Engagemangsfobiken: hur man upptäcker en och skyddar din Hjärtmeridianrådgivning

ENGAGEMANGSFOBIKEN: hur man upptäcker en och skyddar ditt hjärta

att göra engagemang är en av de mest skrämmande aspekterna av vuxenlivet. Underteckna ett hyresavtal, välja ett nytt jobb, välja en plats att bo, köpa ett hus och hitta en partner att bygga ditt liv med, dessa saker är stressande och de gör stor skillnad i riktning mot våra liv.

men för vissa människor är rädslan för engagemang så stark att det bokstavligen känns som att de är “fångade” och inte kan fly. Det skapar en så hög nivå av stress och ångest att det kan utlösa kampen eller flygsvaret och leda en person att fly.

engagemangsfobi härrör från olöst barndomstrauma och är ett omedvetet återupptagande av en intern konflikt. En del av psyket längtar efter närhet, kamratskap, och kärlek, medan den andra delen är livrädd för det ansvar som följer med en relation. Att vara i en relation med ett åtagande fobiska är extremt känslomässigt dränering och skapar en förvirrande “push and pull” för alla inblandade.

dessa typer av människor är svåra att upptäcka eftersom de är extremt kärleksfulla, omtänksamma och charmiga – särskilt i början av relationer, när det finns avstånd eller när de inte helt har vunnit dig ännu. Det mest intressanta med engagemangsfobi är att dessa människor inte låtsas vara så här!

en fobisk verkligen vill intimitet och anslutning som kommer från ett åtagande, men när de har det eller om det finns någon press och förväntningar på dem eller förhållandet att växa – de omedelbart backa och börja själv sabotera relationen.

jag hade aldrig hört talas om engagemangsfobi innan jag själv gick igenom ett förvirrande förhållande som kändes som en berg-och dalbana. Ett ögonblick min ex-partner talade om våra framtida barn, köpa ett hus tillsammans och älska mig och nästa han berättade för mig att lämna lägenheten, kritisera och avvisa mig. Som terapeut var det så frustrerande för mig, jag kunde inte räkna ut den här personen, även efter år av att vara i ett förhållande, leva tillsammans och känna honom sedan en ung ålder.

det var inte förrän jag började pressa för ett formellt åtagande, att han var ärlig mot mig, efter att ha spenderat månader som trodde att vi skulle bli förlovade. Slutligen kom sanningen ut. Det skulle inte hända och han var inte redo. Jag måste erkänna, innerst inne tror jag att jag visste sanningen men inte ville möta den själv. Jag hade investerat 10 år av mitt liv, Jag älskar den här personen, byggt ett liv med och föreställde mig min framtid med honom.

när jag började resan med att återuppbygga mitt liv och mig själv började jag få kontakt med kvinnor som gick igenom exakt samma situation. Jag blev chockad över hur många människor nått ut till mig att dela samma historia. Om och om igen. Det var då jag insåg att jag inte var ensam och jag var tvungen att hitta svar på detta fenomen. För mig själv, andra kvinnor och att bli en bättre terapeut för mina klienter som kommer in för terapi. Jag blev nyfiken och började söka efter information, vilket leder mig till en artikel om engagemangsfobi.

jag blev bedövad. Det beskrev bokstavligen varje känsla, upplevelse och känsla som jag kände och aldrig förstod. Det använde till och med samma ord som mitt ex skulle använda för att beskriva hur han kände, “fångad, dör inuti, kan inte andas.”Det var svårt att läsa, men det gav mig ett svar. Det hjälpte mig äntligen att förstå vad som hände. Varför han var tvungen att fly. Denna insikt förvandlades till en veckolång binge av att göra så mycket forskning som möjligt, läsa och lyssna på podcaster för att lära sig mer om engagemangsfobi, hur det utvecklas och vad man ska göra åt det.

jag bestämde mig för att det var viktigt för mig att dela med mig av det jag lärde mig, särskilt efter att ha hört hur många som går igenom detta.

*sidoanteckning: engagemangsfobi är vanligare hos män men det är också ett växande problem för kvinnor också.

