varför vi jagar människor som inte vill ha oss-psykologin för romantisk besatthet

vi har alla sett en person bli förälskad eller ens besatt av någon trots att inte vara nära en romantisk relation med dem. Medan alla andra vet att känslan inte är ömsesidig, de förblir uppslukade av en saga, ofta tvångsmässigt analyserar uppenbara tecken för att övertyga sig om att det finns hopp. I de flesta fall vågar de inte erkänna sina känslor av rädsla för avslag och lämnar dem i ett tomrum av plågsam osäkerhet.

vad händer om den personen är du? Tänk om, trots ett rykte för jämnhet, ditt sinne har förbrukats av irrationalitet. Dagar, veckor och månader kan flyga när du förblir blindad av din fantasi, ovillig att acceptera sanningen — de känner inte på samma sätt. Din oförmåga att erkänna fakta bara uppmuntrar dig att slösa tid overthinking och mentalt Onanerar.

syftet med detta inlägg är inte att ge dig en magic bullet-lösning, utan snarare att förstå varför du kämpar i dessa situationer genom att utforska tre psykologiska begrepp. Inte bara kommer att förstå dessa begrepp bidra till att stänga vår meningslösa beteende, men de erbjuder också en sällsynt möjlighet att gräva i våra osäkerhet och läka dem. Vi har chansen att visa mod att erkänna svaghet och förbinda oss att bygga styrka. Ännu viktigare, det ger uppmuntrar oss att förlåta oss själva för att vara människa och undvika att hänge sig åt en razzia av negativ self-talk som urholkar vår känsla av värde och uppskattning.

med det sagt, låt oss titta på tre psykologiska begrepp som kan få dig att avvika från rationalitet och ständigt jaga en obesvarad kärlek.

kognitiv dissonans-ångest av psykologisk spänning

har du någonsin spenderat timmar på att försöka dechiffrera beteendet hos ett kärleksintresse och slutade med en obekväm spänning i ditt sinne? Medan du försöker upprätthålla lugn, blir du långsamt alltmer upprörd, tills du äntligen kokar över med en dramatisk utbrott eller flurry av meddelanden.

i psykologi kallas denna känsla kognitiv dissonans – det psykologiska obehag som upplevs av en person som har två eller flera motsägelsefulla övertygelser, ideer eller värderingar samtidigt (Festinger, 1957). När det är närvarande gör dissonans det extremt svårt att fokusera på allt annat än orsaken till spänningen och ett sätt att minska den.

i samband med relationer upplever vi dissonans när vi försöker förena blandade signaler — beteende som indikerar att en person gillar oss vs. beteende som de inte gör. ett klassiskt exempel är när ni båda slår av det bra (hett) och sedan drar den andra personen oväntat bort (kallt). De motsatta tecknen ger oss en obekväm psykologisk känsla som vi försöker minska.

när du presenteras med motstridiga beteenden och övertygelser har ditt sinne tre metoder för att lösa den psykologiska spänningen:

1. ändra din tro-t. ex. bestäm att de inte gillar dig och gå vidare
2. skaffa ny information — t.ex. skaffa lite kunskap som svänger dig i en riktning
3. minska scenariets betydelse — t. ex. inte bo och istället välja att fokusera på andra delar av ditt liv

de flesta väljer alternativ två, vilket väsentligt ökar svårigheten att gå vidare. I stället för att fatta ett snabbt beslut och koncentrera sig på viktigare saker bestämmer de sig för att söka efter mer information. Oftast finns det två vägar som tas-en konfrontation som kräver en förklaring till deras beteende, eller ett analytiskt djupdyk i interaktioner med personen i fråga.

den tidigare vägen är sällan till hjälp eftersom den andra personen kan åberopa okunnighet och föreslå att du tänker över. Oavsett om det är sant eller inte är irrelevant — du har slösat bort tid som du inte kan komma tillbaka och tillåtit en annan person att diktera hur du känner. Du är mycket bättre att fokusera på att leva ditt bästa liv än att försöka få svar från någon som inte bryr sig så mycket som du gör.

alternativt, att välja den analytiska vägen resulterar i att du spenderar mer tid på att tänka på den personen och alla dina interaktioner med dem. Som jag har skrivit om tidigare är det farligt. Ju mer tid vi spenderar på att tänka på en person, desto mer blir vi investerade i dem.

