중국에서 뉴욕으로:에밀리의 입양 이야기

내가 11 개월 때,내 여동생과 나는 중국의 장시 성에서 채택되었다. 부모님은 그 당시 한 아이를 입양 할 것으로 예상하고 있었고,소년,그들은 두 여자 아기의 사진을 받았을 때 놀랐습니다. 부모님과 고아원에서 받은 서류들에 따르면,제 여동생과 저는 1999 년 4 월 1 일 어느 날 길거리에서 함께 발견되었습니다. 그곳에서 우리는 고아원에 데려와 곧 위탁 가정으로 데려왔다. 미국에 도착한 후,제 여동생과 저는 단지 3%에 불과하다는 것이 유전자 검사를 통해 발견되었습니다. 우리는 같은 생일이 있었다,같은 나이였다,그들은 일 우리가 태어난 이후 함께 있었다,모두가 생각했던 것처럼 그러나 우리는 쌍둥이가 아니었다. 우리의 친부모가 누구인지,우리가 태어난 곳,몇시,그리고 우리가 어떻게 함께 끝났는지에 대해서는 알려진 바가 없습니다.

내가 어렸을 때,나는 내 중국과 미국의 문화를 모두 받아 들였다;그러나,나는 나이가 들어감에 따라,나는 둘 사이에 찢어진 느낌을 시작했다. 우리 가족은 차이나 타운에서 중국 새 해를 축 하 하 고 매년,나는 또한 중국 무용 하 고,정교한 의상을 입고 1000 명 앞에서 춤을 빨간 손수건을 회전 즐겼다. 그러나,내 인생은 4 학년 주위에 차례를했다. 중국어 수업은 축구 게임으로 대체되었고 중국 신년 행사는 더 작아졌습니다. 나는 또한 슬픔과 분노와 싸웠고,왜 친부모가 나를 버렸는지,그리고 내가 중국에 남아 있거나 다른 가족에 입양 되었다면 내 삶이 어땠을지 궁금해했다. 그때,나는 완전히 내 중국 문화를 거부하는 기간을 통해 갔다;나는 너무 심하게 미국하고 내 아일랜드어 부모처럼 금발 머리와 흰 피부를 가지고 싶어,뿐만 아니라 내 주변의 다른 사람으로. 나는 공공 장소에서 지나치게 자의식 느낌,흰색 엄마와 아빠와 함께 볼 수 싶지 않아. 그러나,그것은 확실히 내가 내 여동생과 나처럼 보였다 동생이 있다는 것을 도왔다.

내 동생,또는 내가 때때로 그녀를 부르는 나의”쌍둥이”는 나의 가장 친한 친구였다. 자라면서 우리는 거의 모든 것을 함께했습니다. 우리는 같은 클래스의 대부분을했다,같은 친구가 있었다,같은 스포츠를했다. 나는 거의 모든 것에 대해 그녀에게(그리고 여전히)털어 놓았다. 그녀는 기복을 통해 거기에 있었고 나는 더 감사 할 수 없었다.

9 학년 반쯤 학교를 옮겼을 때,내 인생은 또 다른 격변을 겪었습니다. 나는 나 자신을 재발견하거나 받아 들일 수있는 기회를 받았다. 이 움직임은 나를 상자 밖으로 나와 새로운 사람들을 만나고 학문적으로 도전하도록 강요했습니다. 주니어 년 동안,나는 인문학을하기로 결정,우리는 주제를 토론하고 우리의 의견을 음성하도록 강요하는 클래스. 우리의 마지막 프로젝트를 위해,우리는 자신에 대한 비디오를 만들기 위해 할당하고 그것을 공유할지 여부를 선택할 수 있었다. 비디오에서 나는 변화와의 투쟁과 내가 누구인지를 모두 받아들이는 것에 대해 이야기했습니다. 처음으로 큰 소리로 그것을 밖으로 말하는,다음 클래스와 비디오를 공유하는 몇 가지 중 하나가 될 선택,내 과거와 내가 중국어 해요 사실을 받아 들일 저를 주도 및 채택. 이 실현은 또한 내가 알지 못하는 사람들과 공개적으로 더 자신감을 갖도록 이끌었습니다.

이 시점에서 나는 여전히 중국과 미국 문화에 대해 어떻게 느끼는지 앞뒤로 간다. 나는 내가있는 곳을 사랑하고 내가 입양 된 가족을 사랑합니다. 나는 더 사랑하고 지지하는 부모를 요구할 수 없었다. 그들은 최고점과 최저점을 통해 나를 위해 거기에 있었고 항상 나 자신,여동생,그리고 내 형제를 위해 최선의 일을하려고 노력하고 있습니다. 우리가 더 나은 학교에 가서 더 많은 기회를 가질 수 있도록 이사하기로 한 그들의 결정은 그들이 우리가 얼마나 성공하기를 원하는지 보여줍니다. 하나,나는 흰색 부모에 의해 제기 거의 모든 흰색 마을에 살고 있기 때문에 나는 항상 중국어를 느끼지 않는다 비록 중국어되는 것은 항상 내가 누구의 일부가 될 것입니다. 나는 현재 생물학적 부모를 추적하는 데 관심이 없지만,중국으로 돌아가서 미래의 어느 시점에서 문화에 대해 더 많이 배우고 싶습니다.

나는 내 이야기를 나누면서 다른 누군가가 내가 겪은 감정과 관련 될 수 있기를 희망하며,여전히 트랜스 인종의 입양인으로서 겪고있다. 나는 다른 사람들이 비슷한 감정으로 어려움을 겪고 거기에 다른 사람들이 있다는 것을 알고 싶어요. 그러나 내 과거와 내가 겪은 모든 것이 오늘 내가 누구인지 형성하는 데 도움이되었습니다. 결국,나는 그것을 다른 방법으로 가지고 있지 않을 것이다. 나는 글래드니의 아기가 된 것을 자랑스럽게 생각하며,내가 가진 모든 기회와 미래에 기대해야 할 모든 것에 대해 너무 감사합니다.

~에밀리