5 vanliga beteenden Cis-män kanske inte inser är kränkande (och hur man stoppar dem)

denna artikel publicerades ursprungligen den EverydayFeminsim.com och publiceras med tillstånd.

jag deltog nyligen i en presentation av Tony Porter, grundare av A Call to Men.

efter att ha sett hans TED Talk, jag var oerhört glada över att se honom tala på grund av hur han kräver män som vi anser de sätt som vi alla kan agera i missbruk och våldsamma sätt.

att se honom personligen var dock en besvikelse.

tidigt i presentationen räckte han ut armarna och bad oss föreställa oss att hans armar representerade alla män. Han gestikulerade sedan till avståndet från fingertopparna till armbågen på ena armen och sa, “Dessa killar här är skurkarna, de som är kränkande och som begår sexuella övergrepp. Våld mot kvinnor och flickor kan inte sluta förrän resten av oss, de goda killarna, kallar dessa män ut och kräver att de ändras!”

när han sa detta sjönk mitt hjärta. Trots allt, avsätta heterosexistiska konsekvenserna av hans uttalande, inramning missbruk på detta sätt låter de flesta män, inklusive mig, undan.

om vi som män kan tänka på oss själva som “de goda killarna” och konstruera en boogey manmissbrukare i vårt huvud, behöver vi aldrig vända linsen inåt. Vi behöver aldrig överväga hur vi har socialiserats för att vara kränkande.

inte länge innan jag deltog i Porters presentation kom min partner och jag in i ett hett argument. Vi var båda ganska frustrerade över ett kommunikationsmönster i vårt förhållande som skadade var och en av oss på olika sätt.

efter att vi hade rehashed samma punkt för vad som kände mig som miljonte gången slog jag mina händer på vårt matbord när jag betonade min ilska, ont och frustration.

efter att ha gjort det tog det mig en minut att inse att min partners hela uppförande hade skiftat. Hon hade dragit sig tillbaka fysiskt och talade i en mjukare ton. Vi satt tyst en sekund, och sedan sa hon något jag hoppas att jag aldrig glömmer.

” Jamie, du skrämde mig. Det var verkligen läskigt.”

min första reaktion var kall. “Du måste skämta med mig! Jag kan bara uttrycka mina känslor på ett sätt som är lätt för dig att höra?”

men snart kom hennes ord igenom, och jag kunde se att jag hade gjort något helt i linje med den typ av man jag vill vara.

mer radikal läser: knuten näve: HeteroPatriarchal maskulinitet är alltid lika med våld

när insikten sjönk in Bad min partner mig att överväga vad påverkan på vårt förhållande kan vara om det är så jag valde att kommunicera när vi argumenterar. “Jamie, det var våldsamt. Jag vill att du ska kunna uttrycka din skada eller ilska, men jag behöver dig att inte fysiskt explodera så.”

min partner hade rätt. Att slå mina händer på bordet var fysiskt skrämmande, och i samband med ett samhälle där var och en av oss känner någon som har missbrukats av en man, är mina handlingar inte bara mina.

mina handlingar finns i samband med hur jag lärde mig att vara en man. Mina handlingar finns i samband med patriarkatet. Patriarkatet är våldsamt. Punkt.

enkelt uttryckt, patriarkatet är ett system av dominans och kontroll som privilegier cisgender män på bekostnad av alla andra (men särskilt i varierande grad och på olika sätt, eftersom fördelarna med patriarkatet finns i korsningar av andra former av dominans och förtryck).

patriarkatet, som är fallet med andra relaterade system av förtryck som vit överhöghet, bygger på våld (både bokstavligt och symboliskt) som används mot cisgender kvinnor, transpersoner och kön som inte överensstämmer med människor för att upprätthålla överhöghet.

med tanke på att cisgender män som jag själv är socialiserade i samband med patriarkins våld, måste vi äga det faktum att cis-maskulinitet är fundamentalt förtryckande och våldsam.

