Psychology Today

en läsare frågade mig nyligen vad hon kunde göra för att förhindra medberoende i sitt barnbarn. Tydligen körs alkoholism i familjen tillsammans med medberoende.

jag är inte förvånad; det aktiverande äpplet faller inte långt från aktiveringsträdet. Medberoende och dysfunktionell hjälp och givande är ofta familjetraditioner. Bowens familjesystemteori är bara en av många teorier som tyder på att våra problem ofta är generationer djupa och att vi ärver problem från våra föräldrar.

ett sätt att dysfunktionell hjälp och ge är förmodligen” ärvt ” är genom observationsinlärning (även om vårt genetiska arv också kan påverka personlighetsdrag, som empati, i samband med dysfunktionell hjälp och ge). Grundtanken är att människor ofta lär sig att agera genom att observera beteendet hos en annan (en “modell”) snarare än genom direkt erfarenhet. Faktum är att en hel del forskning visar att föräldrarnas hjälpbeteende, och vad de säger om att hjälpa, påverkar deras barns hjälp, även när dessa barn blir vuxna. Även om vad modeller gör kan vara lite viktigare än vad de säger om att hjälpa, tydligen båda är viktiga.

kort sagt, att växa upp och titta på viktiga vuxna överhjälp, räddning och aktivera, gör oss mer benägna att det själva, särskilt om vi identifierar oss med de vuxna och hör dem upphöjda av andra som heliga för allt de står ut med. Dessa beteendeskript lärs vanligtvis omedvetet när vi är för unga för att förstå eller ha tillgång till deras negativa konsekvenser. Istället lär vi oss bara att i denna situation är det vad människor gör. Dysfunktionell hjälp blir bekant och rutin, trots dess faror. Eftersom dessa mönster ofta upprepas utan medvetenhet är familjeterapi ibland nödvändig för att identifiera och bryta dem.

det betyder att en av de viktigaste sakerna vi kan göra är att städa upp vår egen codependent handling för våra (stora)barns skull, se till att våra ungdomar inte växer upp och ser oss ge “hjälpsamma” boende som gör det lättare för andra att upprätthålla missbruk, vara oansvariga, underpresterande eller ohälsosamma etc. Du vill inte modellera att “bra” och ansvarsfulla människor offrar sig för att ta hand om underfungerande andra vars behov av hjälp tillverkas av sina egna dåliga val.

du måste visa dem och berätta för dem att älska någon och vara en bra person betyder inte att acceptera obalanserade relationer och låta andra dra nytta av dig. Du måste lära dem, verbalt och genom exempel, att när det är uppenbart vår hjälp och ge har främjat beroende, ansvarslöshet, inkompetens, skadat våra relationer, eller ledde oss att känna respektlöshet eller utnyttjat, vi bör ringa upp affären och spara våra resurser, vårda, och stöd för människor som kommer att använda vår hjälp för att gå vidare med sina liv.

medberoende innebär relationsmönster som kännetecknas av obalanserad ge och ta emot där relation intimitet och närhet bygger på en persons pågående kris och den andra rädda och möjliggöra. Vi måste se till att detta inte är den modell vi tillhandahåller våra ungdomar med våra egna relationer. Istället måste vi visa (och berätta) för dem att tillfredsställande intima relationer är rättvisa över tiden och att ömsesidig omsorg och ge bygga hälsosam intimitet.

människor som är benägna att medberoende relationer är ofta mycket empatiska så det är vettigt att du kan lära ditt (stora) barn att hantera sin empati så att det inte ställer dem upp för problem. Lär dem muntligt och genom exempel att gå tillbaka och tänka igenom det innan de impulsivt hjälper eller ger. Det kan vara svårt att se någon drabbas av konsekvenserna av sina oansvariga handlingar, men att anta dem för dem (till exempel genom att rädda dem eller täcka för dem) är att störa deras lärande av viktiga livslektioner.

människor som är benägna att medberoende relationer har vanligtvis låg självkänsla. Ibland tvivlar de på att människor kommer att vilja vara i ett förhållande med dem om de inte ger mer än de får. Människor med låg självkänsla manipuleras också lättare för att möjliggöra “takers” och människor i missbruk. Ibland ökar människor med låg självkänsla sin självkänsla genom att hjälpa lågfungerande andra som i jämförelse får dem att känna sig kapabla och kompetenta. Om du kan, omdirigera deras hjälpsamma tendenser till djur, människor och orsaker som verkligen kommer att dra nytta av deras hjälp. Detta är en mer stabil och tillfredsställande källa till självkänsla och en mindre besvärlig hjälpväg.

låg självkänsla beror vanligtvis på föräldrafrånvaro, likgiltighet eller försummelse, vilket antyder för ett barn att de i grunden inte är av värde. I familjer med långvariga codependence mönster, en föräldrars codependent relation med ett annat barn eller en vuxen kan också leda ett barn att känna sig oälskad och unlovable, ställa upp dem för framtida codependence, eller för sin egen dåliga funktion (eftersom det verkar vara vägen till att ta emot kärlek och omsorg). Främja hälsosam självkänsla hos dina ungdomar genom att berätta för dem att de är älskade, genom att prioritera dina relationer med dem, uppmärksamma dem, stödja deras intressen och ge konsekvent och kärleksfull uppmärksamhet åt deras behov. Visa dem att du bryr dig om dem och deras framtid genom att använda positiva disciplinära metoder snarare än skambaserade metoder som får dem att känna att de är dåliga människor när de förstör (att vara för tillåtande är nästan lika illa eftersom det kan skicka ett meddelande som du bryr dig inte tillräckligt för att störa eller tro att de är hopplösa).

du och dina nära och kära kan behöva söka professionell hjälp. Breaking familjen codependence mönster kräver ibland familj och individuell terapi för att ta itu med självkänsla och fäst frågor som gör codependence mer sannolikt att uppstå.

baserat på tankar från min bok Unhealthy Helping: A Psychological Guide to Overcoming Codependence, Enabling, and Other Dysfunctional Giving available in paperback on Amazon and for Kindle, Ibook, Nook, and Kobo readers.