Att vara för bevakad och hemlighetsfull – har problem med självutlämnande

blyg, besvärliga människor är ibland alltför bevakade och hemlighetsfulla. När alla pratar om mer personliga ämnen är de bra på att hänga tillbaka och inte bidra, ändra ämnet, ta uppmärksamheten från dem, ge vaga, undvikande svar eller besluta att det är rätt tid att gå upp och se vad alla andra på festen gör. Det finns ämnen som de är obekväma med, och de är alltid lite på kanten när de umgås eftersom de aldrig vet när de kommer upp. De kan frukta situationer där deras fruktade ämnen är mer benägna att uppstå, som när deras vänner alla sitter och dricker. De kan bli känsliga och defensiva när vissa människor försöker fråga om sina liv, som en ensam Tonåring kan känna sig grillad och förhörd om hans föräldrar godmodigt frågar honom om sina vänner, när han inte har någon.

det finns två breda sätt som problemet kan dyka upp:

• först, alltför bevakade människor kan vara ovilliga att göra de typer av personliga självupplysningar som hjälper till att fördjupa relationer. Vanligtvis när människor lär känna varandra flyttar de förbi säkra, ämnen på ytnivå och börjar öppna sig för varandra och dela mer och mer av sina sårbarheter och sanna jag. De börjar med mildare avslöjanden, och om de möts med acceptans och förståelse, ökar de det. Förväntningen är att om en person avslöjar något om sig själva att den andra kommer att matcha dem och avslöja något liknande. Om de inte stör det anslutningsprocessen. Den som öppnade sig kan lämnas känna sig ouppfylld, avvisad och kanske lite orättvist utsatt. Om någon delar för många gånger och inte får något tillbaka i gengäld kan de bestämma att de har nått en gräns för hur nära den vänskapen kan komma.
• ännu värre, någon kan ha problem med att ge detaljer om sig själva som de flesta skulle dela fritt med någon. Som de kan mussla upp på frågan vilken typ av filmer de gillar, eller vad de gjorde under sin sommarsemester. På samma sätt kanske de inte vill dela saker som de flesta inte skulle avslöja för sin chef eller morföräldrar, men skulle vara bra att berätta för någon som de är åtminstone lite vänliga med (t. ex., de breda streck av deras datinghistoria eller roliga festhistorier). Om någon är så bevakad är det ofta märkbart och deras kamrater kanske undrar varför de är så. Det kan störa deras dagliga samtal, eftersom de slutar stänga av många ämnen.

anledningar till att människor kan bli alltför bevakade

• de är generade över sina hemligheter och brister och försöker rädda ansiktet genom att dölja dem. Detta kan vara en bieffekt av brist på social framgång. De vill inte prata om sin helg eftersom de ovilligt stannade kvar och spelade på sin dator för sjätte veckan i rad. De vill inte prata om sin dejting historia eftersom de är 22 och har aldrig varit i ett förhållande. De undviker att berätta festhistorier eftersom de inte har några. Om någon i allmänhet är osäker kan de tycka att allt om dem är tråkigt och konstigt och inte bör avslöjas.
• de är blyga och socialt oroliga och ser sociala situationer som mer höga insatser än de är. De ser andra människor som dömande, sparsmakad, och mean-Pigg. De tror att dela sina sårbarheter, eller till och med deras smak i musik, är ett högriskdrag och de kommer att bli avvisade om de säger fel sak.
• de har plockats på tidigare och hade sina hemligheter och svagheter som används mot dem. Kanske har de haft erfarenhet av mobbare som låtsas starta en vänlig konversation, när de verkligen ville röra med dem och gräva efter material som de kunde använda som ammunition senare.
• som tonåringar hade de nyfikna, misstrogna föräldrar som alltid grillade dem om sina liv. De lärde sig att vara hemlighetsfulla och vilseledande för att skydda sin integritet eller undvika att få problem över ingenting. När en medarbetare frågar hur deras helg var de instinktivt känns som pappa förhör dem och bli tight lipped.
• de hade en grovare barndom och plockade upp avstängda vanor som de har svårt att bryta som vuxna. Saker kan ha gått på hemma de var legitimt försiktig med någon att ta reda på om. De kan ha blivit bra på att täcka upp familjens problem och få det att verka som om allt var perfekt på ytan. När de försökte göra självupplysningar som barn kan deras föräldrar ha skjutit dem hårt.

