Det finns 8 typer av kärlek-vilken är du i?
Christina Kleehammer-publicerad den 06/18/18
psykolog Robert Sternberg utvecklade en teori som hjälper till att förklara de många sätt vi upplever kärlek på.
för några år sedan träffade jag en kille som tog sig tid att berätta för mig att han älskade mig. Han sa till mig att han inte ville säga det förrän han visste att han ville säga det för alltid. Jag var okej med det eftersom jag visste att jag inte skulle säga det tillbaka om jag inte kände detsamma. Så när han äntligen viskade det i mitt öra på den varma septembernatten vid floden, visste jag vad det betydde, och efter att ha viskat tillbaka det frågade jag: “betyder det att jag blir Fru Kleehammer en dag?”
han sa att det gjorde det. Och 15 år senare är jag fortfarande Mrs Kleehammer.
det finns inget som att höra de tre magiska orden-Jag älskar dig-för att skicka vågor av fuzzy värme som strålar ut i hela kroppen. Men har du någonsin varit i ett förhållande där dessa ord utbyttes — men du undrade om ni båda menade samma sak?
vi brukar använda ordet kärlek för att beskriva våra positiva känslor för alla och allt — från våra föräldrar, vänner, husdjur och romantiska kärleksintressen till vårt favoritdessertrecept. Psykolog Robert Sternberg har utvecklat en teori som kan hjälpa oss att börja förstå de olika sätten vi upplever kärlek. Han kallar det “triangulär teori om kärlek” — triangulär eftersom kärlek består av tre komponenter i kombination: intimitet, passion och engagemang.
intimitet är en känsla av närhet, vänskap, att ha ett band. Passion är sensuell, sexuell attraktion, och engagemang är beslutet och planerar att förbli engagerad i relationen.
vi upplever olika typer av kärlek baserat på närvaron och frånvaron av var och en av dessa tre komponenter.
icke-kärlek
icke-kärlek är frånvaron av intimitet, passion och engagemang. Det är vad vi känner för nya bekanta (åtminstone de som vi inte blir kär i vid första ögonkastet). För det mesta, icke-kärlek anses inte ens vara en verklig typ av kärlek alls — av uppenbara skäl — men jag skulle hävda att det fortfarande kan finnas kärlek på denna nivå. När allt kommer omkring ville Jesus att alla skulle älska varandra, eller hur? Det är inte så att han sa att vi alla måste vara intimt och passionerat engagerade i människor vi aldrig har träffat, men att vi ska främja kärlek i form av god vilja mot våra medmänniskor eftersom vi alla bröder och systrar.
gilla
Gilla är en nivå av intimitet utan passion eller engagemang. Det här är den typ av kärlek vi känner för vår kompis som älskar att cykla med oss, eller kompis som är värd för spelkväll varje vecka. Det är även den typ av kärlek vi känner för vår college bestie, som har varit bättre på att hålla kontakten och ordna samvaro än vi någonsin väntat. Bra samtal, kamratskap, ömsesidiga intressen — det här är de saker som gradvis leder till solida vänskap. Gilla, även om det inte kommer med passion eller engagemang, kan vårda ett nära band. Spela kort och dela en pizza tillräckligt många gånger med samma person, anförtro några saker i varandra, och de kommer oundvikligen att bli en stor del av ditt liv. Gilla är typ av grundliknande lager av kärlek i ditt liv.
förälskelse
förälskelse är passion utan intimitet eller engagemang. Detta är den förälskelse som du inte kan sluta tänka på, eller killen du har haft några datum med och är galen på. Det är ögonblicket när din nya kille går i rummet och ditt hjärta nästan hoppar ut ur bröstet. Många skulle hävda att förälskelse bör betraktas som en form av lust snarare än kärlek, men de som upplever det ofta anser sig “kär.”Tyvärr, även om det är roligt ibland, är detta tillstånd flyktigt – det försvinner antingen eller utvecklas till en mer väsentlig form av kärlek. Och tack och lov, för vem kunde upprätthålla den mängden ren hjärthumpande galenskap i mer än några månader? Du skulle aldrig få något gjort, för förälskade människor kan inte fokusera på någonting förutom föremålet för deras attraktion. Disken blir otvättad, biloljan förblir oförändrad, LinkedIn-profilen förblir un-uppdaterad. Men det är sött medan det varar, eller hur?
romantisk kärlek
romantisk kärlek är intimitet och passion utan engagemang, som beskriver ett tillstånd som de flesta allvarliga dejting relationer går igenom innan någon form av verkliga planer för framtiden är inblandade. Detta är det himmelska” förälskade ” ögonblicket – men fortfarande scenen när du tvekar att nämna din systers bröllop på hösten av rädsla för att han tror att du bjuder in honom. Många nöjer sig med att stanna här ett tag, och bara njuta av resan tillsammans, men andra befinner sig i den klassiska situationen att “undra vart förhållandet går.”När detta händer leder intimitet till hjärtliga samtal som klargör varandras känslor. Förhoppningsvis är ni båda på väg åt samma håll.
