två-hem familjer och ringa barnen

barn och telefonsamtal kan vara lite förvirrande för föräldrar i en familj med två hem. “Ska jag ringa varje kväll? Jag vill inte att mina barn ska tro att jag inte älskar dem.”

från en förälders synvinkel kan de vara motiverade att ringa sina barn på sina övernattningar för att kommunicera sin kärlek och att hålla kontakten. När föräldrar saknar sina barn eller känner sig osäkra om deras anslutning, dessa telefonsamtal kan vara fyllda med missade förväntningar och oroliga känslor.

Låt oss titta på värdet av videochatt och telefonsamtal genom en utvecklings-och geografisk lins.

för mycket små barn kan en regelbunden videochatt vara en del av en utvecklingsmässigt lämplig föräldraplan för att förhindra långvarig separation. När videochattar eller telefonsamtal genomförs för att bygga en säker relation, barn dra nytta av co-föräldrar som arbetar tillsammans för att mildra långvarig frånvaro från icke-bostäder förälder.

på samma sätt, även när barn blir äldre, när föräldrar bor större avstånd från varandra (eller arbetsscheman är sådana) att besök och övernattningar inte är genomförbara, videokonferenser och telefonsamtal ger det näst bästa sättet att ansluta förälder och barn på ett förutsägbart sätt över sina två hem. Föräldrar schemalägger ofta samtal eller videochattar på samma sätt som de besöker som en del av föräldraplanen med flexibilitet för att stödja barnets extracurricular och akademiska krav.

och säkert under en längre semester eller liknande, drar barn nytta av ett schemalagt samtal och anslutning till sin icke-bostadsförälder. Detta är för en kort, catch-up för att dela några spännande historier och sedan tillbaka till semesterläge.

ett väl utformat bostadsschema där båda föräldrarna bor i ett liknande Geografiskt område möjliggör regelbunden kontakt genom besök eller övernattningar som stöder barnets utvecklingsbehov och välbefinnande. När det inträffar är vanliga videochatt eller telefonsamtal vanligtvis inte längre nödvändiga.

i själva verket när föräldrar kallar barn (vad jag ofta kallar “nå in” på den andra förälderns bostadstid) upplever barnen kontakten som störande, besvärlig och onödig. Barn i skolåldern är vanligtvis inte stora fans av att prata i telefon. De gillar ännu mindre att få flödet av deras aktiviteter störda. Och slutligen skyddar barn faktiskt sina hjärtan från den separation de känner från en förälder på ett känslomässigt konstruktivt sätt när de följer bostadsschemat. När en förälder ringer, föräldern kan sätta press på den hanteringsstrategin på ett sätt som kan vara störande för barnet som hälsosamt behärskar separationen utan upprördhet.

Tänk på att din kindergartner anpassar sig till separationen i skolan, och du fortsätter att släppa i klassrummet för att se om de är okej. Inte till hjälp, eller hur?

det finns också andra praktiska frågor. Det dagliga livet tillåter sällan regelbundna störningar och schemalagda telefonsamtal. Detta sätter in ett tidstryck som de flesta familjer inte kan absorbera. Barn blir oroliga om de tror att de är en besvikelse för en förälder genom att inte vara tillgängliga för samtalet och bostadsföräldrar kan bli irriterande när samtalet vidare spårar normalt familjeflöde. Inget av detta gynnar barnet.

det är viktigt att barn stöds (aldrig tvingas) att “nå ut” till en förälder när något speciellt har hänt — eftersom den icke-bostadsföräldern sannolikt är upphetsad att höra goda nyheter. Det är också en del av de flesta föräldraarrangemang att barnen får kontakt med sin icke-bostadsförälder under rimliga timmar under en rimlig tid. Att ge barnet möjlighet att själv bestämma när och hur man utövar detta alternativ är ett perfekt ställe att ge dem viss kontroll. Telefonsamtal bör inte vara en källa till störningar eller stress.

barn gör bäst när föräldrar tryggt stödja dem att vila i sitt hem med sin andra förälder att veta att deras förhållande är stark och säker, och att bostäder switch kommer att ske på ett förutsägbart och snabbt sätt.

den icke-bostadsförälder som tar emot samtal från ett barn som vill att de ska ingripa under sin icke-bostadstid bör involvera sin medförälder för att hjälpa till att hantera barnets ångest eller missnöje i sitt eget hem.

på andra sidan bör föräldrar inte känna sig tvungna att svara på sin telefon bara för att ett barn ringer. Detta skapar en ohälsosam förväntan att du alltid är där på ett sätt som är orealistiskt och onödigt. Du är där när det är viktigt; ett socialt telefonsamtal stiger inte till den nivån. Föräldrar placerar ofta denna förväntan på sig själva av skilsmässa skuld snarare än hälsosamt föräldraskap. Dina barn är i goda händer! De är med sin andra förälder och du kan släppa taget och låta din medförälder hantera barnets behov.

det vi vill skydda mot är barn som känner att de behöver ta hand om en förälder känslomässigt genom regelbundna avbrott och telefonsamtal, eller att en förälder kommer att ha “skadade känslor” eller känna sig “avvisade” när barn är ointresserade av telefonsamtal eller andra former av kommunikation när de är borta.

jag har hört föräldrar kommentera att det är deras “rätt” att ha kontakt med sitt barn. Som jag svarar försiktigt, ” är du intresserad av att utöva dina rättigheter eller göra vad som är rätt för din kiddo?”

det finns många faror i tvåfamiljer när föräldrar glömmer att arbeta tillsammans som ett starkt föräldrateam är det viktigaste sättet att säkra ditt barns framtid. Detta inkluderar att ha förtroende för att ditt barn kommer att vårdas när de är i sitt andra hem, och du kan njuta av din “off-duty” – tid, delta i deras aktiviteter och spåra deras skolhändelser tills de övergår tillbaka till dig.

som alla saker samföräldraskap, att komma till avtal, respektera varandras bostads- / vårdnadstid och låta barn bosätta sig i sitt tvåhemsliv utan stress är det som är viktigt.