hur man blir mindre bevakad och öppen för människor

Men, och varför är det att någon är för bevakad och självskyddande, det är en självnedbrytande strategi. Det är stressande att bära runt en massa förmodligen skamliga hemligheter och oroa sig för vad som kommer att hända om någon får reda på dem. Ironiskt, hemlighet kan ibland få mer granskning och bedömning än det hjälper till att undvika. Om du har en hemlighet kanske ingen tycker att det är en stor sak om de fick reda på vad det var, men de kommer att bilda ett dåligt intryck av dig om du alltid är stängd och cagey. Deras fantasi kan springa vild och de kommer att anta något värre om dig än vad du faktiskt gömmer. Här är några råd för att bryta hemlighets vana:

ändra din attityd om vad det innebär att avslöja dina brister

människor som är bevakade och hemlighetsfulla tror att andra skulle avvisa dem om de lärde sig om sina svagheter. Liknande, de tror att sättet att bli omtyckt är att komma över som felfri och imponerande. Det motsatta är faktiskt sant. När vi avslöjar våra sårbarheter och grova kanter verkar vi förtjusande mänskliga. När vi försöker agera som om det inte är något fel med oss blir vi avlägsna och unrelatable, eller intetsägande och unmemorable. Har du någonsin träffat någon som helt hade det tillsammans och kom över som lite för perfekt? Sådana människor ses ofta som milt irriterande.

många hemligheter är bara skamliga och pinsamma om du känner att de är

säg att din mamma var alkoholist medan du växte upp. Du kan se det som en förödmjukande familjehemlighet och göra allt för att hindra människor från att ta reda på det. Eller så kan du vara bekväm med det. Du kan se det som något du gick igenom, men inte en personlig reflektion över ditt värde som person. Man kan tro att alkoholism är tyvärr ganska vanligt, och det gör inte någon bristfällig bara för att utsättas för det.

säg att du inte har många vänner just nu. Du kan ta det som ett tecken på att du är en förlorare och fruktar att bli avslöjad. Eller så kan du anta perspektivet att det inte är kul att vara ensam, men det händer många människor då och då och att du inte är helt defekt bara för att du kan vara lite bättre på att sätta ihop ett socialt liv för dig själv.

att vara lugn med dina brister skapar en slags självuppfyllande profetia. Om du berättar för någon om dina sårbarheter och visar en lugn, självsäker attityd om dem, kommer de ofta att följa med dessa ledtrådar och känna att det du avslöjade är bra. Å andra sidan om du presenterar dina problem som om de är skamliga bekännelser, kommer de att verka så.

naturligtvis finns det en praktisk sida att hålla viss personlig information under omslag. Även om du är självaccepterande och bekväm med dig själv kan det finnas människor som kommer att reagera negativt på dina hemligheter eller använda dem mot dig. Men även om det händer betyder det inte att du och dina sårbarheter i sig är felaktiga. Det är människors svar som är problemet.

ibland bara höra dina hemligheter är inte dealbreakers är tillräckligt för att ändra ditt perspektiv på dem. Vid andra tillfällen vet du logiskt att de är okej, men en djupare del av dig kan inte skaka känslan av att de är skamliga. Om så är fallet finns det andra saker du kan göra för att flytta din minsdet.

