido.

estes tipos de pessoas são difíceis de detectar porque são extremamente amorosos, carinhosos e encantadores – especialmente no início das relações, quando há distância ou quando ainda não o conquistaram completamente. A coisa mais interessante sobre fobia compromisso é que estas pessoas não estão fingindo ser assim!

um fóbico realmente quer a intimidade e a conexão que vem de um compromisso, mas uma vez que eles o tenham ou se houver alguma pressão e expectativa sobre eles ou a relação para crescer – eles imediatamente recuam e começam a auto-sabotar o relacionamento.

nunca tinha ouvido falar de fobia de compromisso antes, até que eu próprio passei por uma relação confusa que parecia uma montanha-russa. Num momento, o meu ex-parceiro estava a falar sobre os nossos futuros filhos, a comprar uma casa juntos e a amar-me e no seguinte ele estava a dizer-me para sair do apartamento, a criticar-me e a rejeitar-me. Como terapeuta foi tão frustrante para mim, Eu não conseguia entender essa pessoa, mesmo depois de anos de relacionamento, vivendo juntos e conhecendo-o desde jovem.

não foi até que eu comecei a pressionar para um compromisso formal, que ele foi honesto comigo, depois de passar meses pensando que iríamos ficar noivos. Finalmente, a verdade veio ao de cima. Não ia acontecer e ele não estava pronto. Devo admitir que, no fundo, acho que sabia a verdade, mas não queria ser eu a enfrentá-la. Investi 10 anos da minha vida, amo esta pessoa, construí uma vida com ela e imaginei o meu futuro com ele. Quando comecei a jornada de reconstrução da minha vida e de mim mesmo, comecei a me conectar com as mulheres passando exatamente pela mesma situação. Fiquei chocada com o número de pessoas que me contactaram a partilhar a mesma história. Uma e outra vez. Foi quando percebi que não estava sozinho e que tinha de encontrar respostas para este fenómeno. Para mim, para outras mulheres e para me tornar uma melhor terapeuta para os meus clientes que vêm fazer terapia. Fiquei curioso e comecei a procurar informações, o que me levou a um artigo sobre fobia de compromisso.

fiquei atordoado. Descreve literalmente todas as emoções, experiências e sentimentos que eu senti e nunca entendi. Até usou as mesmas palavras que o meu ex usaria para descrever como se sentia, ” preso, a morrer por dentro, não consegue respirar.”Era difícil de ler, mas deu-me uma resposta. Finalmente ajudou-me a perceber o que aconteceu. Porque teve de fugir. Esta realização transformou-se em uma farra de uma semana de fazer o máximo de pesquisa possível, ler e ouvir podcasts para aprender mais sobre fobia de compromisso, como se desenvolve, e o que fazer sobre isso.

decidi que era importante para mim compartilhar o que aprendi, especialmente depois de ouvir quantas pessoas passam por isso.

*nota lateral: fobia de compromisso é mais comum em homens, mas também é um problema crescente para as mulheres também.

Como Detectar Phobe De Compromisso:

estas pessoas anseiam tanto por amor que no início de uma relação dão 110% e literalmente podem “varrer-te dos pés.”Eles abrem-se emocionalmente muito rapidamente, agem como se quisessem cuidar de TI e fazer-te sentir especial. Eles se sentem conectados e apaixonados por você e fazem parecer que eles querem construir um futuro com você. Todas estas emoções são reais para eles.

esta é provavelmente a verdade mais difícil de enfrentar. As pessoas com medo de compromisso também têm uma extrema necessidade de estabilidade, segurança e conexão emocional. No entanto, o que mais anseiam é também o seu pior medo. Consegue imaginar a intensidade da dor interna e da confusão com que vivem? Parece tortura. Muitas vezes eles mesmos não entendem por que eles fogem de oportunidades incríveis, empregos, estabilidade e as pessoas que eles amam.

no entanto, existem alguns sinais de aviso ainda no início que você pode detectar que pode salvá-lo de ser ferido a longo prazo.