Hur Att Upptäcka Ett Åtagande Phobe:

dessa människor längtar efter kärlek så mycket att de i början av ett förhållande ger 110% och bokstavligen kan “sopa dig av dina fötter.”De öppnar sig känslomässigt väldigt snabbt, agerar som om de vill ta hand om dig och få dig att känna dig speciell. De känner sig anslutna och passionerade för dig och får det att verka som om de vill bygga en framtid med dig. Alla dessa känslor är verkliga för dem.

detta är förmodligen den svåraste sanningen att möta. Människor med rädsla för engagemang har också ett extremt behov av stabilitet, säkerhet och känslomässig koppling. Men det som de längtar mest efter är också deras värsta rädsla. Kan du föreställa dig intensiteten i den inre smärtan och förvirringen som de lever med? Det låter som tortyr. Många gånger förstår de inte själva varför de flyr från fantastiska möjligheter, jobb, stabilitet och de människor de älskar.

det finns dock några varningsskyltar även tidigt som du kan upptäcka som kan rädda dig från att bli skadad på lång sikt.

• har personen en historia av att flytta ofta, instabil anställning, byta jobb ofta?

• uttrycker de en önskan att” arbeta för sig själva ” eller undvika det vanliga 9-5-jobbet?

• när de pratar om sin relationshistoria, skyller de på det misslyckade förhållandet på sina partners eller tar de något ansvar?

• är de vaga om sina framtida planer?

• uttrycker de en önskan att resa eller inte ha “rötter”?

• skickar de blandade meddelanden (pratar om att ha en familj och slå sig ner och sedan säga att de vill resa)?

• förföljde de dig, öppna känslomässigt snabbt och uttrycka intresse mycket tidigt?

• håller de alltid sina alternativ öppna och letar efter det “näst bästa” med jobb, materiella saker eller i allmänhet?

• inkluderar de din input i sina beslut och framtida planer eller spelar de bara efter sina egna regler?

• är de tveksamma till att introducera dig till familjen, vänner eller compartmentalize olika delar av sitt liv?

det här är bara några saker som kan indikera att du är med någon som är rädd för engagemang. Du kan läsa om fler tecken här.

vad händer i förhållandet:

ett förhållande med en engagemangsfobisk är bokstavligen en “virvelvind” romantik. Det är intensivt, passionerat och plötsligt är det över och du har ingen aning om vad som hände. Hur kan killen som sa att han ville gifta sig med mig plötsligt vara så kall? Hur kunde han bara försvinna eller sluta prata med mig? Han jagade mig så hårt och sedan när han fick mig hur kunde han bara tappa intresset?

det är oerhört smärtsamt att älska, vara i en relation eller åtagit sig att ansvar med denna typ av person. De lämnar ofta ett spår av förvirring, smärta och hjärtskär.

ändå är det viktigt att komma ihåg att de också har mycket smärta själva. De går inte in i relationer eller åtaganden med avsikt att svika eller skada någon – det är inte vad de vill ha. Men de arbetar i “överlevnadsläge” och i det ögonblick de känner att deras frihet hotas – deras kropp, sinne och känslor reagerar som ett djur som sitter fast i en bur. Denna inre kamp inom sig är så traumatiserande att de ofta kommer att försöka göra allt för att undvika att vara den som “skadar dig.”

de gör detta genom att dra sig ur förhållandet bokstavligen (bara inte prata med dig alls) eller känslomässigt (agera avlägset, dra tillbaka sexuellt intresse, plocka isär kvaliteter av dig som de brukade gilla eller visste om när de jagade dig). Det kan känna en total 180-graders förändring i deras beteende som kommer från ingenstans. Syftet med detta är att få dig att vara den person som avslutar förhållandet – de är för rädda för att skada dig, ta ansvar eller göra åtagandet till beslutet att avsluta förhållandet.

i huvudsak måste det vara något annat än sig själva som är anledningen till att de måste “komma ut.”När de lämnar kommer de ofta att skylla på dig, miljön, saker utanför din kontroll eller egenskaper som de visste att du hade när de träffade dig men bekvämt väljer att ignorera. Det är om de ens tar sig tid att förklara sina skäl – många gånger kommer de bara att försvinna eller ignorera dig.

detta kan verkligen röra med dig känslomässigt för plötsligt verkar hela situationen som om det är ditt fel och du börjar tänka “kunde jag ha gjort något annorlunda?!”

kom ihåg en sak: du kunde inte ha.

de skulle ha hittat någon annan väg ut.

