Djupa andetag | Jiotower
till redaktören:
jag är COVID-positiv. Det känns konstigt att ens skriva ut dessa ord. Det känns som ett scharlakansrött brev stämplat på mitt bröst. Jag känner mig som en statistik, som har limmats på Cable News Network (CNN) under de senaste veckorna och tittat på antalet fall i USA och särskilt i New York tickar uppåt i en skrämmande takt. Från och med lördagen den 4 April vid skrivandet fanns det 13 346 fall i mitt län i Nassau County, New York. Jag är ett av dessa fall. Jag är en Samrådspsykiater på ett sjukhus i New York och även direktören för vårt Samrådssamarbete. Medan majoriteten av psykiatriker över hela landet arbetar på polikliniska platser som behandlar patienter varje vecka eller månad, krävde mitt arbete vanligtvis mer brådskande ingrepp, som skulle komprimeras till några dagar eller kanske över några veckor, tills den akuta psykiatriska frågan hade lösts och patienten blev utskriven från sjukhuset. Jag älskar mitt jobb. Jag älskade att gå runt på sjukhuset och interagera med medicinska och kirurgiska läkare; de var mina kollegor och även mina vänner. Sjukhuset, trots att det rymmer många sjuka patienter, var alltid en glad plats. Det fanns alltid en luft av samarbete och hopp. Men i mitten av mars förändrades denna känsla. Det var en påtaglig känsla av rädsla i luften; först var det mildt, men då de senaste veckorna utvecklades och varje sjukhusarbetare tog på sig en mask, kändes det som en plats jag desperat ville fly från. Mitt eget team med fem psykiatriker började utveckla protokoll för hur man konsulterar COVID-positiva patienter eller patienter som ansågs vara en “COVID-uteslutning.”För att bevara både personlig skyddsutrustning (PPE) och vår egen hälsa begärde vi hjälp av medicinska team och vårdpersonal för att vi skulle kunna kommunicera med våra patienter med hjälp av en elektronisk enhet – vilken enhet som helst – oavsett om det var patientens egen iPhone, sjuksköterskans iPhone, en iPad eller bara den vanliga telefonen i patientens rum. Medan detta arrangemang inte fungerade för alla patienter, särskilt de som inte talade engelska eller visade agitation eller förvirring, när veckan den 23 mars anlände, spenderade jag definitivt mycket mer tid på mitt kontor och mindre tid på medicinska golv. Flera gånger per dag, mer än jag kunde räkna, skulle jag höra orden “anestesi stat”, “medicinsk snabb respons” eller “kodblå” eko över sjukhushögtalaren. Mitt team, med mig själv inkluderad, blev mer orolig för varje dag som gick. Vi hade äntligen lyckats säkra N95-masker, så småningom ansiktssköldar. Dessa skulle säkert skydda oss. Eller hur? Rättighet. Jag såg till att ta tid under mitt arbete vid olika tidpunkter på dagen för att ta några djupa andetag. Andas in … Vänta … andas ut. Andas in … Vänta … andas ut. Det är okej, jag fixar det här. Jag kan kontrollera min andning. Allt kommer att bli bra. Andas in … vänta … ok, andas ut. Jag skulle upprepa denna andningscykel i minst tio gånger och sedan återvända till mitt sjukhusarbete.