men detta är inte att säga att alla cisgender män är samma eller att alla cis män är nödvändigtvis våldsamma. Vår maskulinitet är utformad i samband med andra aspekter av vår identitet (vår religiösa eller andliga uppfostran, vår rasidentitet och samhälle, vår förmåga/funktionshinder och vår sexuella identitet, till exempel).

med detta i åtanke är det viktigt att jag placerar mig inom min positionalitet. Som en vit cisgender man, följande bygger inte bara på mitt perspektiv som en person med många privilegier, och som sådan, mina kommentarer är begränsade till sätt som cisgender män lär sig att vara kränkande. Oundvikligen, sedan, denna artikel är begränsad och är tänkt som en uppmaning till reflektion och handling från cisgender män.

och här är vad cisgender män som jag själv behöver tänka på: om patriarkatet är fundamentalt våldsamt och förtryckande, har vi ett ansvar att överväga hur vi kan vara delaktiga i det våldet – helt enkelt genom att leva ut mönstren för hur vi lärde oss att vara män.

när män och kvinnor i mitt liv först uppmanade mig att överväga hur mina handlingar kan vara kränkande eller våldsamma, var jag otroligt: “jag har aldrig lagt mina händer på någon, än mindre en kvinna!”

men vi gör oss själva en otjänst för att bara tänka på våld som handlingar som orsakar fysisk skada, eftersom våld kan ta otaliga former.

i den här artikeln utgör missbruk beteenden som hävdar makt och kontroll över dem som vi är i intima relationer med – som partners, familjemedlemmar och vänner. Missbruk beteenden finns på ett spektrum från mer subtila och kontrollerande ormanipulativ till mer öppen i sitt våld.

för att vara tydlig innebär detta spektrum inte att missbruk i ena änden av spektrumet på något sätt är “värre” eller “svårare” än annat missbruk – det är allt hemskt, men missbruk ser ganska annorlunda ut beroende på var det faller på spektrumet.

alla dessa beteenden är dock skadliga – och när de begås av män i samband med patriarkin, måste de förstås som kopplade till hur vi, som cisgender män, socialiseras inom patriarkin för att vara missbrukande.

följande är då vanliga missbrukande beteenden som jag har sett i mig själv, beteenden som är alltför vanliga bland cisgender män.

genom att lyfta fram dem här och erbjuda några alternativ är mitt hopp att fler av oss som män kan ta upp arbetet med att odla olika, mindre kränkande sätt att vara män.

emotionell Manipulation

när jag var i 9: e klass tog en senior på mitt fotbollslag mig under sin vinge i världen av dating och tjejer. Bland många fucked up lektioner lärde mig, han förklarade att med flickor, Jag behöver alltid övertaget.

” var aldrig för snäll mot henne – om hon vet att du är lindad runt fingret kommer hon att dra nytta av det. Låt henne gissa. Kanske bryta upp med henne och få tillbaka tillsammans.”

som män får vi alla slags meddelanden som säger att vi ska manipulera andra för att få vad vi vill, men detta är särskilt uttalat i intima relationer.

ett av de mer uttalade sätten som detta dyker upp är i gasbelysning, definierad som ” en extremt effektiv form av emotionellt missbruk som får A att ifrågasätta sina egna känslor, instinkter och sanity, vilket ger den missbrukande partnern mycket kraft (och vi vet att missbruk handlar om makt och kontroll).”

jag har sett detta i mig själv och i relationerna mellan män i mitt liv på många sätt.

ibland visar det sig att använda namnsamtal (ofta med förtryckande språk som b*tch eller f*ggot) på sätt som försämrar självkänslan över tiden. Andra gånger kan vi använda en persons kärlek till oss (“om du älskade mig skulle du _____”) för att manipulera partners eller andra nära och kära. Andra gånger ljuger vi ständigt för att rättfärdiga vårt skadliga beteende och hävdar: “det är inte vad du tycker!”

vad det än ser ut, finns emotionell manipulation, som andra övergrepp, på ett spektrum – och vi måste vara vaksamma om hur det går in i våra relationer.

att vara dominerande, aggressiv eller skrämmande

jämfört med några av männen i mitt liv tror jag att jag har en ganska hälsosam relation med ilska. Men det var inte alltid så här. Jag brukade spränga på människor jag älskade och agera på sätt som, om inte faktiskt våldsamma, tycktes innebära våld.

