Fångsten-22 att hantera en Narcissist / Psychology Today Sydafrika

källa: Martin Novak/

de flesta patologiska narcissism är född av allvarliga underskott i en persons självbild. Om den lämnas ofixerad kan denna genomgripande känsla av inre brist lätt leda till kronisk depression. Men om en sådan psykologiskt skadad individ utvecklar ett överkompenserande och allomfattande “bättre än du” försvarssystem, kan någon framväxande humörstörning framgångsrikt motverkas. Istället kommer den att ersättas — eller täckas över-av en personlighetsstörning som upplevs som mycket mindre oroande. Men tyvärr, en sådan störning tenderar att vara extremt giftig för dem som är olyckliga att behöva hantera en sådan självbesatt individ.

det hela kunde knappast vara mer ironiskt. I fall där en person, dock omedvetet, åstadkommer denna narcissistiska övertagande – eller snarare makeover – alla deras mest negativa själv övertygelser mirakulöst omvandlas:

• gnagande självtvivel ersätts av illusioner av grandiositet.
• känslor av icke-förtjänande avvisas av en kraftfull känsla av rättighet.
• kvaliteter och beteenden som identifieras som oattraktiva eller oacceptabla projiceras ivrigt på andra. (“Jag kontrollerar inte; du är den som kontrollerar!)
• rädsla för misslyckande och avslag ersätts av fantasier om gränslös framgång, oavsett om det rör sig om personliga rikedomar, kontrollerar eller dominerar andra, eller (med härlig status och ryktbarhet) är föremål för andras avund eller till och med dyrkan.
• känslor av otillräcklighet, skam och förnedring utnyttjas av en rådande attityd och uppförande av arrogans, högmod, självrättfärdighet och skrytande överlägsenhet.
• och så vidare…

i korthet kan det långtgående försvarssystemet för de välsignade eller förbannade med en markerad narcissistisk personlighetsstörning (NPD) inte vara något annat än massiv och praktiskt taget ogenomtränglig.

och denna ogenomtränglighet är väl värt att notera. För det förklarar den enorma frustration människor upplever när de måste interagera med en sådan extrem narcissist — kontra en som har några narcissistiska drag, men är inte helt saknar självinsikt och förmåga till förändring. Med den mer destruktiva variationen kan dock bara förslaget att något kan vara fel med dem känna sig så hotande att de kommer att tvingas att kraftigt slå ut, som om de bara har blivit walloped med en brännande poker.

och det är nästan oundvikligt när en narcissist har varit så “bedeviled” av deras Herculean försvar att hela deras personlighet är reducerbar till dem. Som i, de har blivit deras försvar. Det är därför, när du lär känna dem, deras reaktioner kan kännas så förutsägbara. Det är beklagligt, men som de flesta sociopater, många narcissister kan inte nås. Helt enkelt, de är untreatable, deras utarbetade försvar förhindrar någon extern feedback eller kraft från att destabilisera hela sitt offensiva sätt att vara.

och konstigt, när stressiga interpersonella situationer intensifierar deras försvar (och med tanke på deras hyperreaktivitet tar det inte mycket provokation för att detta ska hända), de blir bara mer verbalt (och ibland fysiskt) våldsamma. De försämras inte i någon form av psykos, trots deras behärskning i, att använda folkmun, Driver andra människor galen.

så här är dilemmaet, eller catch-22, för att försöka hantera narcissister framgångsrikt när det bara inte är praktiskt att undvika dem helt. (Visserligen är det svårt att befria dig från deras manipulerande grepp när de är din make, förälder, barn, chef eller affärspartner.)

om du direkt konfronterar en malign narcissist, kommer du aldrig att lyckas punktera deras järnklädda försvar. Plus, de är ökända för att motverka stansning verkligen, riktigt hårt. När de känner sig attackerade kan de sättas i brand. Även ett enkelt förslag att de försöker göra något annorlunda kan göra dem, Bar sina tänder på dig, cobra-liknande. Det tar inte lång tid för de flesta som arbetar med narcissister att inse att de inte tar kritik bra, om alls. Och hur kunde de om-strax under deras stolta, dominerande yttre-de är rädda små barn, darrande ängsligt av sårbarhet? Det är trots allt vad alla deras försvar är exakt utformade för att skydda.

så, när man närmar sig meningsskiljaktigheter med en narcissist rutinmässigt resulterar i känsla Straffas, du snart lära sig att för att uppnå någon fred i relationen, du kommer att krävas för att hålla dina frustrationer till dig själv. Och det sätt på vilket de flesta människor uppnår denna ytliga harmoni är genom att ta emot eller lugna dem.

