Psychology Today
Eine Leserin fragte mich kürzlich, was sie tun könne, um die Mitabhängigkeit ihres Enkelkindes zu verhindern. Anscheinend läuft Alkoholismus in der Familie zusammen mit Codependenz.
Ich bin nicht überrascht; Der aktivierende Apfel fällt nicht weit vom aktivierenden Baum. Mitabhängigkeit und dysfunktionales Helfen und Geben sind oft Familientraditionen. Bowens Familiensystemtheorie ist nur eine von vielen Theorien, die darauf hindeuten, dass unsere Probleme oft Generationen tief sind und dass wir Probleme von unseren Eltern erben.
Eine Möglichkeit, wie dysfunktionales Helfen und Geben wahrscheinlich “vererbt” werden, ist das Beobachtungslernen (obwohl unser genetisches Erbe auch Persönlichkeitsmerkmale wie Empathie beeinflussen kann, die mit dysfunktionalem Helfen und Geben verbunden sind). Die Grundidee ist, dass Menschen oft lernen, wie man handelt, indem sie das Verhalten eines anderen (eines “Modells”) beobachten, anstatt durch direkte Erfahrung. In der Tat hat eine ganze Reihe von Untersuchungen ergeben, dass das helfende Verhalten der Eltern und das, was sie über das Helfen sagen, die Hilfe ihrer Kinder beeinflusst, selbst wenn diese Kinder erwachsen werden. Obwohl das, was Modelle tun, ein bisschen wichtiger ist als das, was sie über das Helfen sagen, anscheinend sind beide wichtig.
Kurz gesagt, wenn wir aufwachsen und beobachten, wie wichtige Erwachsene übermäßig helfen, retten und befähigen, sind wir selbst anfälliger dafür, besonders wenn wir uns mit diesen Erwachsenen identifizieren und sie von anderen als heilig für alles, was sie ertragen, erhöhen hören. Diese Verhaltensskripte werden normalerweise unbewusst gelernt, wenn wir zu jung sind, um ihre negativen Folgen zu verstehen oder Zugang zu ihnen zu haben. Stattdessen lernen wir einfach, dass es in dieser Situation das ist, was Menschen tun. Dysfunktionale Hilfe wird trotz ihrer Gefahren zur vertrauten und Routine. Da sich diese Muster oft ohne Bewusstsein wiederholen, ist manchmal eine Familientherapie notwendig, um sie zu identifizieren und zu brechen.
Dies bedeutet, dass eines der wichtigsten Dinge, die wir tun können, darin besteht, unsere eigene codependente Handlung zum Wohle unserer (Enkel-) Kinder aufzuräumen und sicherzustellen, dass unsere Jugendlichen nicht aufwachsen und uns dabei zusehen, wie wir “hilfreiche” Unterkünfte bereitstellen, die es anderen erleichtern, Süchte aufrechtzuerhalten, unverantwortlich, leistungsschwach oder ungesund zu sein usw. Sie möchten nicht modellieren, dass “gute” und verantwortungsbewusste Menschen sich opfern, um sich um unterfunktionierende andere zu kümmern, deren Hilfebedarf durch ihre eigenen schlechten Entscheidungen hergestellt wird.
Du musst ihnen zeigen und ihnen sagen, dass es nicht bedeutet, jemanden zu lieben und ein guter Mensch zu sein, unausgewogene Beziehungen zu akzeptieren und anderen zu erlauben, dich auszunutzen. Sie müssen ihnen verbal und durch ein Beispiel beibringen, dass, sobald es offensichtlich ist, dass unsere Hilfe und unser Geben Abhängigkeit, Verantwortungslosigkeit, Inkompetenz gefördert, unsere Beziehungen geschädigt oder uns dazu gebracht haben, uns respektlos oder ausgenutzt zu fühlen, Wir sollten den Deal abbrechen und unsere Ressourcen sparen, Pflege und Unterstützung für Menschen, die unsere Hilfe nutzen, um mit ihrem Leben voranzukommen.