gradvis möta din rädsla för att vara mer öppen

vakenhet kommer från en rädsla för vad som kommer att hända om människor lär sig vissa saker om dig. Det bästa sättet att övervinna rädslan är att vänja sig på dem på ett gradvis, kontrollerat sätt. Du kan bli introspektiv och gräva i varför du är bevakad, eller försök att ta ett hälsosammare perspektiv mot självupplysning. Det kan hjälpa något, men i slutändan är det bästa att öppna upp för människor mer och se att det inte är så illa. Du måste uppleva med egna ögon att dela delar av dig själv är inte så farligt och ofta har ett positivt resultat, och att vid udda tillfälle att en av dina hemligheter tas emot dåligt, det är något du kan hantera.

jag kan säga att mycket av tiden när du berättar för folk om dina förmodligen pinsamma problem, särskilt om du pratar om dem på ett avslappnat och säkert sätt, kommer de inte att tro att de är så hemska. Om en vän äntligen hör en stor hemlighet har du varit rädd för att dela fram till nu kan deras reaktion mycket väl vara, “åh… är det allt?”

här är ett exempel på hur du långsamt kan få dig att använda för att öppna upp:

• ta reda på vilken information om dig själv du är mest och minst bekväm att avslöja. I allmänhet vill du vänja dig vid att dela mindre saker om dig själv och sedan arbeta upp till upplysningar som får dig att känna dig mer utsatt och sårbar. Det är helt normalt om du har några riktigt personliga saker som du aldrig vill berätta för någon, eller bara till dina mest betrodda vänner. Att bli mer bekväm med självupplysning betyder inte att du är skyldig att berätta för alla alla dina mörkaste hemligheter.
• dela saker om dig själv anonymt online.
• om du ser en, dela saker med en terapeut.
• dela saker om dig själv till främlingar som du aldrig kommer att se igen (t.ex. människor du möter när du reser långt hemifrån, taxichaufförer etc.)
• dela mindre saker om dig själv med personer du känner och vem du är bekväm med.
• dela lite mer allvarliga saker om dig själv med människor du känner och vem du är bekväm med.
• dela något mindre med någon du just har träffat, och som inte skrämmer dig alls.
• där det är lämpligt att göra det, dela något du är lite mer obekväm att avslöja, med någon som inte är skrämmande du nyligen har träffat.
• dela något mindre om dig själv med någon som är mer skrämmande för dig.
• dela lite information på medellång nivå med någon som skrämmer dig något.
• om du vill, dela några större hemligheter med de människor du är nära.

om en viss hemlighet håller dig tillbaka Socialt, överväga att få ut det i det fria

till exempel, om du är på college och dina vänskap har problem att komma ur marken eftersom du är orolig för att människor får reda på att du aldrig har haft en flickvän, kan det i slutändan vara lättare att vara okomplicerad om det. Det betyder inte att du måste spilla det till alla direkt från fladdermusen, men om ämnet kommer upp kommer du inte att undvika det. Börja med att berätta för de vänner du litar mest på och arbeta sedan upp till personer du känner mindre bra. Första gången kan känna sig besvärlig, men det blandas ofta med en känsla av lättnad och får en vikt av bröstet.

att göra detta tar bort kraften din hemlighet har över dig. Du kanske fortfarande inte gillar det faktum att du inte har haft ett förhållande, men åtminstone har du inte det sekundära besväret med att försöka dölja det. Mer pragmatiskt, om folk vet att du kämpar kan de kanske hjälpa till. I detta fall, de kanske kan ge dig råd och uppmuntran, eller ställa dig upp med en vän som verkar vara din typ.

om din vakenhet kommer från en grov barndom kan det hjälpa till att se en rådgivare

om din hemliga natur har sitt ursprung i en grov uppfostran kan den vara djupare inställd och motståndskraftig än om du bara fick vana att vara bevakad eftersom dina föräldrar ställde dig för många frågor varje gång du kom tillbaka från en fest. Det kan hjälpa att utforska frågan med en terapeut. Som jag alltid säger till folk, tror jag inte att se en rådgivare är en patetisk sista utväg för de svaga och hopplösa. Det är inget konstigt med det och vi kan alla dra nytta av något externt stöd då och då.