Wie kognitive Dissonanz Ihre Beziehungen beeinflusst

Kognitive Dissonanz ist überall um uns herum. Kognitive Dissonanz ist die psychologische Theorie, die das Unbehagen beschreibt, das sich aus zwei oder mehr gegensätzlichen Überzeugungen ergibt, und Sie erleben es wahrscheinlich, wenn Sie den Schokoladenbrownie rationalisieren, von dem Sie wissen, dass Sie ihn während einer Diät nicht essen sollten, wenn Sie nach voreingenommenen Informationen suchen, um Ihre Überzeugungen zu verteidigen, und bei vielen anderen Gelegenheiten. (1)

Es ist also keine Überraschung, dass sich kognitive Dissonanz auch in unsere Beziehungen einschleicht. “Es beeinflusst Beziehungen auf jede mögliche Weise, sowohl positiv als auch negativ”, sagt Paraskevi Noulas, PsyD, ein klinischer Assistenzprofessor an der NYU Langone Health in New York City.

Keine Beziehung ist tabu – kognitive Dissonanz findet sich in allen unseren sozialen Bindungen, von der Freundschaft bis zur Ehe. Hier einige Beispiele.

Wie kognitive Dissonanz Freundschaften beeinflusst

Denken Sie an einen Freund, den Sie seit vielen Jahren kennen. Wenn Sie Ihre Freundschaft bis zum Anfang zurückverfolgen würden, Sie werden wahrscheinlich feststellen, dass Sie sich über ein gemeinsames Interesse oder einen gemeinsamen Umstand verbunden haben. Vielleicht haben Sie zusammen die Junior High besucht oder sich in einer Theatergruppe am College getroffen.

Jahrzehnte später bist du wahrscheinlich nicht mehr derselbe Mensch wie damals. “Oft ändern sich unsere Überzeugungen und Werte, wenn wir erwachsen werden, und wir können auf neue Unterschiede zwischen uns und alten Freunden stoßen”, sagt Corrine Leikam, PsyD, Associate Director am Sober College in Los Angeles. Aber das bedeutet nicht, dass du mit deinem Freund Schluss machen musst, weil du nicht so viele Dinge gemeinsam hast. Stattdessen werden Sie wahrscheinlich Ihre Werte und Überzeugungen so anpassen, dass sie mit denen Ihres Freundes übereinstimmen.

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Zum Beispiel, wenn Sie aufhören, Schauspielerei zu mögen, bedeutet das nicht, dass Sie die Bestrebungen Ihres Freundes als Schauspieler nicht unterstützen werden — obwohl es eine persönliche Versöhnung erfordern kann, um zu akzeptieren, dass dieses Interesse für Ihren Freund immer noch wichtig ist, obwohl es für Sie nicht mehr wichtig ist.

Kognitive Dissonanz tritt auch in alltäglichen Freundessituationen auf. Angenommen, Ihr Freund sollte Sie im Kino treffen. “Ich komme an und sie ist schon im Theater, und jetzt muss ich alleine in einer langen Schlange stehen und bekomme vielleicht nicht einmal ein Ticket, weil es fast ausverkauft ist”, sagt Dr. Noulas. Warum hat sie dir kein Ticket gekauft und auf dich gewartet? Sie werden sich dann der Dissonanz stellen: Bleibst du? Oder gehst du?

Ihr Verstand wird sich natürlich mit Beispielen für andere Situationen füllen, in denen Ihr Freund nicht besonders hilfreich war. Du erlebst Dissonanz, weil du deine Freundin magst und du normalerweise gerne Zeit mit ihr verbringst, aber du bist auch wütend auf sie für diese Zeit und möglicherweise andere, wenn sie so gehandelt hat, dass sie dich frustriert oder zusätzliche Arbeit für dich macht.

“Du entscheidest entweder, dass ja, sie ist eine großartige Freundin und das ist nicht wichtig, es ist keine große Sache, in der Schlange zu warten”, sagt Noulas. Oder letztendlich entscheidest du, nein, sie macht ständig solche rücksichtslosen Dinge und du bist es leid, also gehst du oder beginnst, weniger Energie in diese Freundschaft zu investieren.

Wie sich kognitive Dissonanz auf die Datierung auswirkt

Ähnliche Situationen treten in romantischen Beziehungen auf, aber es kann etwas komplizierter werden, wenn die betroffene Person jemand ist, den Sie als potenziellen lebenslangen Partner sehen. Viele Frauen und Männer haben eine Checkliste, wonach sie bei einem Partner suchen — sie sollten aus einer guten Familie kommen, sollte gut ausgebildet sein, sollte nett sein. “Offensichtlich wird es sehr selten sein, jemanden mit jedem einzelnen Merkmal auf Ihrer Liste oder genau passenden Zielen zu finden”, sagt Dr. Leikam. Sie gehen also Kompromisse ein, damit die Beziehung funktioniert.

Nehmen wir an, Sie verlieben sich zum Beispiel in einen Mann oder eine Frau aus einer anderen Religion. “Deine Familie ist gegen die Ehe, und du hättest auch nie gedacht, dass du jemanden außerhalb deiner Religion heiraten würdest”, sagt Noulas. Sie haben die Wahl: Sie können die Bedeutung der Religion vergrößern und mit ihm oder ihr Schluss machen, Rechtfertigen Sie Ihre Entscheidung damit, dass es nie geklappt hätte.

