min man och jag fuskade och jag blev gravid med en annan mans Baby: gästpost

Detta är ett mycket välskrivet och känslomässigt Öppet inlägg om en situation som i allmänhet leder till starka åsikter: tanken på att stanna hos en partner som fuskade. Här ser vi denna situation ur perspektivet av någon som har levt den, och det finns många vändningar i den här historien som de flesta kan empati med. Intima relationer skärs aldrig och torra situationer, som vi kan se från det här inlägget. För att lära dig mer om hur man återhämtar sig från otrohet är en bra bok att läsa efter affären.

jag har starka åsikter, stark röst och stark närvaro. Första volontären, ledaren, den offentliga talaren och försvararen. Jag är fars dotter; frispråkig och orädd för någonting. Passionerad och livlig kan också översättas till lätt uppvärmd, defensiv, kaustisk och oförskämd. Med så många ord: jag tar inte så lätt skit från människor. Jag är den sista personen du förväntar dig att ta tillbaka en fuskpartner.

efter tre veckors dating min make “Brian” jag visste att jag älskade honom. Han var säker, stabil, erfaren, snäll, blåögd, lång och så granola. Han växte upp i en liten stad i Colorado. Jag placerade honom omedelbart på en piedestal. Han skulle lära mig att bli en bättre person. Han skulle vara sensei att hitta min lugn, mitt tålamod och min balans.

idag är vi två år gifta och sju år tillsammans. Vi har inte varit utan våra strider. Det kan komma som en överraskning, men han var inte perfekt!

i ett av våra första samtal erkände jag att min mamma var missbrukare. Hennes självmord resulterade i min självmedvetenhet om att göra något för mycket. Som svar, han medgav att han var en missbrukare. Jag antar att jag verkligen inte erkände hur det skulle sippra in i vårt förhållande (Åh, kärlek). Brian hade ett jobb, två döttrar (för vilka han hade 50% vårdnad) och han körde en mini-van! Vad kan gå fel?

det tog sex månader för alla tecken att komma till stånd. Dölja alkohol, känslomässig rullning och allmänna försvinnanden för att nämna några. En av de uppvärmda argumenten resulterade i att Brian gick ut genom dörren för att jag försökte prata om alkoholen. Han kom aldrig hem den natten och jag lämnades gråtande. Jag frågade aldrig vart han gick eftersom jag visste att jag inte skulle gilla svaret.

efter ett år med att samla allt drama jag kunde uthärda packade jag upp mina saker och lämnade. Jag var hjärtbruten och hans självbelåtenhet var salt på såret. Tanken på att lämna inte bara honom, men hans barn jag hade bildat en relation med var mer sårande men nej, jag var bättre och jag skulle vara stark och göra det som var bäst för mig.

jag flyttade tillbaka efter en månad.

skum, skölj och upprepa bara den här gången är det tre år i förhållandet.

jag lämnade en gång till. Under den andra (och mycket längre) separationen var jag mer befriad. Jag skulle vara fri från Brian en gång för alla och jag skulle gå vidare. Jag fokuserade på arbete och vänner. En natt efter jobbet, efter att ha separerats från honom i över en månad, kände jag mig djärv och (mycket tillgänglig). Jag närmade mig en” charmig nog ” medarbetare och vi gick tillbringade natten på sin plats. Jag har alltid varit säker och jag har aldrig motsatt sig samtyckande vuxna som söker tillfällig sex, men detta var inte helt normalt beteende för mig. Jag försökte helt enkelt tillfälligt läka ett mycket trasigt hjärta genom att följa impulser, inte instinkter. Trots den kloka användningen av preventivmedel blev jag gravid. Det var ingen tvekan om hur detta kunde ha hänt. Brian hade en vasektomi innan jag träffade honom.

jag skulle behöva komma ren om dessa nya utvecklingar till Brian så småningom. Jag ordnade att träffa honom i lägenheten där vi kunde prata. Under de två månaderna hade jag varit borta, han förföljde mig ständigt för att förena mig. Jag hade stannat långt borta fram till denna punkt. När jag berättade för honom nyheterna var han arg och skadad. Han kallade mig några hemska saker och kastade andra saker. Även om jag visste att jag var skyldig honom ingen förklaring eller ursäkt, jag gjorde oavsett. Han skulle inte ta det. Jag gick med på att komma nästa dag och få resten av mina saker.

innan jag lämnade med den sista rutan nästa dag märkte jag en öppen dagbok som satt på soffan. Utan skam blev jag plockad och läste:

” hon sa bara till mig…. Jag känner mig verkligen hemsk. Mest för att jag också sov med någon medan vi var ifrån varandra och lurade på henne två gånger tidigt i vårt förhållande.”

förräderiet! Nerven! Jag var klar. Jag lämnade för gott och vi var O-V-E-R.

de följande veckorna var förvirrande men surrealistiska. Den” charmiga nog ” medarbetaren visade sig också vara inte så hedervärd. Han informerade mig om att han inte var intresserad av att vara en far eller mig och jag var bra med det. Brian ville inte längre ha förlåtelse. Han ville ha en chans att börja igen. Han ville vara med mig trots graviditeten, och han ville tjäna mitt förtroende. Han ville visa mig att han kunde ge mig den ovillkorliga kärlek jag hade gett honom.

jag misslyckades vid sex veckor. Brian var hjärtbruten, mer än jag någonsin sett honom förut. Han såg vårt liv tillsammans med sina döttrar och detta barn. Det var detta ögonblick jag var på obestämd tid hans.

det beslutades aldrig att otrohet var acceptabelt. Varför stannade jag? Den enda förklaringen jag kan ge är detta: när vi båda bestämde att även om “oss” inte skulle bli lätt, det var möjligt. Vi var båda tvungna att anstränga oss för att uttrycka oss nådigt, ge varandra empati, kommunicera våra behov respektfullt och ta lika ansvar för allt: dåtid, nutid och framtid. När jag lärde mig att be om vad jag behövde (särskilt när jag kände mig sårbar) lärde han sig att tillhandahålla det. När jag bröt ner från min paranoia tillät vi oss att slåss om det eftersom det förflutna inte försvinner. Vi bär det för alltid med oss men vi låter det inte definiera oss. Vi valde att lära av det förflutna och gå vidare utan att låta dessa svek ta oss över. Vi lärde oss mycket om oss själva under den tiden och vi har sett varandra i våra mörkaste stunder; ändå fortsätter vi att välja varandra och växa som, inte bara ett par utan som individer. Mer så, jag har lärt mig att jag är hans lika och han är min. Piedestaler gör är svårare att se varandra för vem vi verkligen är.

Tack för det mycket kraftfulla inlägget, gästaffisch. Lämna henne lite kärlek i kommentarerna och stödja hennes mod att dela denna djupt personliga historia. Och tills vi träffas igen, jag förblir, Blogapist som säger aldrig säga aldrig tills du är i den situationen själv.

—-
Beställ Dr. Rodmans nyaste bok, 52 e-postmeddelanden för att omvandla ditt äktenskap och beställa sin första bok: Hur man pratar med dina barn om din skilsmässa: friska, effektiva kommunikationstekniker för din föränderliga familj

den här bloggen är inte avsedd som medicinsk rådgivning eller diagnos och bör inte på något sätt ersätta samråd med en läkare. Om du försöker detta råd och det inte fungerar för dig, Du kan inte stämma mig. Detta är bara min åsikt, baserat på min bakgrund, utbildning och erfarenhet som terapeut och person