mina symtom började under samma vecka; Jag tror att det var onsdag 25 mars, men det kunde ha varit tisdag 24 mars. Jag började märka att jag hade svårt att få djupa andetag helt. Och en täthet dök upp mitt i bröstet. Jag kände andnöd komma på slumpmässiga tider under dagen. Jag skulle sluta och försöka göra min djupa andning. Ibland kunde jag, och andra gånger kändes det som om jag bara inte kunde få ett bra tillfredsställande djupt andetag. Den kvällen berättade jag för min man vad jag kände. Han sa ” det är förmodligen ångest. Alla är oroliga och stressade just nu.”Han har rätt, tänkte jag. Det är ångest. Men jag har haft ångest tidigare, särskilt när det toppade under mina medicinska skolår. Jag har varit väldigt stabil de senaste 15 åren, men jag kommer fortfarande ihåg hur den ångesten kändes. Den nuvarande känslan jag upplevde var … annorlunda. Plötsligt var de djupa andetag som kunde ge mig tröst under denna kristid nu inte längre säkra. Jag kände en känsla av kontroll sakta glida bort. De kommande två dagarna, torsdagen den 26 mars och fredagen den 27 mars, intensifierades känslan av att inte kunna få ett bra djupt andetag. Jag var tvungen att tvinga mig att gäspa, vilket konstigt skulle tillåta mig att få ett djupt andetag (för det mesta), och jag skulle känna mig ok i några minuter. Men då skulle cykeln börja igen, och jag skulle behöva tvinga en gäspning. Kan detta vara COVID? Jag var säker på Nej. Jag hade ingen feber, ingen hosta. Jag hade varit mycket försiktig på sjukhuset. Jag är inte i frontlinjen. Jag avslutade den arbetsveckan och bestämde mig för att se hur jag kände mig de närmaste dagarna, särskilt som den kommande veckan var jag planerad att arbeta hemifrån. Kanske behövde jag bara tid borta från sjukhuset. Lusten att gäspa sjönk lite under helgen och in på måndag – men tätheten i bröstet var fortfarande kvar, och andnöd var där. Jag bestämde mig för att bli testad. Jag kunde äntligen få ett möte på en lokal akutvårdsklinik för tisdag dagen därpå; men när jag vaknade den morgonen fick jag ett meddelande om att klinikplatsen hade stängts för dagen och jag behövde göra en ny tid. Ugg. Jag fick ett möte för onsdagen den 1 April, och lyckligtvis gick allt bra, och jag fick mitt test. Bara min man visste vart jag åkte den morgonen, och när jag återvände till huset efteråt sa jag helt enkelt till honom “det är klart.”Mina barn behövde inte veta något om detta. De är förmodligen redan mer rädda för detta virus än de släpper på.
jag laddade ner en andningsapp som heter” Deep Calm ” där du parar dina inandningar och andas ut med en växande och krympande lotusblomma. Det hjälpte. Behovet av att gäspa kände sig mindre. Ok, jag är ganska säker på att det här är ångest. Definitivt ångest. Men … kanske är det COVID. Jag fick mina testresultat fredagen den 3 April. Via telefon bekräftade de mitt födelsedatum och sa sedan “du testade positivt för COVID-19.”Jag kände en smula i halsen. Jaså?? Wow. Min första känsla var lättnad – jag visste att något var annorlunda i min kropp. Innerst inne visste jag att det inte bara var ångest. Min nästa känsla var rädsla. Under den senaste veckan har jag redan utsatt hela min familj för detta virus. Färdig. Över. Ingenting kan göras för att vända det. Därefter kom tankarna ” varför jag? Hur fick jag det? Jag var så försiktig.”Mina tankar gick till en patient som jag först hade sett den 17 mars som hade blivit antagen för förändrad mental status och slöhet. Jag hade konsulterats för eventuell katatoni och under min examen gjorde jag en fysisk undersökning för att testa för olika tecken inklusive styvhet, katalepsi och vaxartad flexibilitet. Den 20 mars såg jag patienten igen i uppföljning. Senare samma dag konsulterades infektionssjukdomsteamet och rekommenderade ett COVID-test trots att de hade låg misstanke om att patienten hade viruset. Den 21 mars kom patientens resultat tillbaka att hon var COVID-positiv. Jag nådde tillbaka i mitt minne-hade jag en mask under det mötet? Jag är ganska säker. Men var det en N95-mask? Jag är inte säker. Jag tror att det var innan vårt team fick vårt parti N95-masker som gavs till oss. Jag rörde patienten, men definitivt med handskar på. Hon hostade aldrig eller nysade på mig, men jag var nära hennes ansikte. Så jag kanske fick det från henne. Eller kanske fick jag det från en annan patient utan några symtom. Eller kanske fick jag det från mataffären i min stad. Eller kanske från min man, också en läkare (en anestesiolog) som aldrig visade några symtom. Det får jag aldrig veta. Plötsligt kände jag mig som att viruset bara måste vara överallt. Om jag fick det och jag är inte ens i frontlinjen i en akutavdelning eller en intensivvårdsavdelning, hur står de främre vårdpersonalen till och med en chans.