Oder du kannst wählen, bei ihm oder ihr zu bleiben und dir zu sagen, dass Religion dir eigentlich gar nicht so wichtig ist. Sie werden diese Wahl rationalisieren, indem Sie sagen, dass Sie Ihre Religion sowieso nicht viel praktizieren oder dass es wichtiger ist, jemanden zu finden, der freundlich und treu ist, als jemanden, der aus demselben religiösen Hintergrund stammt, sagt Noulas.

Damit die Beziehung funktioniert, “können wir die negativen Eigenschaften rationalisieren, um uns an unserer Vision der Beziehung auszurichten”, sagt Leikam. Es kann positiv sein, wenn Sie sich entscheiden, unrealistische Erwartungen fallen zu lassen. Oder es kann negativ sein, wenn Sie Ihre Persönlichkeitsmerkmale (“rote Fahnen”) minimieren, sagt Leikam.

Wie kognitive Dissonanz Ehen beeinflusst

Ähnlich wie bei Freundschaften in der Ehe “werden Sie wachsen und sich verändern und sich bemühen, die Beziehung am Leben und gedeihen zu erhalten”, sagt Leikam. Kognitive Dissonanz kann auftreten, wenn Sie und Ihr Mann oder Ihre Frau unterschiedliche Ansichten, Einstellungen oder Verhaltensweisen haben.

Manchmal lässt du das Verhalten deines Partners einfach gleiten, und manchmal passt du deine eigenen Überzeugungen so an, dass sie mit ihren übereinstimmen, z. B. wenn du anfängst, für ein Sportteam zu rooten oder einer bestimmten Art von Musik zu folgen, weil dein Partner darauf steht und du diese Aktivität teilen möchtest.

Aber die Dinge werden klebrig, wenn Sie Ihre Werte um der Ehe willen kompromittieren. Zum Beispiel, wenn Sie aufhören, sich freiwillig für eine Organisation zu engagieren, die Ihnen immer am Herzen lag, oder wenn Sie ein Hobby aufgeben, weil Ihr Partner es nicht unterstützt oder nicht interessiert ist.

Wie stark die Dissonanz ist, hängt vom Verhalten ab und wie groß die Kluft zwischen dem Verhalten und Ihren Überzeugungen ist, sagt Leikam.

Nehmen wir an, du hörst auf, in einer Ping-Pong-Liga zu spielen, in der du früher mit einigen Kollegen zusammen warst, weil du nach der Heirat merkst, dass es eine Nacht wird, die du und dein Ehepartner zusammen haben. Obwohl Sie früher die Tischtennisliga genossen haben, Sie erkennen, dass Sie diese Zeit lieber Ihrer Ehe widmen möchten, Tischtennis ist keine Leidenschaft von Ihnen, und Sie sehen Ihre Kollegen sowieso im Büro. Die Dissonanz oder das Unbehagen, das Sie fühlen, ist wahrscheinlich nicht so groß.

Angenommen, Ihr Ehepartner wird zur Arbeit in einen anderen Staat versetzt. Der Konflikt, den Sie haben, um Freunde, Familie und Ihre alten Routinen hinter sich zu lassen, um mit Ihrem Ehepartner zusammen zu sein, ist wahrscheinlich größer.

Und manchmal hilft es, mit ein wenig Dissonanz umzugehen und sie zu akzeptieren, dass Ehen von Dauer sind. Laut einem Artikel der American Psychological Association neigen Menschen in glücklichen Ehen dazu, ihrem Partner den Vorteil des Zweifels zu geben und sich auf die Dinge zu konzentrieren, die ihren Ehepartner wunderbar machen, anstatt sich auf seine Mängel zu konzentrieren. (2)

RELATED: Was Sie wissen sollten, wie Stress Beziehungen beeinflusstwenn zum Beispiel eine Person eines Nachts verschroben nach Hause kommt, würde jemand in einer glücklichen Ehe es auf einen schlechten Tag bei der Arbeit zurückführen, anstatt zu entscheiden, dass ihr Partner ein Idiot ist und die Ehe zum Scheitern verurteilt ist. In diesen Fällen, zu akzeptieren, dass es einige Konflikte und Meinungsverschiedenheiten geben wird — wie über eine Farbe für ein Schlafzimmer oder wer an der Reihe ist, die Wäsche zu falten — ermöglicht es glücklichen Paaren, sich auf die wichtigeren Dinge zu konzentrieren, die sie zusammenhalten, wie Familienwerte, Ehrlichkeit, und echte Fürsorge für einander.

Die Rolle, die kognitive Dissonanz in missbräuchlichen Beziehungen spielt

Es ist wichtig zu beachten, dass zu viel Dissonanz auch Missbrauch in Beziehungen ermöglichen kann. Oft ist das Opfer motiviert, die Beziehung zum Laufen zu bringen, Leikam erklärt.

In missbräuchlichen Beziehungen kann das Opfer das Verhalten des Missbrauchers rechtfertigen und herunterspielen, was passiert ist und wie es sich anfühlt, die Dissonanz zu reduzieren, sagt Noulas.

Eine Studie stellte fest, dass Opfer in dieser Art von Beziehungen Schwierigkeiten haben, zu entscheiden, ob sie bleiben oder gehen sollen, da sie die Gewalt möglicherweise als Ausnahme betrachten, die nicht das frühere Verhalten der Person darstellt. (3) Eine Frau könnte also sagen, dass es in Ordnung ist, dass ihr Freund sie geschlagen hat, weil es eine einmalige Sache war und er normalerweise liebevoller ist. Oder sie kann Gründe finden, warum es ihre Schuld war, nicht seine.