Ringteori, Pandemisk Utgåva: Komfort In, Dumpa Ut, Växla.

vanligtvis, med trauma och sorg, det finns en enda person eller ett par eller en familj som är kärnan i vad som hände. Jag älskar psykologen Susan Silks teori om hur man är mest användbar för den person som lider: hon säger att du borde tänka på de drabbade — säg personen med sjukdomen eller den person som har förlorat en partner — i mitten av en mycket liten cirkel. Sedan ritar du en cirkel i ditt sinne runt dem — den cirkeln är den person som är närmast den / de i mitten. Fortsätt att lägga till cirklar så många gånger du behöver och i varje större ring, sätt nästa närmaste personer.

när du är klar, du har vad Susan kallar en “Kvetching Order.”Reglerna är enkla: personen / personerna i mittringen kan säga vad som helst till någon i de större cirklarna; de kan klaga och klaga och gnälla och säga olämpliga saker när de känner för det. De behöver inte vara glada eller modiga. Det är den enda bonusen att vara mittringpersonen.

när du pratar med någon i en ring som är mindre än din, är målet att hjälpa, trösta, lyssna. Att inte ge råd eller försöka fixa det. Kanske erbjuda en kram eller en grytstek. Om du vill gråta eller klaga på vad som hänt kan du — bara se till att du gör det med någon i en ring som är större än din. Se diagram: komfort i, dumpa ut. På så sätt tröstar du inte bara personen i mitten av stormen, du tar hand om deras stöd också. Och när varje person dumpar ut, de gör det med någon som har mer kapacitet att höra det.

det leder mig till just nu. Jag har tänkt på denna teori och om hur för närvarande alla är i mittcirkeln. Alla i världen sörjer på något sätt. Jag fortsätter att höra och tänka på hur världen känns mindre, och mer ansluten, hur vi verkligen är i detta tillsammans. Det enda problemet med det jag inser är att om alla är i mitten av stormen, vem dumpar vi ut till? När är det dags att bli tröstad? Ditt barns? Din makas? Dina föräldrars? Vi har inte haft möjlighet att läsa om hur vi kan stödja hela världen under en global katastrof, så vi är alla bara winging det.

och några dagar eller timmar räcker det. Och ibland, det är som, hur ska vi göra det till fredag?

så jag har ett förslag: vad händer om vi antar Susans teori för denna globala kris men erkänner att personen (eller landet eller grannskapet eller familjemedlemmen) i mitten kommer att förändras med några dagar eller några minuter? Men när den lidande är i mitten tillåter vi dem att dumpa ut helt och utan skuld. Och vi tröstar in. All in.

kanske ikväll vid middagen, medan du äter vad dina karantänskåp och din kreativitet tillåter, kan du turas om att gå runt bordet och vara centrum för detta ögonblick, centrum för denna kris. Varje familjemedlem får förbanna (åldersberoende, förstås) och gråta och klaga på sina förluster (människor, jobb, prom, spårsäsongen, frihet, integritet, normalitet) utan att någon fixar det eller avbryter. Byt vara centrum och upprepa tills din familjs cirkel är klar.

kanske genom att låta vårt individuella lidande höras och tröstas, kommer vår kollektiva globala sorg att lindras bit för bit. Komfort i, dumpa ut.