och när jag tänker tillbaka på varför det var, hade det mycket att göra med de modeller av maskulinitet jag hade omkring mig. Från media ikoner jag hade som barn-actionhjältar och idrottare – till några av de män i mitt liv, jag hade modeller som visade att “vara tuff” var samma sak som “att vara en man.”

och den segheten översattes till aggressivitet och dominans.

som jag insåg när min partner uppmanade mig att överväga effekten av min ilska på vårt förhållande, faller även de av oss som strävar efter en mer inkluderande och mindre våldsam maskulinitet i missbrukande mönster när de är arg eller frustrerad.

med tanke på att många av de meddelanden vi får som pojkar om konflikt lär oss att svara med aggression eller våld, är det konstigt att kränkande ilska är vanligt i så många av våra intima relationer?

för vissa cis-män dyker denna aggression upp i fysiskt våld, men för andra av oss lär vi partners eller barn att de behöver hantera vår ilska (snarare än att vår ilska är något vi kan kontrollera och hantera).

vägrar att lyssna

jag växte upp i en familj av ticklers, och jag tycker att kittling är enormt kul. Min partner är inte så mycket ett fan. Hon humors mig ibland, och vi skrattar tillsammans med lekfull kittlande, men jag har ärligt talat svårt att respektera gränsen när hon ber mig att sluta.

även om detta kan verka som ett trivialt exempel, återspeglar det ett problematiskt mönster – jag var socialiserad för att se något som positivt att min partner inte gillar mycket, och jag är inte alltid bra på att lyssna.

tagen till dess destruktiva ändamål kan detta se ut som en miljon olika överträdelser av samtycke.

det finns miljontals sätt att pojkar lär sig att inte lyssna. Alla följande är fraser som jag har fått män att säga till mig vid olika tidpunkter i mitt liv:

“om hon säger” nej “betyder det helt enkelt” övertyga mig.'”

” om hon är elak mot dig betyder det att hon gillar dig. Fortsätt försöka.”

” du vet inte vad du vill. Du är för ung för att veta. Så du ska göra som vi säger. För att vi säger Det.”

så oavsett om vi låtsas att vi vet vad våra partners vill ha eller vägrar att lyssna på våra barn när de uttrycker sina behov och önskemål, kan det faktum att cis-män socialiseras för att värdera vår egen intuition och röst över andras kan spela på missbrukande sätt.

så vi måste vara försiktiga – och vi måste odla en etik att lyssna.

att kontrollera

jag lärde mig tidigt att jag kunde kontrollera människor runt mig för att få min väg. Med vänner skulle jag helt enkelt diktera för dem vilket “klä upp” spel vi skulle spela – actionhjältar eller soldater eller cowboys. Med mina systrar visste jag att jag kunde använda min status som den yngsta – barnet – för att få dem att göra de saker jag ville ha.

och jag fick det här meddelandet eftersom många av de vuxna i mitt liv belönade mig för att vara assertiv och kontrollerande. De kallade det “ledarskap”, men så ofta kallas det” bossiness ” hos tjejer.

ett av de mer lömska meddelandena som vi får som pojkar och unga män är att vi alltid måste ha kontroll, oavsett om vi pratar emotionellt, ekonomiskt, sexuellt eller till och med i enkla sociala situationer – som alla kan leda till andra former av missbruk, som fysiskt våld.

i mig själv har jag funnit att jag så ofta lyckas få min väg, även när jag hävdar att jag försöker vara tillmötesgående för mina nära och kära. När jag lyssnar på kvinnor inser jag att detta är en vanlig trend i raka relationer, en som jag allvarligt behöver arbeta med.

så oavsett om vi hamnar i mer traditionella missbruksmönster eller helt enkelt upptäcker att vi magiskt alltid har kontroll eller får vår väg, måste vi vara försiktiga med de sätt som vår socialisering som män snabbt kan blöda i missbrukande beteenden.

