Ring Theorie, Pandemic Edition: Komfort In, Dump Out, Schalter.
Normalerweise gibt es bei Trauma und Trauer eine einzelne Person oder ein Paar oder eine Familie, die im Mittelpunkt des Geschehens steht. Ich liebe die Theorie der Psychologin Susan Silk, wie man für die Leidenden am hilfreichsten ist: Sie sagt, man sollte an die Betroffenen denken — sagen wir die Person mit der Krankheit oder die Person, die einen Partner verloren hat — in der Mitte eines sehr kleinen Kreises. Dann zeichnest du einen Kreis in deinem Kopf um sie herum — dieser Kreis ist die Person, die demjenigen in der Mitte am nächsten ist. Fügen Sie so oft Kreise hinzu, wie Sie möchten, und legen Sie in jeden größeren Ring die nächstgelegenen Personen.
Wenn Sie fertig sind, haben Sie das, was Susan eine “Kvetching-Reihenfolge” nennt.” Die Regeln sind einfach: Die Person (en) im mittleren Ring können jedem in den größeren Kreisen etwas sagen; Sie können sich beschweren und stöhnen und jammern und unangemessene Dinge sagen, wann immer sie Lust dazu haben. Sie müssen nicht fröhlich oder mutig sein. Das ist der einzige Bonus, der Center Ring Person zu sein.
Wenn du mit jemandem in einem Ring sprichst, der kleiner ist als deiner, ist das Ziel zu helfen, zu trösten, zuzuhören. Nicht um Ratschläge zu geben oder zu versuchen, es zu beheben. Vielleicht eine Umarmung anbieten, oder ein Schmorbraten. Wenn Sie weinen oder sich darüber beschweren möchten, was passiert ist, können Sie — stellen Sie einfach sicher, dass Sie es mit jemandem in einem Ring tun, der größer ist als Ihrer. Siehe Diagramm: Komfort in, dump out. Auf diese Weise trösten Sie nicht nur die Person im Zentrum des Sturms, sondern kümmern sich auch um ihre Support-Leute. Und wenn jede Person Dumps aus, sie tun es mit jemandem, der mehr Kapazität hat, es zu hören.
Das bringt mich gerade jetzt. Ich habe über diese Theorie nachgedacht und darüber, wie sich derzeit alle im Mittelkreis befinden. Jeder auf der Welt trauert irgendwie. Ich höre und denke immer wieder darüber nach, wie sich die Welt kleiner anfühlt, und mehr verbunden, wie wir wirklich zusammen sind. Das einzige Problem dabei ist, dass, wenn jeder im Zentrum des Sturms ist, an wen werfen wir uns? Wann ist es Zeit, getröstet zu werden? Ihres Kindes? Ihres Ehepartners? Die deiner Eltern? Wir hatten natürlich nicht die Gelegenheit, nachzulesen, wie wir die ganze Welt während einer globalen Katastrophe unterstützen können, also schwingen wir alle nur.
Und einige Tage oder Stunden, es ist genug. Und manchmal ist es wie, Wie werden wir es bis Freitag schaffen?
Ich habe also einen Vorschlag: Was ist, wenn wir Susans Theorie für diese globale Krise übernehmen, aber anerkennen, dass sich die Person (oder das Land oder die Nachbarschaft oder das Familienmitglied) in der Mitte alle paar Tage oder Minuten ändert? Aber wenn dieser Leidende in der Mitte ist, erlauben wir ihm, sich vollständig und ohne Schuld auszulassen. Und wir trösten in. Alles rein.
Vielleicht können Sie heute Abend beim Abendessen, während Sie essen, was immer Ihre Quarantäneschränke und Ihre Kreativität zulassen, abwechselnd um den Tisch gehen und das Zentrum dieses Moments, das Zentrum dieser Krise, sein. Jedes Familienmitglied kann fluchen (natürlich altersabhängig) und weinen und seine Verluste beklagen (Menschen, Job, Abschlussball, die Streckensaison, Freiheit, Privatsphäre, Normalität), ohne dass es jemand repariert oder unterbricht. Wechseln Sie in die Mitte und wiederholen Sie den Vorgang, bis der Kreis Ihrer Familie vollständig ist.
Vielleicht wird unsere kollektive globale Trauer Stück für Stück gelindert, indem wir zulassen, dass unser individuelles Leiden gehört und getröstet wird. Komfort in, dump aus.