Codependenz beinhaltet Beziehungsmuster, die durch unausgewogenes Geben und Empfangen gekennzeichnet sind, wobei Beziehungsintimität und Nähe auf der anhaltenden Krise der eigenen Person und der Rettung und Befähigung der anderen Person aufbauen. Wir müssen sicherstellen, dass dies nicht das Modell ist, das wir unseren Jugendlichen mit unseren eigenen Beziehungen bieten. Stattdessen müssen wir ihnen zeigen (und ihnen sagen), dass befriedigende intime Beziehungen im Laufe der Zeit gerecht sind und dass gegenseitige Fürsorge und Geben gesunde Intimität aufbauen.
Menschen, die zu codependenten Beziehungen neigen, sind oft sehr empathisch, daher ist es sinnvoll, dass Sie Ihrem (Groß-) Kind beibringen, mit seiner Empathie umzugehen, damit es sie nicht in Schwierigkeiten bringt. Bringen Sie ihnen verbal und durch ein Beispiel bei, einen Schritt zurückzutreten und darüber nachzudenken, bevor sie impulsiv helfen oder geben. Es kann schwierig sein, jemandem zuzusehen, wie er die Konsequenzen seiner unverantwortlichen Handlungen erleidet, aber diese für ihn anzunehmen (z. B. durch Rettung oder Deckung), bedeutet, dass er wichtige Lektionen fürs Leben lernt.
Menschen, die zu codependenten Beziehungen neigen, haben normalerweise ein geringes Selbstwertgefühl. Manchmal bezweifeln sie, dass Menschen in einer Beziehung mit ihnen sein wollen, es sei denn, sie geben mehr als sie erhalten. Menschen mit geringem Selbstwertgefühl werden auch leichter manipuliert, um “Nehmer” und Suchtkranke zu ermöglichen. Manchmal steigern Menschen mit geringem Selbstwertgefühl ihr Selbstwertgefühl, indem sie anderen mit geringem Funktionsumfang helfen, die sich im Vergleich dazu fähig und kompetent fühlen. Wenn Sie können, leiten Sie ihre hilfreichen Tendenzen zu Tieren, Menschen und Ursachen um, die wirklich von ihrer Hilfe profitieren werden. Dies ist eine stabilere und befriedigendere Quelle des Selbstwertgefühls und ein weniger mühsamer helfender Weg.
Ein geringes Selbstwertgefühl resultiert normalerweise aus der Abwesenheit der Eltern, Gleichgültigkeit oder Vernachlässigung, was darauf hindeutet, dass ein Kind grundsätzlich keinen Wert hat. In Familien mit langjährigen Codependenzmustern kann die codependente Beziehung eines Elternteils zu einem anderen Kind oder Erwachsenen auch dazu führen, dass sich ein Kind ungeliebt und nicht liebenswert fühlt, was es auf zukünftige Codependenz oder auf sein eigenes schlechtes Funktionieren vorbereitet (da dies der Weg zu Liebe und Fürsorge zu sein scheint). Fördern Sie ein gesundes Selbstwertgefühl bei Ihren Kindern, indem Sie ihnen sagen, dass sie geliebt werden, indem Sie Ihre Beziehungen zu ihnen priorisieren, ihnen Aufmerksamkeit schenken, ihre Interessen unterstützen und konsequent und liebevoll auf ihre Bedürfnisse eingehen. Zeigen Sie ihnen, dass Sie sich um sie und ihre Zukunft kümmern, indem Sie positive disziplinarische Methoden anstelle von schambasierten Methoden anwenden, die ihnen das Gefühl geben, schlechte Menschen zu sein, wenn sie es vermasseln (zu freizügig zu sein ist fast genauso schlimm, da es eine Nachricht senden kann, dass Sie sich nicht genug darum kümmern, sich zu kümmern oder zu denken, dass sie hoffnungslos sind).
Möglicherweise müssen Sie und Ihre Angehörigen professionelle Hilfe in Anspruch nehmen. Das Brechen von Familien-Codependenzmustern erfordert manchmal eine Familien- und Einzeltherapie, um das Selbstwertgefühl und die Bindungsprobleme anzugehen, die das Auftreten von Codependenz wahrscheinlicher machen.
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