agerar på svartsjuka

om det finns något meddelande Jag fick från media – musiken jag lyssnade på och filmerna jag tittade på – var det att svartsjuka var hur vi skulle visa partners att de är önskade, att de är älskade.

jag fick det här meddelandet på ett så trassligt sätt att jag minns att jag såg filmen Fear about a violent stalker in middle school, och jag kunde inte låta bli att tänka på hur cool den mordiska Mark Wahlberg-karaktären var.

ser tillbaka, det skrämmer mig. Hans svartsjuka eskalerade till mord, och jag tyckte att han verkade cool.

och det som är svårt att ta itu med avundsjuk är att vi alla verkar känna det på en eller annan gång. Det är helt naturligt på många sätt.

men även om det kan vara naturligt att känna sig avundsjuk, för många av oss som män, översätter svartsjuka snabbt till skadligt beteende.

från att bryta mot en partners integritet (säg genom att gå igenom sin telefon) eller pressa dem att inte gå ut och spendera tid med vänner eller berätta för dem att de inte kan ha vänner av ett visst kön eller sexuell läggning, finns det otaliga sätt att svartsjuka kan dyka upp på missbrukande och kontrollerande sätt.

och medan alla kan känna sig avundsjuk på en eller annan gång, gör rätten till andras kroppar och uppmärksamhet som är inneboende i misogynistisk patriarki svartsjuka särskilt giftigt när det kommer från oss som cisgender män.

odla en friskare själv In och Ut ur relationer

som cisgender män, vi måste inse att även om våra identiteter är bundna i patriarkatet, vi är inte patriarkatet. Som sådan har vi ett förhållande till patriarkins våld, vilket innebär att vi har byrå att välja hur det förhållandet ser ut.

en del av unlearning av våldet och missbruket av patriarkin som är så djupt förankrad i vanliga maskuliniteter i USA innebär att odla olika sätt att vara, ersätta de ohälsosamma och destruktiva mönstren med maskuliniteter som kan närmare anpassa sig till feministiska och icke-våldsamma värden.

så nu när vi har tittat på några av de ohälsosamma mönster, här är bara några sätt som män kan åta sig att odla friskare själva. Liksom listan ovan är inte denna lista uttömmande. Snarare är det tänkt att ge en plats att börja när vi arbetar för att bygga olika maskuliniteter.

eliminera våldsamt och förtryckande språk

Nej – det handlar inte om att vara “PC” – Det handlar om att empati med dem som säger att vårt språk är skadligt och kränkande. Mer än bara en enkel handling att ändra orden vi använder, eliminera ord som “b-ordet”, “c-ord” och “f-ord” visar en vilja att arbeta med oss själva.

det betyder att vi inser att vi är villiga att försöka ändra mönster som har berättat för oss under våra liv att vi kan göra och säga vad vi vill utan konsekvens.

och det betyder att vi är villiga att överväga att ord har enorm kraft och att inkluderande språk är viktigt.

ta dig tid att reflektera över våra känslor och hur vi kan uttrycka dem på hälsosammare sätt

ett av de sätt som patriarkatet verkligen sårar oss som män är att det kräver att vi skiljer oss från det som gör oss mänskliga – från våra känslor och förmåga till empati och ansvarig kärlek.

även om det kan verka ostlikt, är en av de mest kraftfulla sakerna vi kan göra för att utmana vår patriarkala socialisering att skära ut tid i våra liv för att reflektera över våra känslor och att överväga vad det skulle innebära för oss att uttrycka dem på sätt som är hälsosammare och mer ansvariga för dem vi älskar.

lär dig att lyssna öppet och med empati

saken med privilegium är att de av oss som har det kan gå igenom våra liv aldrig riktigt lyssna på dem som inte delar vår identitet – vi behöver inte.

men de som försöker lyssna över skillnaden vet att det inte är något som alla vet hur man gör bra; det är en lärd färdighet. För oss med många privilegier är det ännu svårare att lyssna eftersom vi har fått subtila och öppna meddelanden om värdet av vår röst.

därför måste vi arbeta aktivt med att odla en etik av empatisk lyssnande, och vi måste ägna särskild och noggrann uppmärksamhet åt hur detta lyssnande är avgörande för hälsosamma relationer.