Engagemangsfobiska människor växte ofta upp i instabila familjer eller trasiga hem och har tidigare skadats av en figur som också var rädd för engagemang. Detta orsakar mycket smärta, kognitiv dissonans och skam när de replikerar detta mönster i sina egna liv. Ändå kan de inte hjälpa det. Det är viktigt att vara empatisk och inse att de arbetar med de enda hanteringsfärdigheter som de känner till.

saker att komma ihåg:

• det betyder inte att de inte älskar dig eller menade inte vad de sa.

• du kunde inte ha gjort något annorlunda.

• det var inte ditt fel.

• du kanske har svarat på negativa sätt på dem men det beror på att de omedvetet ville ha dig också – så att de kunde ha en väg ut.

• deras rädsla för engagemang är starkare än deras behov av kärlek och anslutning när de är i “fight or flight” – läge.

• detta kommer inte att förändras om de inte blir medvetna om detta mönster och söker intensiv terapi, gör ett medvetet försök att arbeta igenom sina problem och bearbeta olösta relationskonflikter från barndomen.

• ibland engagemang fobiska begår, de kan även gifta sig, men de skapar alltid en känsla av avstånd i relationen antingen känslomässigt eller fysiskt (ett tydligt budskap som du tar hand om “du” och jag tar hand om “mig”).

• du kanske har känt dig ensam i förhållandet ett tag, även när du är fysiskt tillsammans.

• lita på din tarm. Om du känner att din partner är urkopplad… De är förmodligen.

• om du agerar avlägsen, kritisk eller checkad ut ur förhållandet och det är av karaktär för dig, ta en stund att reflektera över varför du känner dig så… Är det du eller är det din partner?

vad man ska göra:

om du går igenom förvirringen av ett förhållande som detta eller om du känner att du själv kan vara en engagemangsfobisk är det viktigt att söka hjälp.

för Partner till åtagandet fobiska:

• sök hjälp från en professionell, särskilt om du fortsätter att skylla på dig själv eller har låg självkänsla efter slutet av förhållandet.

• omge dig med stödjande vänner och familj.

• bli upptagen och håll dig oberoende.

• banka inte på engagemangsfoben utan insikt, personlig motivation och år av intensiv terapi.

• börja identifiera hur din egen passiva engagemang rädsla lockar dig till känslomässigt otillgängliga partners.

• identifiera de egenskaper som du vill ha i en partner som gör att du känner dig trygg, stöds och omhuldade.

för åtagandet Phobe:

• Lägg märke till om du fortsätter att skylla på dina misslyckade relationer, jobbförändringar och brist på riktning på andra – börja titta på hur du kan bidra till destruktiva mönster och ta ansvar.

• sök hjälp från en professionell-kognitiv beteendeterapi kan hjälpa dig att titta på några av de irrationella tankar och känslor som du har kring engagemang, medan psykodynamisk terapi kan hjälpa dig att ta itu med omedvetna enactments, utforska barndomstrauma och lära dig nya sätt att relatera till andra.

• inse att göra dessa förändringar är ett åtagande! Att börja denna typ av arbete på dig själv kan leda till liknande känslor av rädsla – utmana dig själv att driva igenom dem ändå.

• meditera och bli mer medveten om din kropp, känslomässiga reaktioner och tider som du känner dig “utlöst” eller “fångad.”

• var ärlig mot dina relationspartners från början-om du inte letar efter något seriöst… Berätta för dem direkt, led dem inte eller använd dem som en känslomässig krycka.

• reflektera över din ursprungsfamilj, var det någon annan i ditt liv som påverkades av engagemangsfobi?

• hitta sätt som fungerar för dig att hålla dig ansvarig.

För Båda:

• läs böckerna – “män som inte kan älska” och “han är rädd, hon är rädd”

• lär dig mer om narcissistisk personlighetsstörning( NPD), som ofta förekommer tillsammans med engagemangsfobi

• få hjälp av en professionell som specialiserat sig på att arbeta med dessa frågor: börja din resa