jag berättade inte för mina söner att jag har viruset, jag sa helt enkelt att jag kände mig lite sjuk, så jag måste hålla mig borta från dem lite nu. Jag vill krama dem nu mer än någonting. Min 10-åriga son tänkte dock ut det. Han sa till mig igår ” du testade positivt rätt?”Jag antar att han hörde ett telefonsamtal Jag hade. Men då sa han ” men du har inte viruset rätt? Inte alla som testar positivt har viruset rätt?”Jag sa till honom med viss tvekan” ja … det gör jag. Alla som testar positivt, det betyder att de har viruset. Men jag är verkligen lycklig att ha ett milt fall hittills. Vi måste bara hoppas att det förblir så.”Vi samexisterar bara nu i huset, som en enhet. Min man, jag själv, våra tre söner, vår live-in au pair, och vår hund. Vi är nu ett ” COVID-hushåll.”När hälsodepartementet i Nassau County ringde mitt hus för några dagar sedan efter att ha fått mina testresultat, sa hon “Ok, nu är du alla under karantän de kommande sju dagarna. Dina barn kan inte gå ut. De kan gå i din bakgård, och det är det.”Så nu i förlängning har vi alla ett scharlakansrött brev på oss. Men ironin är, min man kommer att fortsätta att gå till jobbet på sitt sjukhus. För närvarande har han inga symtom-men vi antar båda att han har viruset och kommer att uppvisa symtom någon gång inom en snar framtid. Kommer han fortfarande att kunna fungera normalt på sitt jobb? Istället för att oroa sig för att få tillräckligt med PPE för att hålla sig från att drabbas av viruset själv, är hans mål nu att förhindra överföring till andra – om det målet till och med är realistiskt. Han är på Obstetrics anesthesia service nu och sätter epiduraler i kvinnor i arbete. Kommer några av dessa kvinnor omedvetet att drabbas av viruset, och kommer deras spädbarn? Det här är de frågor som lämnar oss så oroliga.
när jag går in i min nästa minst sju dagar i karantän med min familj borta från sjukhuset, kommer jag att leta efter min andning för ledtrådar om jag blir bättre. Att ta djupa andetag flera gånger varje dag kommer att vara nyckeln till att hjälpa mina lungor att hålla sig så öppna som möjligt. Jag har sett en ström av kärlek och stöd från mina vänner och familj skicka mig böner för ett snabbt tillfrisknande. Min psykiaterkollega släppte till och med en incitamentspirometer till min tröskel för att förhindra en fullblåst lunginflammation (även om det är möjligt att jag har en liten bout nu). För mig, vid denna tidpunkt, kommer mina djupa andetag att tjäna en dubbel funktion: att hålla mig fysiskt frisk och känslomässigt lugn. Jag är övertygad om att jag kommer ut på andra sidan av detta oskadd. Jag tänker på andra vars lungor inte kan hantera denna typ av förolämpning, eller som utvecklar allvarliga immunreaktioner, och är inte lika lyckliga som jag är. Jag tar djupa andetag dagligen för dessa människor också. Jag är säker på att jag snart kommer att kunna bero på rytmen i min andning för att hjälpa mig att återfå en känsla av kontroll. Andas In … Vänta … Andas Ut. Andas In … Vänta … Andas Ut.