• será que a pessoa tem uma história de mudança de emprego frequentemente, instável, mudando de emprego frequentemente?

• eles expressam um desejo de “trabalhar para si mesmos” ou evitar o emprego padrão 9-5?

• quando eles falam sobre o seu histórico de relacionamento, eles culpam o relacionamento fracassado em seus parceiros ou eles assumem alguma responsabilidade?

• são vagos sobre os seus planos futuros?

• eles expressam um desejo de viajar ou não têm “raízes”?

• estão, acaso, a enviar mensagens contraditórias?

• eles perseguiram-te, abriram-se emocionalmente rapidamente e manifestaram interesse muito cedo?

• eles sempre mantêm suas opções abertas e procuram a “próxima melhor coisa” com empregos, coisas materiais ou em geral?

• eles incluem a sua contribuição em suas decisões e planos futuros ou eles apenas jogam pelas suas próprias regras?

• eles estão hesitantes em apresentá-lo à família, amigos ou compartimentalizar diferentes áreas de sua vida?

Estas são apenas algumas coisas que podem indicar que você está com alguém que tem medo de compromisso. Você pode ler sobre mais Sinais aqui.

What Happens In the Relationship:

A relationship with a commitment phobic is literally a “whirlwind” romance. É intenso, apaixonado e, de repente, acabou e não fazes ideia do que aconteceu. Como pode o tipo que disse que queria casar comigo de repente ser tão frio? Como é que ele pode desaparecer ou parar de falar comigo? Ele perseguiu-me com tanta força e, quando me apanhou, como pôde perder o interesse?

é extremamente doloroso amar, estar em um relacionamento ou comprometido com responsabilidades com este tipo de pessoa. Muitas vezes deixam um rasto de confusão, dor e desgosto.

no entanto, é importante lembrar que eles também estão em muita dor eles mesmos. Eles não entram em relacionamentos ou compromissos com a intenção de desapontar ou ferir alguém – isso não é o que eles querem. No entanto, eles estão operando em “Modo de Sobrevivência” e no momento em que sentem que sua liberdade está sendo ameaçada – seu corpo, mente e emoções reagem como um animal preso em uma jaula. Esta batalha interna dentro de si é tão traumatizante que muitas vezes eles tentarão fazer qualquer coisa possível para evitar ser aquele que “machucou você.”

eles fazem isso retirando-se do relacionamento literalmente (apenas não falando com você de todo) ou emocionalmente (agindo distante, retirando o interesse sexual, separando qualidades de você que eles costumavam gostar ou saber quando eles estavam perseguindo você). Ele pode sentir uma mudança total de 180 graus em seu comportamento que vem do nada. O propósito disso é fazer com que você seja a pessoa que termina o relacionamento – eles estão muito temerosos de machucá-lo, assumir a responsabilidade ou fazer o compromisso com a decisão de terminar o relacionamento.

essencialmente, tem que ser algo diferente de si mesmo que é a razão pela qual eles têm que “sair”.”Quando eles saem, eles muitas vezes culpam você, o ambiente, coisas fora de seu controle ou qualidades que eles sabiam que você tinha quando eles o conheceram, mas convenientemente escolher Ignorar. Isto é, se eles mesmo tomar o tempo para explicar suas razões-muitas vezes eles simplesmente vão desaparecer ou ignorá-lo.

isso pode realmente mexer com você emocionalmente, porque de repente toda a situação parece que é sua culpa e você começa a pensar ” Eu poderia ter feito algo diferente?!”

lembre-se de uma coisa: Você não poderia ter.

eles teriam encontrado outra saída.

pessoas fobias de compromisso muitas vezes cresceram em famílias instáveis ou lares quebrados e foram feridos no passado por uma figura que também tinha medo de compromisso. Isto causa muita dor, dissonância cognitiva e vergonha sempre que eles replicam este padrão em suas próprias vidas. No entanto, não conseguem evitar. É importante manter a empatia e perceber que eles estão operando com as únicas habilidades de enfrentamento que eles sabem.

coisas para recordar:

• não significa que não te amem ou que não quisessem dizer o que disseram.