resultatet är enkelt – du arbetar dig själv i en slinga för att konsekvent dissekera alla dina möten och projicera vad du vill vara sant i dem alla. Du börjar misstänka ett äkta leende för ett tecken på attraktion. Du börjar google “tecken han gillar dig “eller” vad betyder det om hon borstar handen mot dig.”

vårt ständiga behov av att lösa den dissonanta tron Driver upprepade gånger en kontinuerlig sökning efter bevis som motbevisar det. Vi vill hitta skäl och bevis på att de gillar oss — även när de inte existerar. Ju mer vi gör det, desto mer blir vi investerade och förankrade i fantasin. Över tid, vi börjar rationalisera vår ansträngning är en indikation på våra enorma känslor av attraktion. Tvärtom, din naturliga mänskliga benägenhet att minska kognitiv dissonans har skapat en självuppfyllande profetia.

anledningen till att människor lider så länge är att de vägrar att konfrontera situationen direkt. Om du bara frågade personen eller gjorde ett drag, tar du bort alla frågor och får ett tydligt svar. Du har då tydligheten att ändra din tro (alternativ 1) eller minska vikten och fokusera på andra saker (alternativ 3). Istället, så många väljer att leva i hopp av rädsla för avslag, utsätta sig för en kontinuerlig slinga av psykisk nöd.

du kan läsa mer om kognitiv dissonans här, men för nu, tänk på om du kanske lider av dess oavsiktliga konsekvenser.

Dopaminjakten

det kan inte förnekas att vi alla älskar spänningen i jakten. Rutin och förutsägbarhet är tråkig — osäkerhet är sexig. Förväntan, Toppar, dalar, och berg-och dalbana av känslor är alla integrerade komponenter i vad vi kärleksfullt kallar jakten. Vi vet att kognitiv dissonans spelar en roll för att driva någon som verkar osäker på oss, men annars om den gamla varma och kalla taktiken driver oss så vilda? Varför är oförutsägbarhet och osäkerhet, till synes kontraintuitiva beteenden, så jävla attraktiva?

svaret är dopamin. Ett läkemedel som kemikalie som pulserar kroppen på jakt efter nöje. Det är den dopamindrivna belöningsslingan som utlöser en rush av euforiska läkemedelsliknande höjder när man jagar en förälskelse och lusten att uppleva dem upprepade gånger.

dopamin ger oss möjlighet att se belöningar, vidta åtgärder mot dem och generera behagliga känslor som svar. Även om det positivt motiverar oss att vidta åtgärder, utsätter det oss samtidigt för överdrivet nöjessökande och beroendeframkallande beteenden.

Standford Professor Robert Sapolsky har studerat kemikalien utförligt. Hans forskning visar två kritiska resultat:

1-dopaminnivåer hos människor stiger i väntan på belöning, inte bara kvitto

2-dopaminnivåerna är högst när osäkerheten är som störst (50%)

dessa avslöjanden är extremt talande för alla i hjärtat av en romantisk jakt. Vad detta berättar för oss är att handlingen att jaga någon ensam räcker för att generera en frisättning av behagliga kemikalier (förväntan ensam räcker ), och avgörande är mängden dopamin högst när vi inte är säkra på resultatet. Med andra ord, att jaga någon som framkallar en tillräcklig balans mellan blandade signaler kommer att generera beroendeframkallande endorfiner — även om du aldrig når målet.

du kan förlåta dig själv för att njuta av spelet och driva jakten mållöst. Dopamin är otroligt kraftfull och givande för människor. Det är föraren bakom dig som ständigt kontrollerar din telefon för meddelanden som vanligtvis inte har någon betydelse. Oavsett om du gillar det eller inte, kommer någon som spelar svårt att få med precis rätt balans att driva dig vild med en blandning av nöje och ångest. Känn igen denna fara och utvärdera om din kemi spelar dig.

om du vill läsa mer om rollen dopamin spelar i attraktion, bryter jag ner detaljerna i denna cykel mer detaljerat här.

Limerence — en besatthet med ömsesidighet

ibland kan dina känslor vara så unika och intensiva att du verkligen tror att de är en gång i livet. I ditt sinne är det en fråga om öde, och oavsett vad du gör kan du inte sluta tänka på den personen. Under hela dagen vandrar ditt sinne, och ändå med varje ny situation inför, hittar du ofrivilligt ett sätt att relatera det till föremålet för din önskan. Det är som om ditt sinne har hackats och åsidosatts, och alla tankar ligger utanför din kontroll. Framför allt vill du att de ska känna på samma sätt som du gör för att du bryr dig så mycket.

om ovanstående låter bekant kan du lida av limerens – ett psykologiskt tillstånd av kognitiv Pre-ockupation.