det är, när det är möjligt, du kommer att samtycka till deras behov av att kontrollera och kanske till och med kritisera dig. För det är bara lättare än att attackera tillbaka eller försöka resonera med dem. Tyvärr, fastän, denna defensiva taktik matar bara deras narcissism. Det kan lätt göra dem ännu svårare att hantera, eftersom, men oavsiktligt, du kan få dem att ytterligare dominera dig genom att inte längre erbjuda något motstånd. Och extrema narcissister kan inte motstå att utnyttja alla möjligheter att ytterligare stärka eller blåsa upp sitt väsentligen bräckliga ego. Ironiskt nog kan varje placerande Roll du antar faktiskt hamna ytterligare överdimensionera det egot.

så här är igen catch-22: Det är” fördömd om du gör det; fördömd om du inte gör det”. att försvara dig själv eller stå upp mot dem inför deras verbala aggression är en förlorande kamp. Men så låter dem gå över dig. För här, om du inte hedrar din personlighet, riskerar du att förlora dig själv. Och det är därför terapeuter är överens om att komma ur ett sådant förhållande är ditt bästa val. Men om det av ett antal skäl helt enkelt inte är genomförbart, vad är det bästa alternativet?

om du inte direkt kan fly narcissisten, hur undviker du catch-22 Du är kvar med?

om narcissisten har grävt sina klor i dig tillräckligt djupt kan du behöva några sessioner med en mentalvårdspersonal för att samla mod och beslutsamhet att svara på dem på ett sätt som gör dig mindre mottaglig för deras missbruk. Och känslomässigt befria dig från dem innebär oftast att utveckla en skarpare förståelse för hur detta förhållande har påverkat dig negativt. Med tiden har du …:

• omedvetet med tanke på deras ord mer auktoritet än din egen?
• inte kunnat hjälpa känna skrämmas av dem?
• tillät dem att övertyga dig om att du inte kunde genomdriva några gränser med dem — kunde inte skydda din “buffertzon”?
• förlorade så mycket självkänsla att du har kommit att tro att du faktiskt kan förtjäna den hemska behandlingen du har fått från dem?

kan du nu förstå att narcissistens skadliga sätt att behandla dig alla drivs av deras djupgående osäkerhet, till och med självförakt? Att även när de är skrämmande offensiva, är det bara ett av deras mer desperata försvar? Om du kan urskilja de svagheter som hittills de effektivt kamouflerade från dig (liksom själva!), bör du kunna starta processen att känslomässigt lossna från dem.

och det är avgörande. Även när du kanske planerar din eventuella flykt, du kan börja skydda dig från deras relationella okänsligheter eller sadism. Genom att inte längre reagera på dem, men låta deras ord passera över dig som ett ofarligt moln, börjar du skydda dig mot deras toxicitet.

dessutom, om du vill hålla saker så fredliga som möjligt och hålla dig borta från de “kan inte vinna” strider som är deras forte, kan du helt enkelt “mmm-hmm” dem och hålla dem smickrade nog så att de blir mindre benägna att komma på ditt fall. Narcissister är mycket mottagliga för smicker; de kan verkligen inte få nog av det. Det ger dig en strategisk fördel över dem.

självklart kommer det inte att kännas särskilt äkta att regelbundet uttrycka din adulation eller beundran. Ändå, i detta förhållande, det kan vara en mycket användbar taktik för att skydda din emotionella och mentala välfärd. (Och om du har några reservationer om att göra det, kom bara ihåg alla manipulativa, exploaterande sätt som de har behandlat dig.)

så, om du inte känner att din integritet bara är för mycket komprometterad, komplimangera dem och få dem att se bra ut — till och med ge dem mer kredit för något än de förtjänar. Med tanke på deras rageful och vindictive böjda, är det lite meningsfullt att vara uppriktig med dem eller försöka sätta dem på plats, oavsett hur kraftfull den impulsen kan vara. Mycket bättre att förebygga deras ilsket agerar genom att upprepade gånger erbjuda dem erkännande de kan ha varit så svalt av under uppväxten. (Vilket är den enda tanken som faktiskt kan göra det möjligt för dig att känna mer empati för dem.)

slutligen handlar det om att upptäcka hur man skyddar sig från att inte ta något de säger eller gör personligen. Dessutom måste du växa din egen vuxna auktoritet för att bli den enda domaren av dig själv. Och att göra det med oändligt mycket mer medkänsla, förståelse och acceptans än den patologiska narcissisten någonsin kunde.

det är så du återvinner din emotionella jämvikt och självkänsla. Så även om du behöver fortsätta din relation med en sådan skadad och skadlig individ, finns det ingen anledning att du måste offra din ära och självrespekt.

ändå måste du spendera en hel del tid på att påminna dig själv om att hur de behandlar dig säger mycket mer om dem än vad du gör. Och att internt Stå fast inför deras pågående missbruk, sträva efter att få så mycket stöd från andra som möjligt.