• não podias ter feito nada de diferente.

• a culpa não foi toda tua.

• você pode ter respondido de forma negativa para eles, mas é porque inconscientemente eles também queriam você – para que eles pudessem ter uma saída.

• seu medo de compromisso é mais forte do que sua necessidade de amor e conexão quando eles estão em Modo de “luta ou fuga”.

• isso não vai mudar a menos que eles se tornem conscientes deste padrão e busquem terapia intensiva, façam um esforço consciente para trabalhar através de seus problemas e processo conflitos de relacionamento não resolvidos desde a infância.

• às vezes o compromisso fóbico do commit, eles podem até se casar, mas eles sempre criar um senso de distância na relação, tanto emocionalmente ou fisicamente (uma mensagem clara que você cuida de “você” e eu cuidar de “mim”).

• você pode ter se sentido sozinho na relação por um tempo, mesmo quando você está fisicamente juntos.

• confia no teu instinto. Se estiver a sentir que o seu parceiro está a desligar-se… Provavelmente são.

• se você está agindo distante, crítico ou fora do relacionamento e isso está fora de caráter para você, dedique um momento para refletir sobre por que você está se sentindo dessa maneira… És tu ou é o teu parceiro?

o que fazer:

se você está passando pela confusão de uma relação como esta ou você sente que pode ser um compromisso fóbico, é importante procurar ajuda.

para o parceiro do COMPROMISSO fóbico:

• procure ajuda de um profissional, especialmente se você continuar culpando a si mesmo ou ter baixa auto-estima após o fim do relacionamento.

• rodeie-se de amigos e familiares que o apoiam.

• ocupem-se e mantenham-se independentes.

• não conte com a mudança de compromisso-fobe sem discernimento, motivação pessoal e anos de terapia intensiva.

• comece a identificar como seus próprios medos passivos de compromisso atraem você para parceiros emocionalmente indisponíveis.

• identifique as qualidades que você quer em um parceiro que faz você se sentir seguro, apoiado e acarinhado.

Para O Compromisso Phobe:

• Aviso se você ficar culpando seus relacionamentos fracassados, mudanças de emprego e a falta de orientação sobre os outros – comece a observar como VOCÊ pode estar contribuindo para padrões destrutivos e assumir a responsabilidade.

• Procurar a ajuda de um profissional, a Terapia Cognitivo-Comportamental pode ajudar você olhar para alguns dos irracionais pensamentos e sentimentos que você tem em torno de compromisso, enquanto Psicodinâmica, Terapia podem ajudar você a atender inconsciente emendas, explorar trauma de infância e ensinar novas maneiras de nos relacionarmos com os outros.

• perceba que fazer essas mudanças é um compromisso! Começar este tipo de trabalho em si mesmo pode levar a sentimentos semelhantes de medo – desafiar-se a empurrá-los de qualquer maneira.

• medite e torne-se mais consciente de seu corpo, reações emocionais e momentos que você se sente “despoletado” ou “preso”.”

• seja honesto com seus parceiros de relacionamento desde o início – se você não está procurando algo sério… Diga-lhes imediatamente, não os conduza nem os use como muleta emocional.

• reflicta sobre a sua família de origem, havia mais alguém na sua vida que fosse afectado por fobia de compromisso?

• encontra formas de te responsabilizares.

Para Ambos:

• Leia o livro “os Homens Que não conseguem Amar” e “Ele está com Medo, Ela está com Medo”

• Aprender sobre o Transtorno de Personalidade Narcisista (NPD), o que muitas vezes é co-ocorrendo com Fobia de Compromisso

• Obtenha ajuda de um profissional que se especializou no trabalho com estes problemas: Comece A Sua Jornada