kanske viktigast, vi måste lära oss att lyssna när vi kallas ut och kallas in om hur vårt beteende är kränkande. Vi måste öva på att driva igenom försvaret för att verkligen höra dem som uppmanar oss att bli bättre män.

odla relationer med andra män som utmanar normativ maskulinitet

en av de saker jag älskar mest med min vän Timos arbete för att utmana patriarkalt våld är hur han binder som arbetar för att bygga kärleksfulla och transformativa relationer med andra män. Uppriktigt sagt, de sätt han odlar vad han kallar “bruv love” med män i sitt liv är en inspiration för mig.

tyvärr är så ofta “broderskap” (som uttryckt i media, i berättelser från broderskap eller idrottskultur, i “brokod”) långt ifrån överträdande. Det återger patriarkatet.

men hur skulle det se ut för alla män att odla relationer med andra män som bygger på vård, kärlek, tillgivenhet, ansvarsskyldighet och feministiska värderingar? Tänk på hur befriande det skulle vara – inte bara för oss som män, men för människor av alla kön i våra liv!

mer radikal Läser: är hälsosam maskulinitet en förlorad sak? En icke-binär persons tankar om ny maskulinitet

***

som cisgender män som vet att vi måste vara annorlunda, som inser att vår befrielse är bunden i befrielsen av alla människor, måste vi komma ihåg att leva i våra värderingar inte kräver paternalistiskt “skydd” av kvinnor, Trans män eller icke-binära människor.

att leva i våra värderingar innebär att omvandla oss själva och maskulinitetskulturen runt oss så att vårt beteende och våra identiteter utmanar patriarkins våld.

och för var och en av oss som kan se annorlunda ut, eftersom var och en av våra maskuliniteter finns i korsningar med andra delar av vem vi är.

men när fler av oss som män förbinder sig till detta självarbete, tänk på hur mycket mindre våld och övergrepp det kommer att finnas i våra liv och i livet för dem vi älskar.

Jamie Utt är grundare och chef för utbildning vid CivilSchools, ett omfattande program för förebyggande av mobbning, en mångfalds-och inkluderingskonsult och pedagog för förebyggande av sexuellt våld baserat i Tucson, AZ. Han arbetar för närvarande mot sin doktorsexamen i undervisning, lärande och sociokulturella studier vid University of Arizona med forskningsintressen i den roll som den vita lärarens rasidentitet spelar i sin undervisningspraxis. Läs mer om hans arbete på hans hemsida här och följ honom på Twitter @utt_jamie. Läs hans artiklar här och boka honom för att tala engagemang.

Redaktörens anmärkning: medan människor av många kön – inklusive cis – män, trans-män, genderqueer-människor, etc-kan fortsätta giftig maskulinitet, behandlar denna artikel specifikt cisgender-män ur en cis-mans perspektiv. På Everyday Feminism uppmuntrar vi Författare att ta itu med sina egna samhällen och tala från levande erfarenhet när det är möjligt. Du hittar några av våra artiklar om maskulinitet och trans-och queer-samhällen här. Vi hoppas kunna underlätta fler av dessa typer av samtal snart.

TBINAA är en oberoende, queer, svart kvinna som driver digitala medier och utbildningsorganisation som främjar radikal självkärlek som grunden för en mer rättvis, rättvis och medkännande värld. Om du tror på vårt uppdrag, vänligen bidra till detta nödvändiga arbete på PRESSPATRON.com/TBINAA

vi kan inte göra detta arbete utan dig!

som en tackgåva kommer supportrar som bidrar med $10 + (månadsvis) att få en kopia av vår e-bok, Shed Every Lie: Black and Brown Femmes on Healing As Liberation. Supporters som bidrar med $20 + (månadsvis) kommer att få en kopia av grundaren Sonya Renee Taylors bok, kroppen är inte en ursäkt: kraften i radikal självkärlek levererad till ditt hem.

behöver du hjälp att växa till din egen kärlek? Anmäl dig till våra 10 verktyg för radikal självkärlek intensiv!