äktenskaplig kärlek
äktenskaplig kärlek är intimitet och engagemang utan passion. Detta är den typ av kärlek som många gifta par befinner sig i efter flera år. Vissa börjar känna att de vill återuppväcka passionen — därav de “krydda upp” artiklar som kommer genom din nyhetsflöde — medan andra tycker att de är helt nöjda med denna typ av kärlek. Även vissa ogifta par ser äktenskaplig kärlek som ett tillräckligt starkt band för att gifta sig. Jag talade nyligen med en kvinna som en gång var förlovad med en man hon var intim med, men var inte brinner. Det störde henne inte, för hon tänkte att passionen skulle blekna så småningom ändå. Dock, när hon insåg att gifta sig med honom skulle innebära att hon aldrig skulle uppleva den passionen, med någon, hon kunde inte gå igenom med det — det verkade som “lösa.”Så småningom träffade hon och gifte sig med en man som hon var mycket passionerad om, och medan deras förhållande har utvecklats till en mer konjugal typ av kärlek vid denna tidpunkt, säger hon att passionen var viktig för att bilda den ursprungliga styrkan i deras äktenskapsband. Hon är tacksam att hon inte rånade sig av den erfarenheten genom att gifta sig med någon som hon inte kände någon passion för.
Fatuous love
Fatuous love — i motsats till äktenskaplig kärlek — är passion och engagemang utan intimitet. Det är det seriösa förhållandet där paret är sexuellt i brand, men har inte mycket gemensam grund för kamratskap. Det här är par som har mycket” drama ” i sina liv, och verkar få en laddning av att antingen slåss eller vara fysiskt intim. Eftersom intimitet tenderar att vara det element som bär en relation genom svåra tider, par som upplever fatuous kärlek kan stärka sitt engagemang genom att vara mer avsiktlig om att utveckla sin vänskap, öva empati, och upptäcka ömsesidiga intressen att binda över.
tom kärlek
tom kärlek beskriver ett förhållande som har engagemang utan passion eller intimitet. Nu, ingen hoppas att finna sig i denna typ av äktenskap, men det är inte ovanligt — människor växer isär även när de har tagit löften. Men observera att passion och intimitet är båda mycket flytande, och de kan flöda lika lätt som de kan Ebba. För några år sedan gick min man och jag igenom en svår säsong i vårt äktenskap där vi båda skulle erkänna att vår passion och intimitet led mycket. Men vi gav inte upp varandra, och när vi växte över tiden kunde vi så småningom odla båda. Nu, vår passion och intimitet är starkare än någonsin, liksom vårt engagemang. Så länge det fortfarande finns engagemang och en vilja att växa, finns det fortfarande hopp för resten.
konsumera kärlek
fulländad kärlek är den stora Poobah av alla älskar. Den här är i slutändan vad vi alla hoppas på i vår “för alltid” kärlek — kombinationen av intimitet, passion och engagemang. Sternberg hänvisar till det som den ” ultimata, allödig kärlek.”
att nå denna nivå av kärlek innebär att förhållandet kan utvecklas över tiden, ofta genom andra typer av kärlek på vägen. Och många gånger, båda medlemmarna i förhållandet kan uppleva olika typer av kärlek i samma förhållande. Kanske är det avgörande ögonblicket för ett par inte nödvändigtvis det ögonblick de säger de tre magiska orden, men det ögonblick de kommer till en ömsesidig förståelse för vad dessa ord betyder i förhållandet. I de tidiga dagarna av ett förhållande är det osannolikt att båda spelarna är redo för fulländad kärlek — det är helt normalt. Men om den fullständiga versionen är vad vi vill, är det viktigt att veta det om oss själva, så vi kommer inte att lösa eller sälja oss korta. Vi måste ta oss tid att förstå var vi är kär — och huruvida vi är där vi verkligen vill vara.
Läs Mer: Jane Austens två sätt att älska-vilken är din?