Limerence introducerades först på 1960-talet av psykologen Dorothy Tennov i sin bok “Love and Limerence: the Experience Of Being in Love”. Hon definierade Limerence som:

det kognitiva och känslomässiga tillståndet att bli förälskad eller besatt av en annan person, som vanligtvis upplevs ofrivilligt och kännetecknas av en önskan om återgäldande av sina känslor”

hur skiljer du Limerence från kärlek och förälskelse? Det finns fyra vitala tecken att leta efter i dig själv:

1. du tänker ständigt på personen och kan inte fokusera på dagliga aktiviteter utan att se relevansen för dem
2. din primära önskan är att återgälda känslor snarare en sexuell relation eller intimitet
3. ditt fokus ligger på att vinna personen över snarare än deras lycka eller välfärd
4. du läser tvångsmässigt in i personens beteenden och drar slutsatser, t. ex. undersöka textlängd och frekvens i stor utsträckning

som sagt av Tennov kommer de med limerens att vägra att ta nej för ett svar. Nästan ingenting som görs av fantasins ämne kommer att avskräcka en Limerent från deras strävan. I vissa fall omformuleras alla upplevda hinder eller avslag som en utmaning att övervinna.

jag klandrar dig inte om du tycker att det låter löjligt. Ett av Tennovs mest intressanta resultat var att människor som aldrig hade upplevt limerens inte skulle kunna acceptera dess existens. Tanken att vara ständigt upptagen med en person och återgäldande av känslor kan verka skrattretande för alla utan en personlig upplevelse att relatera den till. Med det sagt avslöjade Tennovs forskning på 1970-talet ett överraskande antal personer som upplevde symtomen på limerens, inklusive en man som upprätthöll en nioårig besatthet för en medarbetare. Han hade fyllt fyrtio anteckningsböcker och flera tusen ljudkassetter med detaljer om hur hon såg ut, om hon log eller pratade med honom och andra små detaljer som bara han kunde uppskatta. Hans distraktion ledde till dålig prestanda på jobbet, flera demotioner och eventuell uppsägning.

som jag skriver om här är limerens ofta roten till en obsessiv obesvarad förälskelse. Om du misstänker dig själv som Limerent är dina nästa steg enkla. Först, vet att du inte är den enda personen som går igenom denna erfarenhet, och det definierar dig inte. För det andra, åta sig att fokusera på de områden i ditt liv som du har försummat med din fantasi. Ta upp så många nya aktiviteter som möjligt och bli uppslukad av något du brinner för, kanske ett projekt eller ett mål. Du är 100% ansvarig för dina handlingar, och ingenting som någon annan säger eller gör kommer att förändra din situation.

Vad Nu?

vi har täckt tre psykologiska begrepp som ofta förklarar varför människor kan vara benägna att jaga obesvarad kärlek och till och med utveckla en romantisk besatthet.

dessa begrepp ger en grundläggande förståelse för några av våra psykologiska sårbarheter som kan utnyttjas omedvetet av vanliga dejtingsbeteenden som att spela svårt att få eller ge blandade signaler.

ditt mål är att förstå dig själv och upptäcka när du kan falla offer för någon av de tankar som diskuterats ovan. Vi är människor som är felbara och benägna att känna känslor. Det finns ingen skam i något av ovanstående, och fler människor påverkas än du inser. Viktigast, det är en påminnelse för oss alla att fokusera på att leva våra liv snarare än att söka lycka från romantik ensam. Utveckla passioner och driva dem aktivt. Var en person med ambition som lever ett spännande liv, försöker nya saker och upptäcker vad världen har att erbjuda.

om du vill ha en omfattande guide för att gå vidare från dessa kampar, rekommenderar jag att du kolla in de strategier som beskrivs här. Fram till dess, vet att när du ägnar dig åt att leva ditt bästa liv, kommer du att vara för upptagen för att tillåta någon person att distrahera dig på så försvagande sätt. Bäst av allt, ju mer du förföljer passioner och äventyr, desto mer attraktiv blir du. Det är en win-win, en no brainer, och ditt val.

få det att hända.